如何经营婚姻(一)

　　第二个关系是婚姻。我想问大家一个问题，在家里，婚姻、孝敬父母、亲子关系，哪一个关系最重要?婚姻关系?亲子关系?孝敬父母的?虽然我们口头上都会讲婚姻，但实际上我们花了多少精力在经营婚姻?还是把大部分时间和精力都放在孩子身上。希望大家能够多花一点时间来经营婚姻，下面有几点：

　　第一点，先需要了解性别的差别。在座的父亲们，你们的妻子跟你讲两句话，我好爱好爱你，很感恩你，我真的好爱你。第二句是我很佩服你，你真的很棒，你很牛。哪一句话会让你觉得比较被爱?第一句还是第二句?第二句。妻子们，哪一句会让你觉得比较被爱?第一句。男人跟女人就是有这种差别。我们知道性别的差异中，需要知道男人需要什么，女人需要什么。我跟大家再推荐一本书，《男人需要尊重，女人需要爱》。在座的母亲们可能会想，那是因为你的丈夫很牛，他是一个很好的人，他值得你的尊重。要是我的丈夫不值得尊重怎么办?我跟你分享一个秘密，当时我结婚的时候他才22岁，他非常的不成熟。一个男人进入婚姻，都是还没成熟的小男孩儿，需要妻子的尊重跟培养，才能够让他成为一个能够顶天立地有担当的男人，男子汉，这跟妻子的对待有很大的关系。举个例子，当年我们还在美国的时候，为现在一个电脑公司工作。那个电脑公司没有很多薪水给他，但是给了他很多股票。当时股票一直上升，网络电脑公司股票往上升，在纸上我们看来是百万富翁，很有钱，我就问我先生，现在股票那么值钱，可不可以把这些股票卖一部分，来还我们的房贷?他说佩荣啊，你没有读经济，这个不行，房贷的利息这么低，股票一直往上升，我们应该多借一些房贷来买更多的股票，这样就更有钱了。我就说欠这么多房贷，欠人家债，我不舒服，还是要还债比较好。他说这个女人，不能听她的。结果什么事情发生了?金融危机，那些股票都变成卫生纸了，这个时候他就过来说，我要是当初听你的话多好，现在好后悔。你知道我内心的反应是什么，当初你不听我的话，咬着牙闭嘴，不讲话。你们可能会说，多笨，信任这个男人，结果差不多倾家荡产，没有这样厉害，但是我们损失了很多，值得吗?我跟你讲，这种学费绝对值得，因为从那一刻开始，他每一个理财方面的问题都来跟我参考，这是永远没有办法用钱买到的。所以，当我们给予丈夫更多的机会能够承担家庭的责任，你会发现他会越来越成熟，越来越成为一个负责任的男人。要是你一切包办，跟你的孩子一样，一切教他怎么做，让他听你的话，他就会越来越无能，因为他不需要承担任何责任。所以，怎样让孩子听话，其实不要让孩子听话，需要让孩子自己做决定，承担他决定的后果，跟对丈夫一样，尊重他的决定。

　　第二个很重要的话题，就是解决冲突。人遇到了冲突还是危机，有两种反应，第一种反应是逃避，第二种反应是攻击。要是夫妻都是攻击型的夫妻，会一天到晚吵吵闹闹，有没有在小区里听过这样的夫妻，没完没了，他们有没有解决冲突，解决事情?没有，为什么?你能够听到他们吵架的时候，把过去十年、二十年的帐全部搬出来，再反馈一次。有没有因为他们的吵架而更恩爱?没有，反而开始打闹。如果两个都是回避性的呢?有没有看过这样的夫妻，到了很老的时候，还是在一起，但是没有讲一句话，有吗?他们的感情很好吗?不好，他们的事情解决了吗?也没有。我们遇到冲突的时候，需要首先了解我的性格是什么，我比较倾向回避还是攻击，需要学习一些技巧解决冲突，来沟通。我没有很多时间能够讲这个课，这是好几个小时的课。

　　在此跟大家分享一些用爱说实话的焦点。当我们发生冲突的时候，要把话的重点放在一件事上，而不是很多件事情，比如当我的丈夫迟到，下班迟到，我让他买的东西他忘记的时候，我们是要讲他迟到的事情还是他忘记买东西的事情，我们把重点放在一件事情，不要讲这么多事情。把焦点放在问题上，不是人上，千万不要说你又迟到了，你这个人就是不守信，这个时候他的脑袋听到你这个人就是怎么样，已经没有在聆听了，而是开始为自己打稿子辩论了。

