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专家访谈:不同宝宝,不同应对

2012-9-5 13:32| 发布者: tianyuan| 查看: 18567| 评论: 0|来自: 父母必读

摘要: 访谈专家:首都师范大学教育学院心理学系教授、博士生导师、儿童心理学专家王争艳教授 主持人:各位网友大家好,欢迎参加今天的专家在线访谈。今天的主题是“不同宝宝、不同应对”。我们特别邀请了首都师范大学教育 ...

      主持人:有没有什么帮助他的办法?

 

      王争艳:这样的孩子我觉得是这样的,慢慢地培养他一两个小技巧。比如说,他很敏感,他想跟朋友交往。我见过这样的,有的孩子其实很惧怕主动去跟别人交往,但是这个时候就让他自身有一些吸引力。比如说,你可以锻炼他去讲故事,你在家里跟他讲,让他经常给你讲故事,让他知道很多事情。这个时候,他知道了很多事情,不自觉地他在外面的时候,可能也会偶尔说我知道什么事情,讲个小故事,他就会吸引到别的孩子。

 

      主持人:就是让他事先先发展自己的特长?

 

      王争艳:对,让他自身有一些吸引力,这样别人会主动去找他。

 

      主持人:这是一个好招。现在可能有很多孩子,家长会担心他们没有耐性,他们什么事情都等不得,等待的这种能力是不是非常重要的,还是说是孩子的气质类型,我们应该怎么去培养他?

 

      王争艳:对,这是一种气质表现,而且现在很关注这一点,我们有的时候把这个说成是主动控制。每个孩子的气质特征上都可能表现为主动控制,主动控制一般是在一岁末开始表现出来。

 

      主持人:很早就可以表现出来?

 

      王争艳:对,三四岁可能是发展的关键期。主动控制重要在什么地方呢?比如我们说的延迟满足,我们在做实验的时候也会做一些,比如说平常训练的时候家长也可以,月亮、太阳,我们一般人看到太阳的图片就会说太阳,看到月亮的图片就会说月亮,大家都很习惯了。主动控制在于什么呢?抑制他的优势反应,激发他的次优势反应。也就是说,现在让你看到太阳了吧,咱们做个游戏,看到太阳你要说成月亮,看到月亮说成太阳,其实这就可以测出孩子主动控制的能力强不强,孩子之间是有差异的。

 

      主持人:有没有实验的数据?真的是有不一样。

 

      王争艳:确实有不一样,一般是到三四岁的时候,做这样的测试一般都能看出来,孩子的差别还是挺明显的。类似的,比如说大西瓜、小西瓜,拿手比划一个大西瓜,嘴上说大西瓜,但是让他比划小西瓜,拧着来。其实有时候类似脑筋急转弯的训练也有,这种反映的就是孩子的主动控制。

 

      主持人:这种训练可以培养孩子的主动控制能力吗?

 

      王争艳:在一定程度上可以,但是他是有一定先天基础的,家长在一定程度上可以适当引导。

 

      主持人:可以适当地和孩子玩这种游戏?

 

      王争艳:对。

 

      主持人:这还是比较新鲜的一种方式。还有一些小朋友,家长会担心孩子没有主见,有些小朋友在幼儿园里总是跟着小领导后面跑,对于这样的孩子来说,应该怎么去对待他们这种气质,他们自己不做主,喜欢跟着别人跑,是不是他们的自主性会稍微弱一些?

 

      王争艳:分两种情况。第一种,用家长的眼光看好像孩子是跟着跑的,但是你家长了解孩子的游戏规则是什么吗,他们在做什么事情?也许他们是在一起合作的,我觉得这是家长的眼光去判断的。第二个说到孩子的主见问题,自主性问题,确实两三岁是培养孩子的自主性的最好时期,而这时候父母的教养方式是影响他的自主性发展的。一般来说,这个时候父母的教养方式特别重要的在于,父母在这个期间,我们想两三岁的孩子有什么特点,他具备了我们作为一个人的最基本的能力,比如说一岁以后开始会说话、走路了,两岁就完全能够自己表达了,我要怎么来,我自己怎么来都是两岁开始。所以在这个时期,孩子是最渴望有自主发展的时候,这时候家长应该多一些鼓励,多一些宽容,放手让他自己去做。比如他吃饭都是家长喂,怕孩子洒,吃饭又慢,饭也凉了,衣服也弄脏了,不让孩子自己吃。但实际上两岁的孩子特别想自己吃,我自己来,不用你喂。这个时候家长跟孩子容易发生冲突,家长应该在力所能及的范围内让孩子自己去做,穿衣、吃饭、帮大人收垃圾、打扫卫生。比如你在拖地,也可以给他一个扫把让他帮忙,让孩子去尝试,他的自主性才能发展起来,不让他去尝试,他就可能会怀疑、羞怯,我做不好所以妈妈不让我去做,我肯定没办法做好,这样孩子的自主性就会受到限制。

 

