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要对孩子进行细致的反馈

2013-10-16 15:42| 发布者: 辰辰| 查看: 1484| 评论: 0

摘要: 这种反馈是有一个前提的,就是你对孩子进行连续的观察

  现在我来说第二点,第二点是细致反馈。我们说到很多孩子的问题,比如说经常有的家长跟我说各种各样的问题。其实总结起来无非就是性格的问题,比如说爱发脾气,不好沟通,不写作业,或者各种各样其他方面,老看电视,老玩电脑,很难沟通……都是这些问题,其实这些问题你如果追根溯源的话,都跟对孩子的回应和反馈是有关系的,我们对这个问题绝对不要“头疼医头脚疼医脚”,如果那样的话,就像贴创可贴一样,你好不容易把昨天的问题解决了,今天新的又出来了,层出不穷,所以我们一定要从反馈上,从最根本的这个层面上来解决跟孩子的关系。


  其实我观察了一下,这个细致的反馈存在两个问题,第一个就是对孩子的回应太粗线条,就是孩子好细微的东西你没有回应他,所以他跟你交流的时候他老觉得不舒服,或者他老觉得被冷落的,还有一种就是不准备,我们说的夸张一点就是鸡同鸭讲。跟你讲的这个意思,你怎么老说那个意思。前两天一个家长跟我说了一件小事,说他们家孩子回家跟他说,我们那个跳绳都没有及格,然后怎么怎么样,都不好,我们班长都不怎么样。然后他就开始教育孩子,我说你要从孩子想一想,他没有及格,他能回来跟你说,其实他的重点不是给你汇报说妈妈我没有及格,然后我被老师批评了,他就是跟你聊一下,然后顺便通过这个过程处理一个情绪,其实你要应着他说,怎么怎么样,没及格,班长都没及格,跳了几个,什么什么感受,你沿着这样跟她聊天,聊着聊着她这个情绪就处理完了,至于该怎么做,不用你说,一般小学的孩子,你不信,你给她出一个题说这个事情应该怎么做,她说的头头是道,他心里清楚着呢。所以我们一定要注意对孩子的反馈。


  说到反馈,大家就会想说,那我怎么才能对孩子进行这个细致的反馈呢?其实这种反馈是有一个前提的,就是你对孩子进行连续的观察,我几天看一本艾瑞克森的催眠方面的书,我觉得他那个说法更准确,叫密切观察,就是说你对孩子的观察这个密度要够,这个频率要高一些,这样你就会看到足够多的细节,你在这个基础上跟孩子打交道,是比较有谱的行为,但是我们往往对孩子的观察是这样的,就是都是跳跃式的,比较片断性的观察,你要是没捣乱这会儿我就不会管你,你去做作业了,整个过程我都不用管你,你对他整个过程没有观察。那片断性的观察看到的往往是特别明显的信息,那特别明显的积极的信息和消极的信息,一般你要看到积极的信息,作业都做完了,好吧,我这心就放到肚子里了,可能后面的观察又断掉了,如果发现问题揪出来了,这个字写得不好,最近还爱发脾气,卫生习惯不好,你就老容易盯着他,就老盯着这个问题,这样的话,你就把孩子的问题放大了,但是你没有掌握前面的信息,这样你就是在一个不全面的信息的基础上,做出了一个错误的判断,选择了一个错误的方法,最后你不会得到一个正确的结果。


