好孩子不是夸出来的

　　关鸿羽

　　(北京教育学院)

　　摘要：赞美确实有很强的激励作用。赏识，对于培养健康人格、挖掘孩子多方面的潜能具有重要意义。但是我们也不能把赞美的作用过分夸大，把它绝对化。前一阶段有人提出赏识教育，还提出了一个口号：好孩子是夸出来的。我认为这个观点太极端了，起码是不全面的。教育必须讲究辩证法，不能提极端的口号。我赞成多赏识、多表扬、多鼓励，但是不赞成好孩子是夸出来的口号。好孩子不是夸出来的，好孩子是教育出来的。孩子需要表扬也需要批评，该表扬的时候要表扬，该批评的时候要批评，无原则的表扬，过多、过分的表扬不利于孩子成长。第一，一味表扬，孩子容易骄傲自满。第二，孩子将来不适应社会。第三，孩子心理承受能力低。我的观点是：表扬为主，批评为辅。严爱结合，刚柔相剂。批评要少用、慎用，但是不能不用。然而，不少家长在使用批评时方式、方法不科学，本文提出个批评的16个注意事项13个方法供家长参考。

　　关键词：家庭教育 常识 夸奖

　　赞美夸奖确实是非常重要的。美国心理学家丝雷说：“称赞对鼓励人类灵魂而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。”丘吉尔说过这样一句话：“你要别人具有怎样的优点，你就要怎样地去赞美他。实事求是而不是夸张的赞美，真诚的而不是虚伪的赞美，会使对方的行为更增加一种规范。” 现代心理学之父威廉·詹姆斯指出：“人最大的需要就是被了解与欣赏。”其实何止孩子，对赞美的需要，深深地植根于每个人的灵魂之中。可以说，需要赞美是人的本性，剧作家莎士比亚曾经毫不遮掩地表示：“赞美，即是我的薪俸。”美国作家马克·吐温也说过：“一句精彩的赞辞可以作我十天的口粮。”赞美是全世界最具震撼力的营养品。他人的赞赏是对我们行动的认可和鼓励，成人需要，孩子更需要，我们的孩子是最在乎我们这些做家长的赞扬之声的。恰到好处的赞美是父母与孩子沟通的润滑剂。家长学会使用赞美、沟通才会进入良性循环。

　　 其实每个人都喜欢好话，何况孩子。“好话”不仅可以激励孩子再接再厉，而且能培养孩子“自尊”、“自信”的人格。赞美可以促使孩子找准了自己的定位，发挥出自己最大的潜能。赞美是促使每个孩子体验成功和超越自我的最佳途径。

　　 在每个孩子身上，不是没有亮点和优点，而是我们父母缺少发现，有的发现了也吝惜表扬、奖励和欣赏。如果孩子有了点滴进步，考试成绩哪怕只提高一分，做父母的及时赞美鼓励，给予充分的肯定，就可以使孩子得到快乐与满足，获得成功的体验，进一步激发其进取向上之心。赞美是一种心灵的雨露。父母的赞美就像雨露一样，浇灌着孩子幼小的心灵。有位家长去开家长会，第一次，老师说孩子有多动症，最多坐三分钟;妈妈回家后，说老师表扬了你，原来安坐一分钟，现在进步了，可以坐三分钟了;孩子第二天，第一个起床，自己上学。第二次，老师说，你的孩子可能智力有问题，全班50名孩子，他考40名;妈妈回到家，说如果你努力，成绩会更好;孩子那天看书看到11点。第三次，老师说你的孩子看来只能考职业高中了;妈妈回来后，说老师对你充满信心。结果孩子考上了清华大学。这个家长使用的就是赞美和激励。

　　 一般说来，大人做某件事大多是在理智的支配下，是认识到其重要性，出于责任感而去做的。孩子可就不同了，他们更多地是希望得到别人的赞扬和承认后才会去主动地干一件事，特别是希望得到父母的赞美。

