互动问答

　　主持人：

　　谢谢佩荣老师这么精彩的讲座。我觉得今天的讲座让大家觉得很轻松，也感受到佩荣老师的温馨、美丽，跟妈妈导师比起来，佩荣老师更像是公主团的团长。大家再次以热烈的掌声感谢佩荣老师。

　　《父母必读》杂志一月份的杂志，有一个特别策划，都有好妈妈基因。这里有对佩荣老师的采访，有很精彩的观点，大家可以多关注一下。

　　下面进入今天的问答环节，如果哪位家长有问题，可以举手示意我，工作人员会把话筒递给您。

　　观众：

　　感谢佩荣老师，问题不是很成熟，特别想表达。我的老公是摄影师，他非常细致，但是他脾气特别暴躁，我是一个老师，是中学老师，所以家里经常会有这样的情况出现，就是我用一种方法管孩子的时候，爸爸会用另一种方法，我们俩的育儿标准是完全不一样的，所以我就特别矛盾，又不想吵架，我就憋着，有点郁闷，每次跟老公沟通，因为他的概念里，可能培养孩子的方法是完全不一样的，所以我很苦恼，他也很理智，但是跟我的性格完全不一样。谢谢。

　　蒋佩荣：

　　有两个问题，第一个是你们对育儿的价值观、方法都不一样，我建议你们可以一起阅读一本育儿书。第二，你们性格的差异，给你们带来的一些冲突，我建议你可以上网搜索不同的性格测验，了解了性格以后，就知道怎么样在夫妻团队里面，根据不同的性格来搭配，因为要是孩子完全按照你的方法养的话，他会偏向一边。要是完全按照丈夫的方法，他会偏向另外一边。但是我觉得你们的差异，学会了用差异来互补的时候，孩子会比较平衡，这是你们两个都需要去讨论的事情，最好在事情发生以前，能够达到公认，而且也能够利用冲突来让你们去讨论一件事情，下一次发生以后你们要怎么样去解决，这个没有对跟错。

　　我们在讨论怎么样处理孩子事情的时候，我会发现伟千比较严格，我比较会纵容孩子，所以当我们达成公认的时候，孩子就会觉得比较公平，这可能是你们一辈子需要走的过程，但是现在有一个起步，是最好的，像今天早上要来以前，我又跟伟千吵了个架，吵架以后，孩子过来说我观察你们怎么怎么，就互相道歉，就没了。所以你会发现越久，越成熟，冲突就越小，因为你知道怎么去谈判这件事情了。

　　观众：

　　首先谢谢大家给我这个机会，谢谢佩荣老师的精彩演讲。今天我是和我先生一起来的。

　　蒋佩荣：

　　好爸爸。

　　观众：

　　刚才我征求我先生的意见，我想咨询老师一个问题，就是我们两个关于分歧，面对冲突的一个问题，您刚才讲到通常有两种趋势，一种是关于攻击，一个是回避。我们两个的性格，目前来看冲突的可能性不大，很少，有回避的倾向，我感觉有回避的倾向，比如说前天晚上我们两个一起去为朋友的孩子选一件衣服，我自认为我在为孩子选衣服的方面比较有经验，几个品牌我都了解，但是我先生就认为就这一个是品牌，别的不是，最后我们两个没有达成一致，没有冲突，等于是没有解决，也没有吵，就一起回去了。我知道这是我们两个中间看上去，如果不解决，以后会一直存在的问题，我觉得我们两个不会因此而生芥蒂，但是至少这不是一种好的解决方式，所以我想征求他的意见以后，想问问佩荣老师能不能给我们一点建议，谢谢。

　　蒋佩荣：

　　比较擅长回避的人，你们也会思考比较多，所以我建议刚才我讲的，把重点放在事，不是人，我回去肯定发个微博，怎样解决冲突。你们回去写个草稿，当这个事情发生的时候，我的感受是什么，我需要什么。我今天没有时间讲，大部分解决冲突的过程，出轨的地方是愤怒，因为你觉得受伤了，所以在每一个愤怒下面有一个期待，这个期待有一个需要，你要是能够往深一层再继续挖，当时你们购物的时候，你对他有什么样的期待，你需要他怎么做。当你们一起沟通的时候，要是这件事情不是很大的事情，所以在家里就可以一个步骤一个步骤走，当这个事情没有被需要的时候我感觉怎么样怎么样，然后你们就可以很平静地去谈。要是一件比较重要的事情，很难解决的事情，我建议你们约会在咖啡厅还是在餐厅，因为我跟伟千都是攻击性的人，所以我们在公共场所比较会约束自己，不会出丑，会用比较尊重的语言和比较小的声音量来讨论这个事情，所以建议你们可以打个草稿，也可以放慢脚步，一个步骤一个步骤走，表达的时候你按照你的稿子讲，对方可以很专心地聆听你，然后再轮到他，他按照他的稿子讲，你会发现把过程放慢了以后，问题会比较好解决。学会接受对方的情绪、感受，认可他的感受，你会发现其实大部分冲突就消失了。通常会有一个人很心甘情愿的让步。

