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如何打造亲子约会的天地

2012-9-24 16:04| 发布者: 阳光灿烂| 查看: 700| 评论: 0|来自: 父母必读

摘要:   我们怎么样打造专属我们两个人亲子关系约会的天地,如果我们进入到谈话这个部分,再大一点,我们可以怎么来沟通呢?谈话里面有一些技巧,因为时间关系,我们不会把这些技巧都讲,我们会讲基本的原则,如果大家更 ...

  我们怎么样打造专属我们两个人亲子关系约会的天地,如果我们进入到谈话这个部分,再大一点,我们可以怎么来沟通呢?谈话里面有一些技巧,因为时间关系,我们不会把这些技巧都讲,我们会讲基本的原则,如果大家更多了解,可以去看孩子我愿意聆听那本书,那本书里面有提到怎么样跟孩子谈话,怎么样问话,因为很多的家长,很多的老师说,我不知道怎么跟孩子问问题,也不知道怎么接续这个谈话,里面都有一些示范。我们先来想一想,当我们跟孩子沟通,或者是孩子跟我们表达他的情绪,他的想法的时候,我们扮演什么角色呢?大家扮演比较多是什么角色?是总司令吗?就是在家发号施令,曾经我想当过,但是失败了。就是要求孩子立刻要消除什么,不该有的行为,或者是我们直接告诉他怎么做,就是我们道德家一样的劝说,我们是一个法官,我们来判定各个事情,或者是我们批评,或者我们当心理学家分析半天,孩子还不知道我们说什么。或者有时候当一个安慰者,我不晓得大家有没有看过,在台湾看到很多长辈,当孩子在学走路的时候,跌倒了,然后这个奶奶会过去把孩子赶快扶起来,然后做一个动作打地板,为什么要打地板,都是地板害你跌倒的,地板坏坏,这样子会给孩子,对于跌倒这件事情是有什么观感呢?他会怎么接收呢?他会觉得,我跌倒都是别人的错,不是桌子的错就是地板的错,如果以后撞到人就是别人的错,没有办法为自己负责,我们说这个好像是一个安慰者一样,表面上说没事没事了,只要孩子不哭就好,我们要注意,我们给孩子传达的是什么。在这些过程当中,当然我们希望最好扮演是一个聆听者,能够了解、理解孩子内心的需要,然后是一个问题解决的协同者,我是跟你一起来解决,我不是帮你解决,我是跟你一起,我陪伴你,我们可以想一想,我们平常大部分是哪一个角色,我们需不需要做一些调整。在我们跟孩子的沟通过程当中,如果你的孩子是比较大了,你觉得现在很难沟通了,我们重新走过一些历程,如果现在孩子还小,通常在亲子关系沟通当中,要建立一个好的顺畅的管道,我们有几件事情有它的程序。

 

  第一个就是谈天,我们如果平常跟孩子很少谈说你喜欢什么,看什么节目,看什么卡通,或者是聊一聊你吃饱了没有,连基本的谈天,聊天的动作平常的沟通都很少,大概我们进到谈心,我们可以聊一些表面的事情,我们才比较容易进入到更深入的事情,我们谈他对一些事情的感觉了,想法了,我们可以揭露内在的世界,可以谈心,真正可以谈心之后,我们才提供我们的讯息,我们提供我们的建议,我们提供我们过去人生的经验,所以很多的父母,后来孩子越来越大就告诉我说,他们都不听我讲,我已经告诉他了,他就是不听,我可以怎么办,我通常会问说,你们的关系如何,你们的关系有没有一个足够的基础,如果没有,孩子的防卫心,跟你嫌弃我,跟你觉得我不能懂事,我不能独立这种感觉很深,当这种感觉在的时候,他当然堵起了一道墙,所以我们要放松,我们需要从谈天开始,进行谈心,然后才能够提供讯息,我们某一件事情有这样的选择,一定这样做才比较好,我们当然进入到说服的部分,才能够达到我们想要的结果,但是通常进入到说服,如果孩子大一点,比如多是婚姻,或者是选学校,小一点或者我们可能有一段引导的历程,然后才进入到说服,然后说服之后应用我们在生活当中,那在沟通当中关系的建立,这样子的观念很重要,不然我们常会觉得,我没有办法跟孩子沟通。

