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孩子需要强大执行能力——不要代劳

2013-10-16 15:43| 发布者: 辰辰| 查看: 3667| 评论: 0

摘要: 小孩也想学习好,但是关键是他没有相匹配的能力。

  我们接下来还有第三点。就是执行力,咱们刚才说的那两点当然也很重要,但是我们这个孩子十几年的,不管是成长经历,还是学习经历,其实都需要这种强大执行能力。那所谓的执行力,就是他完成目标的能力。


  执行力它包括意愿、能力还包括程度,其实意愿大家都有,就比如说有时候小孩也不想把什么事情做砸了,小孩也想学习好,但是关键是他没有相匹配的能力,他也达不到合适的程度。所以很多孩子,他如果想到做不到,眼高手低的时候,他是很痛苦的,他每努力一次,他就会被打击一次。所以有的时候,我们说小孩子不求上进,我必须在这里替他们说句公道话,其实任何孩子内心都是有积极动力的,我们觉得他不求上进,是因为他努力了很多次,但是每一次都他都没有找到那个路。被打击得太多之后,他放弃了他自己,他对自己没有信心了,所以呢,我们要希望孩子发展的好,我们一定要让他有相匹配的执行能力。那么我们怎么来培养孩子的这种执行能力呢?


  其实说到底孩子的这种执行能力也是天然的,就是也是上天给我们安装的一个程序,比如说你看大家有孩子的都知道,孩子到两三岁的时候,他都有一个什么事情要亲历亲为的阶段,什么都要他来,你帮他做了他还哭呢。这个倾向如果你一直培植的好的话,他这个孩子的执行能力就非常好,但是我们现在的代劳实在是太普遍了,我们家长都非常热心,什么事情都帮孩子做了,所以你培养执行力的第一点,就是不要帮孩子代劳。


  我见过一个比较夸张的例子,其实这小孩都十岁了还要奶奶喂饭,就是说,他不会用筷子,也不会用勺子,因为小的时候奶奶就觉得他不会吃饭,三岁觉得他不会吃饭,四岁的时候觉得他不会吃饭,一直都是喂他,喂的到后来他自己不想学了。反正有人喂他,你不喂我就不吃,看咱俩谁更有耐心。那奶奶肯定撑不住,最后还是喂他,到这么大,比如说十多岁的孩子,那他的执行能力,基本上等于零啊。他在学校如果鞋带开了,都得找一个同学,同学你给我系上鞋带,都得这样的。你说这样你让他执行一件事情的时候,他不是执行一次,被打击一次吗,所以我们对小孩一定不要去帮他代劳。


  有的家长,其实他也不是说想帮孩子代劳,他是分不清楚该不该代劳,咱们说的代劳就是代替孩子做他本来应该做的事情,比如说你对于给十岁的孩子喂饭,你就是代劳,但是你要给十个月的孩子喂饭,就不算代劳嘛。而且这孩子最要命的是,他昨天不会的,他今天就会了,那怎么办啊,我们怎么区分孩子会做的和不会做的,其实说起来也很简单,第一点就是我们要对他进行连续的观察,咱们刚才也说了,你涉及到很多细微的信息,你就能判断出这件事情,他会不会做,或者给他机会,他有没有可能做的到,比如说两三岁的小孩子,他要去帮着家里收碗,一般的大人都是不让做的,但是我要遇到这样的情况,我会让他做,但是我也会担心,就是说他会不会把这个盘子甩掉,那我会观察,我就会观察他,你要看他这个小孩,当然前提是安全了,你要是端着热菜就不行了。


  比如说他端着这个碗这个动作,他是不是莽撞,他怎么端下来的,他怎么走,然后他怎么把这个盘子或者碗放到厨房的台面上,我就发现有的两三岁的小孩,你认为他很莽撞,他小心翼翼地把这个盘子放到台面上,还一点点推到里面去,如果你看到这个细节,你就会很信任他,这样的孩子,他就有基本的操作能力,你完全可以进一步更安全的前提下,让他去尝试这些事情。那另外一个呢,就是我们在不决定的时候,你等一下,你不要那么急着冲过去,你看他自己怎么来处理这个困难。我在这里举一个例子。还是我小侄女,当时春节的时候,那个时候她大概就一岁十个月吧,话说得不太清,有一天她就跟我说要吃梨,那我就有两个办法,要不我去给她拿一个梨,要不然我带她去拿一个梨,我是最不愿意给小孩代劳的,所以我就领着她去拿这个梨,反正闲着也是闲着,这个盛梨的箱子在地上,平常的时候,这个孩子是能拿出来的,但那天很不巧,就是纸箱这个可以折叠的这个部分竖起来了,我小侄女个子又矮,他去弯腰拿这个梨的时候,这个箱盖就卡住她的小肚皮,她就拿不到这个梨。你看这个时候,小孩接下来是什么反映?你要是细致观察就很意思了,她不太会说,她就啊啊啊,就是向我求救呢。我站在大概离她有一米五远的地方,我就没吱声,我这么看着她,我就很好奇,看他还有没有别的办法,她一看我无动于衷,转头自己拿去了,这回你就看她就开始垫起脚来,她垫起脚拿这个梨,但是她能摸着拿不出来。她费了半天劲,她站起来又看看,她换了一个角度,她又去拿这个梨,还是够不着,这个时候她又尖叫了,就明显比刚才那个语气急躁了,那以我对她的观察,对于一个1岁10个月小孩的判断,她也确实没什么办法了,她基本上她的办法用尽了,这回我该出面帮助她了,但是我帮她也分怎么帮她,要不然我就直接帮她拿一个梨,要不然我就教她,那我肯定选择教她啊,我就说你站在这,我拿一个手指,我说你看,我这么一推箱盖就倒了,我小侄女就很惊奇,觉得卡着她的箱盖原来这么简单,她很惊奇,然后我又把它扶起来,我得让它再练习一下,她就特别高兴,然后自己抱着一个梨美滋滋地走了。你看就这么小的一件事情,其实也存在放手的机会,就是在这一件事情当中,我们互相怎么协作,哪部分孩子来做,哪部分是我们需要提供的帮助,我如果不尝试一下的话,我真不知道我小侄女会垫起脚,还会换一个角度垫起脚,我是我没想到的。但是你从我小侄女的角度看,你看她的收获,第一她自己拿到一个梨,很开心,第二她学会了推这个箱盖。以后拿梨这件事情,再也难不住她了。还有最重要的一点,是因为她经历了好多办法,才拿到这个梨的。那就强化了小孩的这种潜在的观念,就是总会有办法的,多想想总会有的,如果一直这样对待孩子的话,这个孩子遇到困难的时候,他会表现的很顽强。他不太容易被挫败感打倒。