　　观众：

　　佩荣老师，您好。首先感谢您，因为我们家女儿三岁，属于叛逆期，之前我们是本着要尊重孩子，是女儿要富养的想法，基本上对她属于很放任的状态，现在就变成一个小魔王，我们家没有人能管住她，她要怎么样就怎么样，每次经常被她逼的不知道该怎么办，很痛苦，每天她要怎么样，没有办法。差不多两三个月前我看佩荣妈妈经，里面讲到怎样给家庭立规则，木勺先生，我就开始学这个方法，我们家创了一个棍子，塑料的，开始威慑她，不是真正打她，但是让她知道如果这个事情做得不好，后果可能要打你的屁股，非常的奏效，我突然觉得重新开始知道怎么掌控这个局面了，我和我老公在家的威信在她面前还不错，她现在已经比以前好太多了，至少她要任性的时候，我们用这个方法可以让她去做应该做的事情。真的非常感谢您，这个书我向大家推荐，真的非常非常实用。

　　蒋佩荣：

　　木勺先生前提就是不能在情绪以下用。我非常非常建议孩子六岁以后，千万不要用体罚了，因为这是短暂的过程，但是很高兴这个对孩子现在很有用。

　　观众：

　　对，是这样的。所以我现在基本上不带情绪的，我笑着，她知道棍子是用来纠正行为，是你自己要承担的后果，这样还可以，我都不生气，但是会让她觉得，她还是跟我很好，非常依恋我，这个没有问题。唯一的因为我们家人挺多的，还有我妈，还有保姆什么的，我发现在我或者我爱人不在的时候，她知道谁好欺负，就会去闹，他们拿她还是没有办法，总是请我出面，我不知道其他人应该怎么去，用我的方法去管教她，变成她内化的一种行为，这方面我还不太知道怎么去教她。

　　蒋佩荣：

　　这是他们跟女儿的界限没有把握好，女儿欺负他，纵容她。所以，女儿就会观察到跟你的游戏规则，跟他的游戏规则不一样。我们家里，我妈妈给孩子买了很多次游戏机，我们没收了多次，所以干脆我妈妈把游戏机放在她的家，我们就建立一个范围，大部分的时间，当时每周六带孩子去我妈妈家一次，其它的时候我们自己带，这也是你们整个大家庭需要商量的范围，他要是没有办法治你的女儿，他要怎么处理，要是你这样欺负我，你伤害了我，会带来什么样的后果，要是没有任何后果，你不能永远在那边救他们，这个需要他们处理。

　　观众：

　　她经常把奶奶气的不知道怎么办。真的非常非常有用，之前任何人对她没有办法，她像霸王一样在家里面，最近对我的权威还是挺顺服的，我觉得特别高兴，真的非常感谢您。

　　蒋佩荣：

　　以后可以建立其它的后果，比如玻璃杯制度是奖赏好的行为。

　　观众：

　　我们有五角星，做一个好的习惯，收玩具，去贴一个五角星，每五颗五角星换一个她喜欢吃的果汁什么的。

　　蒋佩荣：

　　可以用另外的机制，我跟你约定，要是今天你一整天都对爷爷奶奶很好，没有欺负他，我会给你个玻璃珠，还是怎么一个约定，回来的时候问你的妈妈还是谁，今天孩子的表现怎么样，用这个来塑造她的行为，可以用这种方法，试试看。

　　观众：

　　您好，佩荣老师，今天很高兴能够听到您的精彩演讲。我现在有一个最深的疑问，相信在座的很多家长都跟我一样，我们虽然很期望能够做一个家庭主妇，但是面对现在的生活压力和社会压力，不得不向现实屈服，有很少的时间，只能抽出很少的时间陪孩子。在育儿的过程当中，帮助我们照看孩子的可能大部分都是自己的父母，很有可能属于这一个月换了自己的父母来照顾孩子，因为是自己的父母，配合的会相对好一些。过一段时间可能轮到奶奶来看，孩子的习惯就明显会感觉有很大的改变，还有控制自己的情绪，我觉得非常正确，自己有时做得不是很好。但是我有一个疑问，当你这样去控制自己的情绪的时候，对于孩子本身，他真的能够接受，或者说他能够理解你这种方式吗?他会接着慢慢不去犯错吗?

　　蒋佩荣：

　　我觉得控制不是一个好词，因为控制有压抑的意思，我觉得处理，还有管理是比较好的。我不知道大家有没有这种经验，当我自己发怒了，爆发了以后会吓到孩子，因为那个度已经没有办法把握到了，我说的是这一类的情绪。要是我们在孩子前面没有任何负面的情绪，对他也不好，因为我们需要让孩子知道，妈妈有不同的情绪，在这个家里面，不同的正面跟负面的情绪都是被接纳的，所以我们需要学会表达我们的情绪，但是要管理自己的情绪，不要一天到晚让自己的愤怒控制全家，这是另外一种极端。

