现场提问

　　您好老师，很高兴能有机会问你一个问题。就是我们家孩子虽然小，但是现在已经能看出苗头来了，他很倔，就是他有些事情做不到，达不到他目的，他一定不会罢休，我在一定的耐心情况下我一定会去缓解他这个情绪的，可是我最后就发现，我达不成他最后就是哭闹，这种情况下我怎么办，因为我确实发现他很倔。

　　比如说他要一样东西，这个东西本来是我可以给他玩，但是我认为他有点，他目前来讲，他控制不了这个局面，他可能会有危险，我会跟他讲，就是不要去动它或者怎么样，我会给他讲一个道理，但是他根本就不听我的。我举一个非常具体的一个例子，家里面养的那盆吊兰，那个吊兰他会去一把就把这个叶子揪下来，我会跟他讲，第一，你把它揪下来，它也会很疼的。第二个，会有危险，你会把花盆拽下来，掉在你头上会砸到你，我会翻来复去给他讲这个道理，可是我讲了两遍到三遍的时候，他根本就没有听进去，然后跑到那个跟前又抓了一把，甚至比刚才的动作还要急，我其实就已经急了，我就不知道这时候我应该怎么办了，像这种情况下还是很多的。

　　杨杰

　　我觉得是这样，第一，从你刚才来说，你采取的策略就是给小孩讲道理，对这个低龄的孩子讲道理，你就会发现，经常是油盐不进，这是第一点。第二点，你当时对孩子细微的回应，比如说有的时候，我们这样跟他说的时候，你不小心就会带出来说你错了，你不应该，你在讲道理的时候会带出这种很细微的感受来，小孩会很不舒服，你只要稍微带出一点来就很不舒服，这是第二点。还有一点，你有时候长篇大论讲的东西，没有针对孩子，就是没有应到这个孩子，而且你自己的策略是没有侧面的，就没有层次感的，只有这一个，我讲道理，讲了一遍不听我再重复讲一遍，不是这样的。比如说这个小孩子，第一我们还要了解一下他为什么去抓这个，比如说你抓它，我们说“不动”，你要简洁，不需要给他讲那么长的道理，就是这个“不动”，他也长着嘴呢，他如果不明白，他会问你为什么不能动，这样你俩就形成对话了，一旦对话就好办了，像你刚才说的这个，你说很多孩子都没有跟你有对话，所以你尽量跟他形成对话，这个不能动，还有一个策略就是，实在不行你要拦住他。第二个，更进一步的策略，就是不能动，这个不能动，进一步的策略就是拦住他，一定要简洁，我刚才猜的第一个有可能你的语气带出来对他的指责。第二个，你这种长篇大论讲道理，从这种体验上来说，孩子就不舒服，而且他又没跟你形成对话，所以他不愿听你那个，他就再去动一下，然后我挑战你一下，看你有啥办法，你不也没办法吗，最后你就急了。所以这个一定要清晰，尽量避免讲那么多道理。

　　D：

　　杨老师您好，我的宝宝比较小，这个问题耽误点时间，他马上11个月，现在有一个特别明显的问题，就是我经常会带他出去跟小区的小朋友去玩，但是他面对别的小朋友，比如别的朋友挥挥手，他就会使劲眨眼睛，别的家长会说，你家宝宝胆子好小，我一开始也会这样说，但我现在觉得我不能灌输这种潜意识给他，我就会说，他可能不太习惯，就会用这样的语言去说，这是问题吗?

　　杨杰

　　我见过小孩这种，有一段时间眨眼睛的，但是后来好了，我觉得有可能是医学范畴的，你再问一下医生，会不会存在这个问题。

　　D。

　　现在还有一个特别困扰我的，就是我们家是姥姥帮带孩子，但我也不工作，我也是主要带他，但是他现在就是姥姥是第一位的，可能姥姥代劳的稍微多一点，而且姥姥给他百分之百的安全感，可能会比妈妈要求的少，但给他的爱更多，所以我现在觉得，我作为一个妈妈，又很失落，然后又觉得自己的宝宝跟自己不够亲密，然后就在不断地学习，我就不知道现在应该怎么样去做，能让宝宝觉得我才是他第一位的。

　　杨杰

　　我特别能理解你的心情，当妈妈的，肯定希望在孩子心里面是第一位的，但是我们换一个角度，从孩子的角度来讲，其实这是特别幸福的事情，刚才我也举了我自己的例子，我觉得即使他不在这个时间，都是他对你的一种保护，所以一个小孩子如果小的时候有这么一份祖孙之间的情义，真的是他的福气。还有一点，既然你在家，你也比较有时间，你要在这种细节上注意跟他互动，有时候我们太粗线条，还有一个是有时候我们内心有好多对话，比如说你刚才说的，如果这样我就大概能猜出来你去逗他的时候，可能带着企图感，带着企图说，你对我好一点吧，我衡量一下，你对我够不够好，这样反倒你对他表达的东西不够纯粹，尤其这种十来个月的孩子，他的直觉太发达了，他没有用大脑去思考，所以他感受到你这一点，他反倒会离你更远一些，因为他可能和外婆的感受是不一样的。所以我觉得你还是要这种多跟他互动，越不在意这个问题，慢慢这个问题就会消失了。