 

  我们跟孩子在约会里面的沟通或者平常讲话,有几个原则,我简单讲一下很重要,就是焦点要放在孩子身上。我们常常讲话的时候,孩子在讲,我们就想等一下解决你的问题,等一下怎么让你听我的话,当我们有这样想法的时候,我们就没有办法真正的听到孩子要表达什么,所以焦点要在孩子的身上。然后我们要很真诚的接纳他,我们刚刚说无条件的爱,无条件的接纳,不能带着目的听。很多孩子说,我就算跟我的爸妈讲也没有用,他们心中答案了,我们不要带着答案去听,不要带着目的去听,然后保持中立,绝对不要在孩子说话的时候,我们就说你不行的,你这样不好的决定,我们常常就否定,我有一个个案,他说以前他的妈妈常常问他,一些事情,然后要他做决定,比如说他中学的时候就问他说你要不要去新加坡读高中,他说想一想,不要,我想留在台湾,他的妈妈就说,你不想去新加坡,笨蛋才不去,就是骂他笨蛋,所以他觉得我又做错了,然后好不容易在新加坡适应了一年,妈妈就说,你要不要去加拿大,那边继续念高中,然后在那边升大学,那边环境比较好,还说我已经适应了新加坡,我不想去,笨蛋,不去加拿大,加拿大环境那么好,都帮你申请了,你还不去。所以每一次他说了一个决定,妈妈就批评他,就论断他,所以他就不敢表达自己,我们在沟通的时候要保持中立,然后对孩子要有信心。其实孩子是有解决问题的能力,孩子比我的想像能力要更多、更大,我们需要对孩子有信心,慢一点,我们心中有答案,慢慢引导他,曾经我的老二,他在小学的时候,他学英文,上英文课,他上一个阶段要学文法,那个文法对他来说可能有一点困难,所以他就跟我说,妈咪,我不想要学英文了,我们在约会的时候,他就哭着讲,不想要学英文了,我心中有一个底线,英文课有六个层级,他学到第三个被卡住,我心中期待能够念完六个层级,但是那个时候表达我想念,他非常坚持不想念,我说,这样子好了,我们今天约会先不决定,我们吃饭,然后等一下看去哪里,我们做我们先预定做得事情,这样子下个礼拜妈妈跟你约会的时候,你想可能解决你英文困难的三个方法,你想三个方法,下个礼拜我们约会的你告诉我,如果你想出三个方法,我们下个礼拜再去庆祝一下,看你怎么样想庆祝的方法,我就不做决定,我就让他先去想,下个礼拜来的时候,我们吃饭吃的差不多,我就说上个礼拜,我们说想三个方法,你在这个礼拜有没有想,他说有,我想了四个方法,他就告诉说四个方法第一个怎么样,第二个怎么样,第三个怎么样,我发现,他想的方法比我原先想的真的是好太多了,因为那些方法是他觉得合适他自己的,那时候小学四年纪,我就发现其实孩子是自己非常有解决问题的能力的,我们需要的就是去引导他,当他想出来的时候,可能做的上面有一些使不上力的,需要陪伴的,我就陪伴他,然后我就在陪伴过程里面跟他一起做,真的用他想的方法解决了他的困难,我就记得那一次后来,那一级鉴定考,他考了满分,对孩子要有信心,孩子在不断地思考过程里面,会累计他们很多能力的。

 