　　把焦点放在行为上，而不是他的人格，你迟到了，跟不守信的人是不一样的，放在行为，因为那是比较中性，是事实。把焦点放在具体的，而不是概括的。在解决冲突的过程中，千万不要用你永远这样，你从来不这样，为什么。当你说你总是这样，从来不这样的时候，对方有在聆听这件事情吗?他在想没有啊，我上个礼拜，上个月怎么样，没有听你的话，所以不要用这种概括而论的话，千万避免“从来”、“总是”这些话。把事情放在你今天迟到了十分钟的时候怎么样怎么样。把焦点放在感觉的表达，而不是品格的论断。当你迟到两个钟头的时候我感觉很焦虑，因为我怕你在路上，还是在单位发生了什么事情，而不是你已经迟到了两个小时，还不给我打电话，你这个人真是什么，骂他脏话什么的，不要对他品格有什么论断。多讲我的句子，少讲你的句子。当你迟到的时候，我担心事情发生，跟你迟到了两个小时，你这个臭人，怎么样怎么样，这是没有帮助的话。

　　多把焦点放在事实的观察，而不是动机的猜想或论断，你这个人就是不喜欢回家，就是一天到晚在单位跟那些人混，这是动机的论断跟猜想。我们要讲事实的观察，千万不要把什么东西都扯进去。

　　把重点放在互相了解，而不是谁赢谁输，因为要是在一个争论里面有输赢，两边就都输了。我们要想一个双赢的方法，而不是一定要把对方给打败，因为我们要解决的是事情，不是这个人。把重点放在互相了解。

　　在此跟大家分享两个例子。第一个例子是我这个人很健忘，从小到大我妈妈养育我，说女人一定要靠自己，男人靠不住，所以什么事都要自己做，什么事都要自己解决。我结婚以后没有跟丈夫商量的习惯，所以我常常去买什么东西，做了什么大的决定，忘记跟我先生商量，让他很受伤，以前常常为这类事情大吵大闹。前几个月我有一个大学好同学，他要带四个孩子来我们家住，住三天，我答应了她，忘记了跟我先生商量，她周日就要过来，周六我先生说我们周末要去做什么，有什么安排的时候，我说哦，莱斯林周末要带她四个孩子来我们家住三天，这个时候要是在十年、二十年前，我们肯定会世界大战，他肯定马上说你这个女人，就是心中没有我，心中没有家，你做这么大的安排，还没有跟我参考，一点都不尊重我，然后我就会知道自己错了，但是我会很恼羞成怒，就说又没有什么大的事情，这么小气，两个人互相攻击，就完蛋了。这次我先生过来说，佩荣你又忘记我了，我好受伤，你又忘记我了。我说对不起，我又忘记了，我这个人怎么这么粗心，对不起，真的很对不起。我跟莱斯林说让她去旅馆住，我真的很对不起你，他说没有，我就觉得很受伤，很被你忽略，不被尊重，没关系，好了，没了。这是他讲他的感受，我道歉了。

　　下一个例子是圣诞节，我们安排去巴厘岛度假。伟千这个人是购物的专家，所以他要买一个东西，会不只是参考三家，他会参考几十家，然后比较。我记得在买孩子婴儿床的时候，他为了省十块钱，要开车两个小时去另外两个店，为了省十块钱，这就是他的性格，但是他很希望假期我来安排，他说去巴厘岛，你去买机票，我就定机票了，你看我比了三家，这是最便宜的，最好的，拿去给他看，他说你没有问旅行社这个这个，我说哦，没有，这个时候又会恼羞成怒什么的，我就开始在想要怎么回答，可是伟千的个性很快，我的个性很慢，他已经问了十几个问题，这个问题有没有问，有没有问这个，有没有问这个，没有问这个你就不知道，我还在想怎么回答第一个问题，要是在十年、二十年前的我们，我就恼羞成怒了，精打细算，你这么吝啬，不愿意在我们身上花钱，我就会讲这些话，不然就说干脆你自己做，你这么会做，为什么都要我做，然后又对我不满意，你怎么这么挑剔，又世界大战了。这次我说伟千，你可不可以慢一点，你讲的太快了，我还在想怎么样回答你第一个问题，你已经问到第一百个问题，我开始慌了，我慌了以后，你知道我会容易攻击人的，然后他说哦，我以为你不回答我，是你不在乎我，所以我就问的更快，因为我怕你注意力转到别的地方去了。我说对不起，我的速度没有你那么快，请你可不可以放慢一点，他说对不起，对不起，我讲的太快了。第一个问题，我说我真的没有想到，我的头脑不是这样转的。他就想一想，哎呀，算了吧，没关系，买了就买了。好了，所以，多多了解你的问题在哪里，多讲我的句子，少讲你的句字。要是在这个方面想多多了解，我推荐一本书，我回去的时候发个微博，推荐这本解决冲突的书。