  我们不妨在举一个例子,这也是我自己亲眼所见的例子,当然这种例子非常多了。一个小孩跟他妈妈说“妈妈把手机给我玩一下”,这妈妈就很不耐烦,“赶紧做作业去,看会书也行”,然后这个孩子又商量了他一次,他说“妈妈给我玩一次嘛”,妈妈不给,这孩子就生气了,转身就回房间了,因为他生气了他一回房间“啪”地一下就把门带上了。然后这个妈妈就火冒三丈,追过去推开门说“你甩谁呢,作业不做琴不练,就知道玩手机”,这个时候妈妈已经很火了,然后这个孩子也剑拔弩张的,这个亲子之间的战争几乎是马上就要爆发了。但是这件事情有没有另外一面呢?因为我当时在旁边,我是习惯性地瞄着小孩,他在干啥,我即使不跟他聊天,我会注意一下,我其实发现这个小孩,他是在沙发上抠手,显得很无聊啊,在那抠手,抠了老半天他就来回环视这个客厅,好像他也没有找着什么能打发他无聊的事情,接着抠手吧,过了一会儿抠得无聊了,又接着找。最后实在勉为其难的,好像扯了一本杂志自己在那翻,你看他那个动作就是很不耐烦,就这么看,看了一会儿又丢在一边,丢在一边之后,他就在沙发上坐了好长时间,就还是那种百无聊赖的状态。然后才跟妈妈说,把你手机给我看看。


  其实我看了他的这个过程,我大致就知道,第一这个小孩不是天天脑袋里就一根弦,天天想着手机,但是他现在确实很无聊,而且他也在想办法啊,他也在到处找,他也在拿那个书看,但这些方法都不足以排遣他的寂寞,而且他基本上是,他如果是挣扎了那么半天的话,其实他已经做好了被拒绝的准备,但是,他现在比较烦燥,所以后面对他的回应,第一,你要看到他的努力,同时呢,你对他的回应态度一定要好,然后结果他妈妈是这个态度,假设说这个地方,如果我来教他的话,怎么来回应?其实很简单,我还真是看到你很无聊,手都抠那么半天了,但是今天这个手机真的不能玩,不过我可以给你一些建议,比如说你可以打打球啊,去姥姥家找哥哥玩啊,给他一些比较好的建议,因为恐怕这个孩子,也是从这个细节上看,他也不太会安排生活,自己不太会安排,给他建议一下,但是绝对不会再建议他看书了,因为已经看过了,你想一下他刚看完书,你就说,看会儿书,就这一细节这孩子就火冒三丈,他就觉得你不了解他。但是你看到这个细节,你就不会踩他的雷区了。


  当然,这件事情如果再往深一层面去探讨,这小孩为啥会无聊呢?你看着他妈妈对他的回应态度,就可以猜的出来,其实这个亲子关系已经出现裂痕了,所以这个妈妈得长远地注意了,不是要盯着你家孩子怎么老玩手机,而是说你跟他的这个关系,还需要调整一下,还需要双方找一些更愉悦更开心的事情一起做,调动这个孩子的情绪。你看同样一件事情,你收集到的不同的信息,最后结果就是不一样的,当然有的时候,你收集这个细致的信息,其实你才能更准确地指导孩子。