  当然,就是这样引导我小侄女的时候,其实一点都不省事,因为你要时刻观察她,要判断他,还要选择什么样的机会出手,还要选择什么方法。你要是帮她拿的话,一伸手拿个梨,赶紧吃去别烦我。所以我们有的时候说,我们大人帮孩子代劳的时候,其实我们不要以为自己是活雷锋,如果我们比较坦诚的去想一想,就是因为我们自己懒。不愿意面对这个让孩子学习过程当中,出现的七七八八的各种情况。所以我们宁可在这个地方,我们宁可勤快一点,把机会都还给孩子。让孩子在这个地方得到锻炼,发展他的能力,当然如果这个小孩,假设说他一“啊一”求助,不分什么情况,都帮助她的话,久而久之这个小孩自己也会总结经验,他会发现,最好用的一招就是求助,那好用我就多用,一遇到困难我就“啊”,我就求助去了,他完全不关注这个困难,这个事情,要怎么解决,这件事情要怎么解开,然而久而久之这个孩子就会这样,处理问题的能力特别低,但是求助的本领特别高,他会发现出各种各样的策略,比如说他装作楚楚可怜的样子,你看着办吧,要不要帮我,还有的时候,他就闷闷不乐,他就让你有内疚感,然后你有的时候自己心里想就这么一个事,这孩子他还小呢,我帮他一下吧,他以后就会了,那以后这样你就会帮他,那有的孩子是发脾气,有的孩子是苦恼,还有的小孩更绝,就是跟你打持久战拼耐心,看我们谁更有耐心。


  我就看过一个这样的一个小孩,他当时五岁,他明明是会穿鞋的,我都见过他穿过好多次,但是他爸妈在场他就是不穿鞋,我就是不会穿,不管你软磨硬泡,铁证如山我就是不会穿,然后他就能在那个地上坐半个小时就不走,你拉我我都不走,那父母没有这个耐心啊,最后就非常不耐烦地把这个鞋穿上了。这样的小孩啊,时间久了之后,他就会发展出一种特别强烈的控制欲,我们都说大人有控制欲,其实小孩也有。开始的时候,你是主动帮他代劳,觉得你还小你长大就会了,但后面他长大了你不帮不行了,你不帮我就在这跟你打持久战,看咱俩谁撑不住,谁撑不住谁就得做这件事情。所以这个孩子,我看到好多次这种情况。我就提醒他爸爸妈妈,我说你们一定要注意,如果这个小孩子小的时候是这样的话,他到小学问题会集中爆发出来,他们当时可能还不觉得,他就觉得可能长大了就好了。结果到了小学的时候比我说的还严重,回家就不做作业,你就要花很大的力量,写不了十分钟就觉得手疼,然后爸爸妈妈讲道理,哄奖品什么什么都不行,每天晚上就像打仗一样,特别艰难做一个作业。其实这种情况,我为啥特别确定的断定他小学会出问题呢?因为这种小孩,他一般会有一个弱点,但是他没有办法停留在困难界面,一遇到困难,第一掉头就跑,要不然就寻找外援,所以像我刚才说的那样,像我小侄女那样,你那样锻炼他的时候,她能在这个困难界面停留很长时间,这个办法不行再来一个,她会很顽强,但是这样的小孩不行,他的注意力都用来寻找外援了。


  但是你到了小学,上学以后,这个小学不管是听课,还是做作业,他是需要你在规定的时间内,完成规定的任务,而且必须亲历亲为,谁也不能代劳了。这个时候你就会发现,他没有执行能力,他也没有克服困难的勇气,而且谁也帮不了他,所以他就陷入到一个困境当中去,进不的也退不得,那怎么办呢,那他唯一的办法就是发呆,走神。趁着你们都不注意,我就偷工减料,所以小孩这种什么注意力不集中啊,不好好做作业啊,这个问题在哪里的,说到底是他没有匹配的执行能力,他做不到。我们大人就说,就那么简单点作业,你至于吗?其实我们判断一件事情,是要按照执行这件事情的人来判断这个难度。对于我们来说,当然不是难度了。但是对于这个孩子来说,那就是难者不会会者不难,对于他来说,就是很难的。所以如果我们不想让自己的小孩陷入这种境地,我觉得这真的是挺可怜的一种境地,所以我们从小的时候,一定要锻炼孩子的这种执行能力,把机会还给他,不要通过代劳的方式向孩子表达爱。

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