　　赞美确实有很强的激励作用。赏识，对于培养健康人格、挖掘孩子多方面的潜能具有重要意义。但是我们也不能把赞美的作用过分夸大，把它绝对化。青少年如正在成长的小树。小树苗长成参天大树，需要园丁不停地为其浇灌、施肥、剪枝和除虫。如果我们把表扬、鼓励、赏识当作施肥浇水，那么，批评乃至惩罚就是剪枝、除虫。但新生事物的成长难免会遇到问题，现在有些老师、父母对赏识的理解比较片面，出现了对孩子只表扬不批评的矫枉过正的现象。赏识，其关键在于发现每个孩子的闪光点，而绝不应仅仅拘泥于表面化的表扬。实际上，教育并不排斥批评，建立于赏识基础上的适度、合理的批评本身就是一种教育。

　　前一阶段有人提出赏识教育，还提出了一个口号：好孩子是夸出来的。我认为这个观点太极端了，起码是不全面的。教育必须讲究辩证法，不能提极端的口号。我赞成多赏识、多表扬、多鼓励，但是不赞成好孩子是夸出来的口号。好孩子不是夸出来的，好孩子是教育出来的。其中包括家庭教育、学校教育、社会影响。家庭教育也不是夸夸就成了，有家长的身教、家庭的环境、科学的教育方法等等，方法中有表扬也有批评，还要实践锻炼、严格的训练等等，只是赏识是出不来好孩子的。无原则的表扬，过多、过分的表扬不利于孩子成长。

　　第一，一味表扬，孩子容易骄傲自满。孩子认为别人只能表扬他，一旦家长不赞美孩子的时候，他就会感到家长不喜欢他了，赌气、生气。而且当一个孩子在家里习惯了不停地被表扬，到了学校，教师同学不像爸爸妈妈那样地表扬他，于是他就有可能会不喜欢老师，也不喜欢同学。

　　第二，孩子将来不适应社会。孩子将来长大工作了谁能总表扬他呀，怎样适应社会呀。总靠表扬才干活，那叫什么人呢。

　　第三，孩子心理承受能力低。多而不当的表扬对孩子并不好，会造成孩子听不得批评意见。现在有些孩子已经听不得批评意见了，一批评就暴跳如雷，甚至出走、自杀。大学里自杀的学生没有经常挨批评的学生，经常挨批评的学生考不及格都不自杀。虽然考不及格不好，但是起码还活着呀，还可以再教育呀。

　　教育不等于不批评，发现孩子不正确的行为或不良的习惯，不能熟视无睹、听之任之，要给以必要的教育，特别是严肃的批评教育。批评有十分重要的作用，它可以使孩子清醒地认识到什么是绝对不能做的，以便及时调整自己的行动。

　　家长要让孩子有是非观，能正确地评价自己，有正确的荣辱观，用八荣八耻对照自己，正确地对待自己的问题，不能在虚伪中生活。要知道自己的问题，正视自己的错误，学会反思。失败不是成功之母，有反思才是成功之母。

　　孩子需要表扬也需要批评，该表扬的时候要表扬，该批评的时候要批评，我的观点是：表扬为主，批评为辅。严爱结合，刚柔相剂。哪怕98%是表扬，也要给批评留2%的位置。

　　如果我们发现孩子不正确的行为或不良的习惯，不能熟视无睹、听之任之，要给以必要的教育，特别是严肃的批评教育，甚至惩罚，也就是负强化。一个孩子没有批评，甚至没有受过委屈都是很难成才的。负面教育在培养孩子上也起着十分重要的作用，它可以使孩子清醒地认识到什么是绝对不能做的，以便及时调整自己的行动。

　　然而有些家长受到错误宣传的影响，对孩子只许表扬不许批评。一个老师批评一个学生，家长质问老师为什么批评我的孩子?老师说你的孩子犯错误了。家长说，报上说了，好孩子是夸出来的，你得夸我的孩子。弄得老师哭笑不得。孩子偷了东西，难道让老师说你偷得对，偷得好吗?所以说该批评的时候一定得批评。该处罚的一定要处罚。