　　观众：

　　像您刚才说的对孩子不要产生一些体罚或怎么样，但在产生叛逆期叛逆心理的情况下，整个家庭成员如何……

　　蒋佩荣：

　　叛逆期有不同种。两岁的叛逆期跟十二岁的叛逆期，跟十六岁的叛逆期完全不一样，因为他的心理发展过程不一样。两岁叛逆期，因为要探索他的界限，开始试探他跟你是分开的个体，以前他没有你不能存在，他跟你是完全融合在一起的，现在他要开始跟你分离，所以你说左他肯定情会说右，因为他想要试试看，当我跟这个人做完全不一样事的时候，我是不是还能存在。所以，这种叛逆跟我已经恨死这个人，我现在已经长大了，我有成人的身体，但我还是有孩子的心的时候，要跟你宣告我已经独立了，这种叛逆还是不一样。所以，我们要了解孩子这个时间的需要是什么。在这期间，两三岁，他需要的是一个健康的界限范围，而且你要把好界限，我们说惩罚还是体罚，都需要跟情绪分开，不然变成自己情绪的发泄，要是我要发泄我的怒气，去找我的伙伴诉苦，去跑步，这是处理我的情绪，而不是拿着孩子狠狠地打，说你一定要乖，这不是管教了，这是发泄情绪了。所以，我们要是能够分开，这样能够让孩子比较健康地成长。

　　观众：

　　佩荣老师，非常感谢，我是第二次听您的讲座，没有听够。我的问题有两个。第一个，如果让您重新选择，因为我知道您当时是选择了做全职主妇，您会做什么样的选择，面对现在的社会压力。第二个问题，对于现在我们这些上班族有什么建议，因为我们跟孩子相处得时间非常少，自我经历也是有限的，作为您这么有智慧的一个妈妈，给我们一些建议，谢谢。

　　蒋佩荣：

　　这是难题，因为今天的我跟20年前的我是非常不一样的人，我成长了很多。20年前的我是一个真的有心理缺陷的人，我是完全左脑的人，我的情感没有被开发，当时决定做全职妈妈，其实是深深地意识到自己的缺陷，我需要补课。要是20年前的我是现在的我，我会决定继续工作。当时我的公司非常想留我，所以给我的建议是让我找另外一个人，我们两个分同样一份工作，我可能会走这一条路。还是把家庭当为主要，但是我会兼一个工作。很可能因为我做了全职，我的专业落后了很多，现在再回去以前的专业，薪水什么会打很大的折扣。但是我现在往回看，发现孩子的来临造就了我，因为要是孩子没有来，我可能会变成一个工作狂，我的婚姻很可能是破碎的，因为我周围的一些麻省理工的才女也好，女强人也好，都是离婚了好几次，我自己的妹妹也离婚了两次，这个不是因为她们怎么样怎么样，我发现因为她们没有办法放下她们的事业，我也属于这一类的人，但是我现在很能够放得下，我能够平衡，所以我给现在比较健康的职业女性的提醒，就是这是平衡的游戏，没有对跟错，我们怎样平衡。育儿这个事情，一定是要有成人为孩子牺牲的，要不是老人，还是保姆，还是一个配偶，一定要有一个家长在牺牲，说不定是父亲，当时我们想要让伟千做全职爸爸，大家是强烈抗议，不同意，因为传统文化都说不过一个麻省理工毕业的男孩子做全职爸爸，所以我就做全职妈妈。这些因素都需要衡量、考虑，然后两个人商量好谁要付出这个代价，因为孩子会生病，需要学校有什么活动。这个时候要是两个家长都把事业放在最上面的话，孩子会被打折扣，这样养育出来的孩子也肯定会有他的阴影。回家跟你的丈夫协调好，是谁要先付出这个代价，不一定是一个人永远付出代价，比如当我开始踏出家门的时候，伟千降低他的工作量，支持我踏出来，先延迟我的发展，让他能够往前，等我需要的时候他往后退，我往前，因此伟千放弃了很多升职的机会，最近总部可以调他去巴黎做总监，他拒绝了，拒绝以后回来跟我讲我今天拒绝了升职的机会，我说为什么，他说现在孩子需要我在这边，我要是70%的时间都在出差，就没有办法在孩子身边。所以，在我们同学圈圈里面，都是一些比较没有成就的人，因为我们在生活中做了不同的选择，所以同学会有什么名人，我们都非常平凡，但是我们吃穿都足够用，还能够做很多慈善的工作，生活觉得很丰富，所以也不会觉得我开了十年的破车，会对我的生活有多大的影响，这都是舍取的过程，学会舍、取，学会付出代价。

　　主持人：

　　谢谢佩荣老师。刚才妈妈问了两个问题，而且今天佩荣老师身体不是很好，所以今天问答环节到此结束。今天来了很多佩荣老师的粉丝，也应大家的要求，佩荣老师带来了她的力作《佩荣的妈妈经》，活动结束以后在门口，佩荣老师会抽时间给大家做一个签售，会给大家九折的优惠。

　　蒋佩荣：

　　我想起了解决冲突的那本书，书名叫做《用爱说诚实话》。

　　主持人：

　　佩荣老师希望大家，每一个家长能在成长的路上轻松快乐，能够家庭温馨和谐。

　　今天的讲座到此结束，我们应该以热烈的掌声感谢一下佩荣老师。