      父母在这个时候切忌不要对孩子有太多的批评、指责、嘲笑、挖苦,这个时期是绝对不应该的。我经常会看到有些家长说,孩子在家里撅着屁股画了一个东西过来,说妈妈看这是我画的蝴蝶,妈妈看了说“蝴蝶的翅膀怎么是这样呢,重画。”这肯定不是好的教养方式。还有的一种是,孩子说,妈妈这是我画的东西,妈妈嘴上说不错,但心里想这画的是啥。其实这些孩子都能感觉到,孩子很沮丧,可能他的自主性就会受到扼杀。我记得好久以前有一个电视连续剧《涉外保姆》,里面有一个片段是这样的,保姆和5岁的小孩在家里,主人家的大人都没在家,保姆把这个家收拾得一尘不染,尽心尽力的,忽然回过头一看,楼梯口的墙壁上本来是干干净净的,被这个孩子拿彩笔画得乱七八糟,然后赶紧制止这个小孩,把小孩吓坏了。后来妈妈回来了,他跟孩子说你跟妈妈说这画的是什么东西啊,孩子跟妈妈讲,这是什么,这是什么,然后妈妈说真是不错,这是很不错的一幅画,但是这么好的一幅画把它保留下来多好啊,现在你把它画在了墙上,墙是客人常来常往的地方,它应该保持干净,以后你画在这样的纸上咱们可以天天看,孩子高兴地点点头。这是很典型的父母怎么去发展孩子的自主性的例子。

 

      主持人:他需要有自己的方法?

 

      王争艳:对,要有一些耐心和方法引导孩子。

 

      主持人:非常给我们启发。我们再来看一位网友的问题,也是一个脾气比较大的宝宝。有一位妈妈问,她说我的宝宝一岁九个月,突然爱摔东西,什么都往地上扔,以前习惯特别好,知道垃圾扔在垃圾桶,现在垃圾都扔在地上,不知道为什么一下习惯就大变了,请问专家这是为什么,该怎么办?

 

      王争艳:我不知道他具体还有什么别的东西,但我相信在一岁九个月的时候,这是孩子对事物探索、认知的时期,其实这是一个特点,孩子在这个时期的时候,我家孩子也有一段时间有这样的现象。他有一个小餐桌椅,我印象很深刻,他吃饭的时候把它放旁边,还有一些玩具、勺、碗,他就都扔下去。其实从我们发展的角度来讲,这个孩子是在认识物理世界的时候,他把勺子扔下去了,那个状态和把一个橡皮球扔下来的状态是不一样的,他通过这来认识勺子的物理特性是什么、皮球的物理特性是什么、碗的物理特性是什么,所以在一定程度上允许他扔东西,这是可以的,他过了这一段时期就好了。我家宝宝也有这段经历,有的家长会去呵斥他,但实际上你限制了他就限制了他对周围环境的探索。

 

      主持人:其实这跟气质关系不大?

 

      王争艳:对,每个孩子都会有这样的经历。

 

      主持人:我们再请问王老师一个问题,有一位妈妈说我家女儿三岁四个月了,她的性格是我最头疼的问题,她特别喜欢唧唧歪歪的,和小朋友一起玩玩具的时候他向别的小朋友要玩具,别人不给她,她又开始唧唧歪歪的。再有,表扬小朋友的时候必须先表扬她,否则她就哭,类似这样的情况非常多。这位妈妈说我从小就没有惯着她,不知道这是不是遗传问题,还是教养方法不对,不知道该怎么样来培养她大大方方地自己解决问题?

 

      王争艳:没有满足她需要的时候就哭哭啼啼,我觉得这可能不是遗传的问题,跟气质的关系也不是很大,我觉得可能在早期的时候就有了一些不当的教育方法导致她这样,是不是通过她的哭哭啼啼就可以满足需要,这不是遗传问题。

 

      主持人:您觉得这不是遗传和气质方面的问题?

 

      王争艳:对。

 

      主持人:您觉得现在可以给她一些什么样的建议,更好地引导孩子呢?

 

      王争艳:第一,要就事论事。比如说小朋友拿手枪冲着她打了一下,她就开始哭。其实这里就告诉她,可能只是冲着她比划了一下,对她来讲实际上是没有任何伤害的。然后你就可以引导她,疼吗?疼了你哭,没有哪儿疼你哭就没道理。还有,人家要是不给她玩具的话她又开始哭,我觉得她平时可能有一个不好的习惯,一般情况下,孩子在两三岁,特别是两岁的时候自私特别明显,我的玩具就是我的,你的玩具也是我的。一个是孩子本身的特性具有的,另外,人家不给她玩具她开始哭,这个时候我觉得还是在于家长的引导,你可以引导她说,你把你的玩具给他换一下,带孩子出去玩的时候一定带上一些东西,他如果特别想拿别人的玩具拿的时候,你就告诉他首先把你的玩具拿出去,然后再要别人的东西。

 

      主持人:去交换?

 

      王争艳:对。

 

      主持人:通过这样的方式引导他?