　　我们提倡说服教育，但不等于不要惩罚。新加坡是个民主社会，但现在还保留着鞭刑，犯了罪要拿鞭子抽。有些学校把鞭刑的录相放给孩子看，以示警戒。台湾有些学校又允许老师打学生手板了。条件是：

　　·错误到了非常严重的程度，不惩罚不足以起到惩戒的作用;

　　·需家长同意;

　　·需第三者替老师打，以防老师报复学生等。

　　 不管有多少条件，允许打，就有一定威摄作用。当然我们不是主张打孩子，不是生搬硬套国外和境外的做法，但惩罚也是一种教育方法。孩子犯了错误，给以一定的批评教育以至惩罚都是必要的，当然这只能是辅助手段，但没有也是不行的。

　　但是大家不要理解错了，以为我主张专制，提倡粗暴，我这里说的是表扬为主，批评为辅，如果整天批评那就更不对了。批评要少用、慎用，但是不能不用。 然而，不少家长在使用批评时方式、方法不科学，家长出了气，可孩子不服气，起不到应有的教育作用。的确，家长通常采取的批评方式很有问题：唠叨、生硬、严厉，结果越批孩子越皮，反弹力越大，对着来、顶着干。最后搞得父母筋疲力尽，却收效甚微，甚至适得其反。其实，批评未必要义正辞严，未必要话中带刺，更不能以泄愤为目的讽刺挖苦、翻旧账。批评的目的是为了使孩子丢弃坏毛病，养成好习惯。因此，我们使用批评时必须掌握科学的方法，讲究艺术。批评时要注意以下几点：

　　1. 要有明确的目的。

　　为什么要批评孩子，一般的家长都是非常清楚的，可有时一急就忘了目的，而采取不正当的方法，使孩子感到挨批评并不是因为自己犯了错误，而是因为家长急了。所以批评孩子时家长头脑一定要清醒。要记住批评不是目的，是手段。批评的目的决不是使孩子心灰意冷、垂头丧气，而是帮助孩子认识错误，丢掉缺点，大踏步地前进。批评孩子的目的决不是自己出出气，而是为了教育孩子。批评孩子也决不是单纯因为孩子伤害了家长，不是因为孩子的过失给自己丢了面子，使自己伤了心、生了气，而是因为孩子的思想言行违背了社会的道德要求，如果不及时给以强刺激，孩子的缺点、错误就会越来越严重。为了挽救孩子，为了使孩子得到警戒才批评、孩子。如果这个目的自始至终十分明确，家长就会理智、冷静地对孩子进行批评而不会为出气，说出出格的话、做出过火的行为了。

　　2. 要尊重孩子的人格

　　家长不要忘記，孩子也有他自己的情感和人格。如果不尊重孩子的人格，孩子是絕不肯真心地听从家长的。批评并非是横眉立目、训斥、挖苦，它是以理服人，而不是以威压人。“心中有剑口中无剑”是批评的最高境界。有些家长批评孩子像旧警察审问犯人一样，气氛过分紧张，甚至连吼带叫“当初我就不该生你!”;“闭嘴!你这个小混蛋!”……同时，伴随着圆睁的双目和尖厉的叫喊，这些表情、动作构成一个强烈的刺激，使孩子对这些活终身难忘。他们可能会因此认为：原来爸爸妈妈是这样看待我的。他怎么能接受你的批评教育呢。

　　3. 要让孩子知道自己为什么挨批评

　　如果只是一味地責骂，只不过是伤害孩子。对孩子说明他的錯誤何在，才能使他们充分地反省，改正錯誤。

　　4. 要让孩子明白，怎样做才不会再犯相同的錯誤

　　批评的目的，不在批评本身 ，光是批评，並沒有多大的意义。　因此，父母在批评子女时也要告诉孩子怎样做，最好是能让孩子自己去思考、去做决定，而父母只是给予启发而已。

　　5. 要注意态度

　　孩子犯了错，家长往往比较生气，一气之下就会又打又骂，这样不好。孩子犯了错误，家长生气是可以理解的，但打骂孩子却是不正确的。家长不姑息、不纵容、严格要求孩子是完全正确的，但讽刺、挖苦孩子却是错误的。要取得批评的效果，家长一定要注意态度，不