  我们再说一个例子,这是我工作坊当中的一个事情。因为会让家长写日志给我,以我自己的这种经验和习惯来说,只要有足够的细节,我即使没见过这个孩子,我大致上都可以判断出这个孩子的心情和状态,有的时候甚至能判断出来我们要采取这个办法,这个孩子大概有几种可能,哪种可能性最大。但是他家这个孩子,我就是模糊的,我就老是觉得我对他形不成很清晰的印象,后来我就跟这个妈妈说,我说你这里面太缺少细节,如果你这里面缺少细节,恐怕是你平时观察他的时候,就没有观察到这些细节,我就教了他一些方法,要在什么地方注意,怎么观察这个孩子,后来这个家长就跟我说了一件事情。他说有一天这个小孩放学回来,跟他打了招呼就回书房了。如果在以前呢,他就不再管这个孩子了。但是这一天他就意识到,这个孩子回来的时候,脚步有点沉重,而且打招呼也不太热情,这也是我教他的一个办法,就是你观察孩子的时候,一定要注意异常的情况。他说他们家的这个小孩是一个四年级的男孩,每次背着书包,走到那个楼道就听到他的脚步声,“咚咚”就上来了,然后妈妈也很高兴。但是今天就不一样,所以她忙完了之后,她就去书房看了一眼,她发现那个小孩坐在书桌前面,整个书桌上就一张纸,上面写着两字,检讨,然后她就问了一下怎么回事,然后这小孩就跟她说了。说上周老师布置任务,让他准备国旗下的讲话,这个小孩子稍微有点内向,他可能不太愿意去讲,但是他也没说,这一星期就稀里糊涂过去了,等到这一周国旗下讲话马上要开始了,老师说你去讲吧,他说老师我没准备。老师特别被动,也特别生气,然后就说你回家给我写检讨。这个妈妈就特别感慨,他说如果是在以前的话根本不会注意这个细节,这个中间发生的事情,孩子在学校经历了什么事情,他都不知道的。但是你注意到这个细节之后,第一这个妈妈要安慰他一下,我们想都可以想出来,这种情况下,老师恐怕是狠狠地训了他一顿的。所以我们第一要抚慰一下这个孩子的情绪,但是更重要的是,这件事情孩子本身确实是有责任的。我们要教他学会沟通,而且我们要了解一下,这个小孩明明不讲但是他为什么不说,比如说,他是不是不敢当面拒绝老师,那这是我们要着力指导孩子的地方。


  我甚至让这个家长要演示一下,我扮演那个家长,我扮演老师,你重新说一边,你怎么拒绝我,因为有时候小孩他如果拒绝得不恰当,老师说你还这态度,就训他一顿。其实有时候小孩是担心这种结果,他不敢去说。所以你要在家里跟他演示一遍,他得以慢慢地去揣摩,还有各种不同的老师不同的回应,我来怎么跟老师说。我后来教这个妈妈,这个妈妈慢慢就会很注意,然后他自己也说,他说经过这个事情,他也在想恐怕以前很错过了很多这种细节。都没有注意到孩子的情绪状态。每天就关心他做完作业就算了。当然了还有一点,是很重要的,就是你对孩子的细致反馈,就是要帮孩子收集成就感,不知道在座的家里面有没有这种情况,比如说小孩晚上做完作业了说“妈妈我做完作业了”,然后她妈妈就很不耐烦的说,“赶紧的都几点了洗澡去”,这个回合就结束了。其实这个妈妈不知道,你这种一脸冰霜的态度,你消解掉了孩子最宝贵的内在动力,就是自我激励的能力,这个自我激励是情商的一部分,如果我们希望孩子情商高,我们一定要注意这种细节,为啥呢,因为一个小孩他坚持做一件事情,他一定要在这个事情里面,找到乐趣和成就感,你看这种小孩说“好我做完作业了”,他这一瞬间他很高兴的,那他下一次再想起做作业的时候呢,他会想起这种高兴的感觉,他就愿意重复这个行为,你这样给他一个莫名其妙的回应,这小孩就困惑了,说是我做完作业不值得这么高兴吗?是我大惊小怪了吗?或是说我这个时间做完作业你不满意?但是不管怎么样,这个小孩说算了,下次我肯定不会自讨没趣了,我下次低调点,我做完作业我就悄没声的我什么也不说,你看孩子的门就是这么关上的。


  但是我就注意到有一些家长就很会回应这个孩子。比如孩子说“妈妈我做完作业了”,这个妈妈就说“做完了太好了,我看看,真好!书包都收起来了,铅笔盒也收拾得很整齐,半个小时做了这么多页啊。”你这么一看这孩子,这个小孩就一脸的自豪,那个腰杆都拔的特别直,你看在这一个细节,你可能就半分钟的时间,那孩子做作业,就完成不同的感受,你明天再让他做作业的时候,可以嘛很轻松的,而且做完了我老妈会很高兴的。然后我们就高高兴兴地玩了,他一般有这种预期的话,那个作业对于他来说,就不是一个很困难的事情,


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