 

      王争艳:对。

 

      主持人:这位家长还说,在表扬的时候,她不能接受你表扬别人不表扬我,得先表扬我,这方面有没有什么好的方法?这是不是会有一种嫉妒的情绪在里面?

 

      王争艳:家长要注意,两个孩子在一起的时候,不要让孩子无意当中形成竞争。两个孩子就要这样,两个孩子在一起玩多好,他们是好朋友,不要家长无形当中给孩子创造困难。

 

      主持人:就是给他们创造环境,让他们自己去玩?

 

      王争艳:对,你要给他们创造他们是好朋友,在一起玩得很愉快,要创造这样一种氛围,不要让孩子之间互相比,我觉得这是家长的教育问题。

 

      主持人:谢谢王老师,还有很多家长的提问,我们再来看一个网友的提问,他说我的孩子已经五岁了,已经倔强,他有的事情做得不好,大家批评了他也不承认,应该怎么办?还有一个问题,他上学习班,在课堂上比较害羞,大声回答问题比较少,这应该怎么办?

 

      王争艳:孩子比较倔,这个倔是家长给孩子的一种定义,五六岁的孩子,事情有时候做不好,你看他什么事情做不好,是力所能及的事情没做好,还是说他本身做这个事情就是有一点难度的,他没有做好,我觉得家长应该区分。如果事情本身是有难度的他没有做好,这应该是情有可原的。比如说,一个五岁的孩子,你让他端着满满的一碗水从这边端到那边,可能就是有难度的,他洒到地上了家长去批评他,这就是家长的问题。好多是家长的问题,因为这时候的孩子可塑性很大,有问题大部分表示为家长。当然批评以后他不肯承认,我不知道这个家长怎么让孩子承认,承认什么?有的家长就说,你犯错误了吧,来跟妈妈道歉,说对不起,一定要让他表达出来。我觉得这要分孩子的气质秉性,有的孩子很容易说出口,比如外向的,易养的,他很容易说,妈妈,我错了。有些孩子你逼迫他说很难,逼迫他说道歉也没有任何意义,你如果从他的表情上,已经意识到他很有悔意了,不必要再强迫他承认。说多了他反而不认识错误,记在心里才是真正能改的。

 

      主持人:有的是像王老师说的,一定要顺势而为。还想请王老师谈一谈,刚才说了很多在教养方面比较费心的孩子,有没有让养育者感觉到比较省心的孩子,他们通常都有哪些特点呢?养育他们的时候要注意些什么?

 

      王争艳:首先,我觉得这样的提法不是很好,让家长省心的。其实有的时候就是你的陪伴,无所谓省心不省心。再有,相比较而言,气质上容易型的孩子家长带起来是比较顺手的。

 

      主持人:易养型的孩子有哪些特点?

 

      王争艳:他们能够很及时地适应一些新环境,愿意尝试新的事物,接触陌生人,他们的生理节律是有规律的。然后,他们活动的强度是比较适中的,不是特别偏强的,活动太多,或者活动很少的,活动各方面是适中的,这样的孩子是容易型抚养的孩子。

 

      主持人:他们有没有一些优势或者劣势?

 

      王争艳:容易型的孩子优势很多,父母觉得这个孩子很乖,跟家长更容易建立起亲密关系。劣势,有的时候家长可能会忽视他,一般情况下还可以。

 

      主持人:比方说,比较安静的孩子,比较容易养的话,他会不会有一些缺点?

 

      王争艳:什么意思?

 

      主持人:那些比较安静的孩子,对家长来说他是比较省心的,会不会他更容易被忽视?

 

      王争艳:易养型”的孩子跟人的沟通也很好。
在幼儿园的时候会分出孩子的社交类型,有一种是忽视型的孩子,这样的孩子在班级里很安静,不招事、不惹事,也不表达,这样的孩子很容易被忽视。但是这不属于气质上的问题,它可能跟气质有关系,但不是纯气质的东西。

 

      主持人:他是自己选择安静,而不是天生的?

 

      王争艳:这就要看他生活在什么样的环境当中,他本身的气质秉性,他跟母亲建立的亲子关系,他生活在一个什么样的环境当中。比如说他的班级特点,比如说一个腼腆、害羞的孩子,他的气质可能是这样的,但他跟母亲的依恋关系很好,跟很多因素都有关系,比如他学习成绩不错,智力很好,这样的孩子可能在班里就成了受欢迎的孩子,不会成为被忽视的孩子。其他几个因素结合在一起,比如他可能是腼腆、害羞不爱表达的,学习是中等,一般的,没有特别引人注意的地方,这可能就会成为忽视型的孩子。因为自己既没有特别的地方,又不爱表达自己,又不喜欢在人多的地方待,这样就容易被忽视。社交类型是由多种因素交织在一起的。

 

      主持人:班里特好的和特差的都会被重视?

 

       王争艳:对,搞学前教育的人在这方面做得很多,有五种类型,一个是受拒绝的,一个是受忽视的,这是在教育上应该关注的两类孩子。受拒绝的就是班里调皮捣蛋的孩子,他们心理上有问题。再就是被忽视的孩子。

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