　　少家长失败的原因不是因自己的动机而是因自己的态度。对孩子的批评可以严肃，但不能粗暴，是真诚的，善意的，孩子就容易接受，这才有利于孩子改正缺点错误。如果孩子感到你是成心找碴，成心与他做对，你说多少也白搭。孩子不接受批评往往不是因为家长的道理不对，而是因为他们不能接受家长那咄咄逼人的态度。

　　6. 要公正合理、恰如其分

　　有些家长看到孩子犯错误就急了，批评起来过火，以为这样的强刺激对孩子会起到较深刻的教育作用。殊不知，越过火孩子越反感，并未取得应有的教育效果。所以批评更要慎重，更要讲究方法，应该做到既严肃又耐心，使孩子心服口服，要心服口服就必须公正、合理，批评要实事求是，是一就是一，是二就是二，不要以为说得越多越好。

　　l “你算完了，我从没见过像你这么笨的孩子”;

　　l “你算完蛋到家了，这一辈子全完了”;

　　l “你真混蛋透顶，不可救药”。

　　这样的过火语言只能使孩子感到无所谓，反正我错误没那么严重，爱说什么说什么吧，于是给你一个耳朵，不往心里去。孩子认为你无非就是撒撒气而已，批评的效果无形中就降低了许多。当然批评、惩罚太轻也不行，太轻不足以引起孩子警惕，肤皮蹭痒也没什么效果。最好的办法就是调查清楚，合理、公正、适度的批评。所谓“度”就是质与量的界限，超过了“度”就会走向反面。我们的批评一定不要夸大其辞，要实事求是，恰如其分。

　　7. 要一分为二，不要全盘否定

　　家长批评孩子的时候爱犯的一个毛病就是全盘否定。因为孩子犯了错误就把孩子说得一无是处，这对教育孩子也是无益的。孩子小，有缺点、犯错误是正常的，绝不要一见孩子犯了错误就攻其一点，不及其余。其实孩子不是从小到大都只做错事，必定还有许多可取之处.如果我们只针对眼前的错事指责他,而忽略了他的优点,就很容易让孩子觉得大人眼中只看到他不好的行为。我们对孩子应该有个全面的认识，孩子有缺点，也有优点，犯错误不等于一切全完了。有了错误的行为不等于动机全是坏的。有时孩子犯错误是好心办了坏事，有的是经验不足，有的是能力不佳。我们在批评时一定要客观分析，一分为二地对待孩子，尤其不要把孩子看死了。要用发展眼光看孩子，相信孩子会有变化。这样才有利于孩子的进步。

　　8. 批评要具体，对事不对人

　　孩子做了错事，我们只需告诉他：“你这件事做得不好。”而不要说：“你是个坏孩子。”这两句话带给孩子的感受是不一样的。只有具体，孩子才会知道错在什么地方了，才好改正。而把问题扩大到对整个人，孩子的心灵容易受到伤害。不要简单行事，尤其不要进行人身攻击，要对事不对人。要让孩子知道，做错了事应该受到批评，但父母不会因为他做了错事就不爱他,而希望他更茁壮成长起来。

　　9. 要掌握好批评的时间

　　一般来说，家长都是在孩子犯了错误时立即就批评，但应该考虑到人与人是有区别的。有的可以当时批评，有的可缓一缓让他思考一下再批评。这要根据孩子的气质、性格来决定，还要根据孩子当时的情绪来决定。我们对待批评的时间也要研究，有些时间就不应进行批评，如吃饭的时候最好不要批评，吃饭时批评对孩子对消化器官的影响很大，容易使孩子得肠胃病。睡觉前批评也不好。睡前孩子受到严厉的批评，孩子郁闷而寝，影响睡眠，易得神经衰弱症，流着眼泪睡觉，对眼睛也不好。