  当然我们跟孩子在谈话的过程也非常需要调整自己的状态,如果我们感冒了,或者身体不适了等等,这些影响到我们跟孩子的交流的品质,我们希望能够让自己在一个比较好的状态。在沟通的当中,我们稍稍了解一下,其实沟通的里面,55%是身体的语言,所以我们在跟孩子讲话的时候,如果手差叉着腰,然后一副就是他作错事情的样子,你这样做,没关系,那种感觉就是你试试看,如果你这样做试试看,跟我们口语表达不一致的时候,孩子会从身体语言来解读我们表达的是什么,38%是声音的语调,我们说,今天很高兴你们来到这里和今天很高兴你们来到这里,这两个表达的内容、语句是一样的,可是因为音调的不同,我们的感受就不同,我们跟孩子的沟通的时候也要注意到我们的语调,音色,最后7%是说话的内容。在沟通的当中,我们要注意身体的语言、音调还有说话的内容,很重要在整个的聆听,整个沟通的里面有一个最重要的基础叫做同理心,也就是能不能够理解人,这个理解人同理心跟几件事情很有关系,第一件事情就是我们要有能力终止自己的感觉、想法然后正确听到经验看到感觉到别人的世界,然后能够设身处地去体会当事人的心理历程,这样子的历程不断地在我们的沟通当中成为我们沟通的基础,这是很重要。再来就是我们不要受到孩子的情绪的控制,有时候,我们听到在他学校受欺负了,或者委屈了,可能心里面很心疼,可能冲到学校去跟老师做一些理论,其实有时候孩子跟我讲,只是要我们了解他,当我们孩子冲到学校,可能让孩子以后在学校更难做人,我们需要去了解,需要想到一个合宜解决的方法,我们的情绪尽量不要受到另外一方的控制。

 

  孩子的文化跟我们之间是不一样的,用的语词可能不一样,台湾我们过去常常说,你好帅,这是我们平常会用的,他们讲的你好酷,女生长的很漂亮叫做你好正,这样子的语句跟我们过去不一样,我们去了解孩子现在常常用什么样的语词,我们在沟通上比较容易有共鸣,最后用聆听技巧,把我们所了解的表达出来,让对方知道,同理心很重要,如果我们没有同理心,我们可能就没有办法真正进入到孩子的内心世界,我举一个例子,因为带孩子的过程其实是非常辛苦的,我知道大家都花了很多心思在孩子的身上。有时候带的很累怎么办呢?我也是这样,那时候孩子还小的时候,带三个,大概前面十年是比较全心在带孩子,有时候很累,就想带孩子逛逛街,我们在台湾非常有名的文化叫做夜市的文化,就是逛夜市,夜市上非常的热闹,然后有很多吃的,很多穿的,很多看的,很多玩的,在几条街里面很热闹,人挤人,挤到一种程度,可能是人贴着人这样走路,我很喜欢逛夜市,不管到哪里我都喜欢吃夜市的东西,特别有特色,我就带着孩子,有时候自己在苦闷,爱人在工作里面忙,晚上带着孩子打的到了夜市,到了夜市之后,右手牵老二,左手牵老三,老三再牵老大,所以就带着三个孩子这样去逛夜市,我自己觉得好伟大,我带他们去玩,这样子,让我自己心里也舒畅。我觉得他们一定非常开心,非常快乐的,然后我就牵着逛夜市,然后逛了自己很开心,看了也吃了,这样子玩了,自己觉得还蛮满意,然后就做计程车准备要回家了,可是我就看到三个孩子嘴巴都嘟起来,这样子不太开心,我心里面有点发火,跟他们讲说,这个妈妈花了很多的心思,费了这么大的力气,带你们一起去逛夜市,你们还不高兴,你们真不懂事,不满足,那个时候孩子还很小,有的在幼儿园,他们几个小萝卜头,老大就代替他们讲话,他说,妈妈,哪有好玩,哪有开心,我什么都没有看到,我只看到叔叔阿姨的屁股,因为站在他的高度,他看到前面的人,很挤,这就是人贴着人,我的高度可以看到,他们的高度只能满地的垃圾,还有前面叔叔阿姨的屁股,他就说一点都不好玩,而且我也没有停下来让他们去玩这个孩子可以玩的东西。所以我们需要终止自己的感觉,我们需要终止自己的高度,自己的眼光,能够暂停,这是一个不容易的事情,可是,我们要学习,当我们停止了,我们才能够进入到孩子的眼光里面,他们到底看到什么,他们的世界体验到什么,他们的内在需要什么。然后我们再跟他们的谈话过程里面,用关注他们,用问话的技巧,用确认他们所说的意思的技巧,然后用指出情绪的技巧,能够把整个跟孩子的沟通,能够串联起来,这样的沟通就会畅通无阻。

 

  这是我今天大概的分享,这些技巧每一个在我们书中有一个比较详尽的介绍,大家可以再去看,希望大家都有一个高质量跟孩子独处,能够有一个非常好亲子关系,谢谢大家。


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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