　　10. 要抓好批评的时机

　　批评孩子的时机很重要，孩子在不同时期心理状态不同，对批评的态度也不同。一般来说，心情不佳时，不利于认识自己的问题;心情平静时，有利于认识错误。一定要先了解孩子的心理，再針对孩子的心理給予适当的批评，這才能算是理想的批评方法。所以，批评要选择有利时机。有时可以在与孩子玩耍中提起孩子的过失，有时可以在孩子受奖、高兴时，提醒孩子改正不足之处。

　　11. 要选择批评的场合、地点

　　家长批评孩子应该避开他人，一般不要当着孩子的朋友、同学、邻居、亲戚的面批评孩子。因为孩子很爱面子，当着众人数落孩子，孩子面子上下不来，往往顶牛。批评孩子时，最好与孩子私下单独谈。如有可能可以边散步边谈，坐在花园谈。适当的场合既能保护孩子的自尊心，又有利于孩子接受意见。

　　12. 要注意批评的次数

　　对孩子的错误不要翻来覆去批评个没完没了，对一次错误批评一两回就可以了。连续的负强化会使孩子心理上长期处于紧张状态，感到这也不行，那也不是，从而无所适从，严重的会产生自卑感，甚至破罐破摔，“反正我算完了。”所以，家长一定不要对孩子的错误反复、连续负强化，。

　　13. 不“揭疮疤”，不“算老账” ，不“揪辫子”

　　批评不要“翻箱倒柜”、数罪并罚。有些家长一旦发现孩子有某些不良行为，就忍不住把孩子过去做错的事情都拿出来数落一番。在父母没完没了的叨叨声中，孩子往往已不记得自己的哪一个错误才挨批评了。批评孩子只谈眼前，不翻旧账，做错的事已经批评过了就应该“结案”了，不要老是记着孩子以前不好的地方，让孩子觉得他在家长面前永远无法翻身。孩子正处在学习做人的过程中，父母要原谅孩子的过错,动辙就翻老账，孩子是不会接受的。因此批评孩子时不要“揭疮疤”，不要“算老账”。更不要“揪辫子” 。

　　14. 要善于等待，允许孩子有个认识过程

　　家长批评、惩罚孩子往往心急，总想“立竿见影”，要求孩子立即承认错误，写检查，作保证，以为孩子全都认可了就改正了，其实不然。孩子对错误有个认识过程，有的快，有的慢。有的孩子经过批评得到猛醒，可有的认识还有个过程，对家长的批评还有个消化的

　　过程。在孩子还没彻底认识时要求孩子百分之百“认罪”，其实是自欺欺人，就是孩子低头认罪了，也是假的。因此对有些孩子来说需要有个认识过程，家长应允许孩子一点点加深认识，善于等待，不要心急。即使孩子当时认识了，行动上也还有个转化过程，出现反复时家长要允许，孩子的进步不可能是一帆风顺的，特别是已形成坏习惯的孩子，要纠正他们的不良习惯更不能操之过急。家长在批评孩子时也应允许孩子部分保留，允许孩子反驳，这样才体现出批评是民主的。有时我们批评的不完全符合事实，孩子提出我们应该接受，这并不妨碍我们对孩子的批评效果孩子感到我们是公正的、民主的才会更愿意接受批评。有时等待也是一种教育。

　　15. 适当增加身体接触

　　对於胆小的孩子，家长在批评时可以搂着它的肩膀,或拉着他的手讲道理给他听。有些听不得一句重话的孩子会非常排斥所有指责他的话，所以当我们实在需要责备他时,我们应该用眼睛正视孩子,一边指责一边适当增加身体接触,这样就能够达到恩威并用的效果。

　　16. 要有针对性、讲究方式方法

　　世界上的人是千差万别的，每一个孩子的性格、气质、思想基础、心理活动都不完全相同，因此，采取的方式、方法也要有一定的区别，不能千篇一律。批评比表扬更复杂，对孩子心理的影响更大，要特别慎重，注意方式方法。根据孩子的气质、性格、思想水平和心理状态以及所犯错误的程度，可以分别采取不同的方式方法，如：

　　(1)暗示式：通过家长的面部表情、声调、眼神，使孩子认识到这样做是不对的。

　　(2)商讨式：孩子犯了错误，家长不直接批评，而以协商的口吻对孩子说：“这样做是不是不对?”“你看这样可以不可以?”平等交谈，以诚相待，使孩子感到家长是自己的知心朋友，是善意的，因而乐于接受。

　　(3)交换式：家长与孩子谈话时，有意识地让孩子站在家长的立场上来考虑问题，加深对自己问题的认识。例如，“假如我像你这么做，而你是家长，那么你怎样处理?”

　　(4)自责式：家长在批评孩子时以自责的口气，首先承担教育者的责任，引起孩子感情上的共鸣，从而心甘情愿地接受批评。如，“我对你的关心不够，过去没发现你的毛病……”

　　(5)对比式：家长根据孩子的错误，举出相对应的例子，让孩子进行比较，在相形见绌中受到教育。选取的例子要真实、可信，要与孩子的生活接近，使孩子感到亲切，主动向榜样学习，改正自己的错误。

　　(6)迂回式：发现孩子不良的行为习惯，家长不是直截了当地批评，而是采取迂回的办法，让孩子认识到自己的问题。

　　(7)过渡式：对有些粘液型气质的孩子和自尊心极强的孩子，可以采取过渡法，先与孩子聊聊家常，在愉快的气氛中，双方产生了思想共鸣，然后再开始批评，这样孩子易于接受。这实际上是先唤起大脑皮层的优势兴奋中心，然后再转移到接受信息的区域上来。

　　(8)爆炸式：有些孩子对错误满不在乎，认为这是小事一桩，无可非议。这时，家长可以采取爆炸法，使孩子震惊，认识到问题的严重性。突如其来的强烈批评可以使孩子印象深刻，从而猛醒。

　　(9)勉励式：家长以勉励的口气与孩子谈话，“你在某方面的表现不错，但在某方面还得加把劲，尤其是某某方面。”这样孩子接受的不只是批评，而是受到了勉励，产生改正错误、使自己更完善的决心。

　　(10)比喻式：家长不直接批评孩子，而是采取打比方的方式，让孩子自我对照，认识到自己的错误。这种方法可以消除孩子的疑虑和恐惧，自然地接受教育。

　　(11)无声式：假如孩子每天处在训斥之中，就会变得麻木不仁，筑起一堵高墙。家长用沉默代替语言，实际上是对犯错的孩子进行无言的谴责。在这个沉默的空间里，孩子卸掉了自卫的武装，有了很大的自我思考的空间，迫使他回想自己的所做所为，进行自我教育。

　　(12)感化式：有个小孩子性格叛逆，经常惹祸。母亲每次都大喊大叫，甚至抡起藤条抽打他，却收效甚微。有一天，孩子犯了错误，妈妈翻出自己当年的育儿日记给孩子念，从孩子出生时的喜悦，到孩子得病时妈妈的恐惧，以及对孩子的美好期望，开始孩子还似听非听，渐渐眼里有了泪。终于，忍不住扑到妈妈怀里，哭着向妈妈认识错误。

　　(13)出其不意式：一天，陶行知他看到一名男生打同学，遂将其制止，并让他放学后到校长室。一般来说对这个学生进行义正辞严的批评，学生会觉得老师和校长是故意要把自己批倒批臭，让自己抬不起头来，于是行为更加乖张霸道，对老师和校长产生厌恨。陶先生出其不意掏出一块糖递给他说：“这是奖励你的，因为你比我先到了。”接着又摸出一块糖给他：“这也是奖励你的，我不让你打同学，你立即住手，说明很尊重我。”男生将信将疑地接过糖果。陶先生又说：“据了解，你打同学是因为他欺负女生，说明你有正义感。”陶先生遂掏出第三块糖给他。这时男生哭了，说：“校长，我错了，同学再不对，我也不能采取这种方式。”陶先生又拿出第四块糖说：“你已认错，再奖你一块，我们的谈话也该结束了。”这种出其不意的方法往往能起到意想不到的效果。

　　批评运用好了也能起到调动积极性的作用，这就要注意方式方法，要讲究批评艺术。