　　E：

　　杨老师您好，我家孩子今年是10岁了，上五年级，我觉得他有时候说话不算数，比如今天早晨，今天周六周日，他老爱睡懒觉，在床上不起床，我们叫他他都不起，起来要不然醒了以后就爱看书，我昨天买了本书他还看，我说你可以看，但是你最好刷完牙洗完脸以后再来看，他不，他说我过五分钟吧，我说好吧，给你定5分钟这个表，定5分钟，5分钟到了以后，他不起床，还在床上看，我就把灯给关了，他就给打开，我把书要回来，他又抢回去，我说你说话不算数，要是你这样，我下次你让我订书的时候，我也说话不算数，然后他也不理你，就在看，非要看。还有一个，比如我们说好了，因为看您的书，孩子做家务特别好，我就让他做家务，让他洗碗擦桌子和倒垃圾，我们家约定说，一天擦桌子倒垃圾一天给一块钱，后来我说你每天记，写完了就给你画一个勾，按这勾数给你发多少钱，他有时候高兴了，给你倒一下，不高兴做不到，反正我也不在乎这钱，这是一个。还有就是说，他有时候还不跟你说我不倒了，他说等会儿吧，等会儿，我待会儿，看会儿书，一等，我等不了那么长时间，我就来不及，就给倒了，把桌子擦了。

　　比如说我让他洗袜子，我就不给他洗，他开始看我，看我怎么着，我说我就不给你洗，脏了，穿脏的，他实在拗不住了，自己就去洗了，然后就洗了一双，就洗一双第二天我能穿了，这样，但你说公共的事情他不给你干。

　　杨杰

　　我觉得你刚才真的说着说着把答案说出来了，是这样的，第一，你刚才说跟他这些约定，你刚才这些约定，你是把这个约定的这种形都约出来了，比如说约定要怎么怎么样，不要怎么怎么样，这个都约出来了，但是你跟他约定，当然我刚才说的是，我是带人家的小孩，就算你带自家的小孩，他凭什么听你的，所以约定的东西有了，但是这个积极的互动，调动他这一部分没有，这部分不够，所以他有时候会在情绪上对抗你，我就不愿意听你的。这一个。还有一个做不到怎么办，我觉得你刚才说的，你们家做不到是有弹性的，就是有的做不到，你可能会生气，你可能会说他，有的做不到的，你又帮他做到了，你站在小孩的角度想想，我们家的规则是这样的，今天这件事情我不想做，结果就有一二三，我就知道还有好的结果，一会儿你就去倒了没事，我再磨蹭一会儿，你能把我怎么样，所以你们家你是跟他约定比较随意，约定在执行这个地方，可能对他积极推动又不够，但是他没做到，你也拿他没办法。还有一个，虽然你刚才说那样要挟他，我觉得听你说那个话，有很无助的感觉，就是你再不听话，以后我约定我也不算数，其实就好像是拿他没有办法一样，所以你一定要铺垫好，我对你这个事情的要求，然后如果我不让你这样做，我后边一二三步骤，你自己得准备好，如果你这件事情实在想不出步骤来了，你先不要去约定他，因为久而久之你在他心里没有威信了，就觉得你说的话不用听，我自己非常注意这一点，我是轻易不管小孩，但是管小孩，我一定要一步两步三步在后边都想好了，甚至杀手锏都等在那儿，这样你就不会在执行的过程当中走一样，其实这个道理我们都知道，但是往往执行的时候就出现各种各样的情况，最后就失控了，我们自己要想好这个过程，不要让它失控。就你刚才说的那个，比如说书的事情，其实我听起来也不是个多严重的事情，假设说不是平常，是周末，我倒觉得这种类似的事情，这是另外一回事，就是说我们类似于这样的事情，要不然如果比较小，我们就不管，其实小孩子是要抓大放小的，你要是眉毛胡子你都管，最后你已经找不着重点了，所以我们管它重要的方面，如果你一般是想管他的时候，你要想好，然后约定我一定要执行，比如说如果我处在你这个位置，我是一定要给你叮嘱好了，一定要5分钟，而且5分钟之后，你如果不结束，我会收走。就是要让他知道这个后果，而且我们是郑重其事，看着你的眼睛说，这个事情我说话算话的，我不知道你怎么跟他说的。如果这样的话，就是我们要是说好的，我就收走，我超级有耐心，你拿多少我给你收走，去洗漱，去干吗，好，这个结束了。结束了，回头我也不再批评你了，我也不再说你这个习惯，我也不说你们怎么怎么样，因为我把这件事情执行了，这样会对孩子，他这次可能这样，下一次他可能还会看，但是他就不会像这次这么顽固了，经历那么三五次之后，你一伸手说给我书，他啪一下就那儿，他就走了。就是你们老过不去这个地方，然后你这个处理的事情老有弹性。是这样的，因为这件事情，他这样做是对他自己能得到实际的利益，就说我能看书，我能逃避你要求我的那些事情。

　　这是两回事，执行，观念式的约定是一回事，不学习那是另外一回事，我们后面再除了，不要因为说怕他不学习了，然后就让他看，最后你会发现，家里的任何要求，任何提醒，都变成了一件很麻烦的事情，非常难以执行。

　　还有一个，你跟他的关系，我从你说话细微的状态，因为我这样看着你，我设想，如果我是孩子，我会觉得，你会比较严厉，语速比较快，但是这种温情的，在这个中间加一些调动气氛的东西好像不多，这个是要注意的，因为我们跟小孩说这些事情的时候，难免都会这样，所以我们通过这种音调的变化，把这个气氛稍微调整一下，孩子听了就不会那么刺耳，比如说他不去关，求你了妈，快点快点，你有时候会这样，约束中间稍微这样一下，再不关我来关了，你这个状态又回来了，这样来回调整一下，孩子就会觉得，这个相处没有那么硬梆梆的感觉。

　　你这个约定，就是这样的吗，他不干就不赚钱，所以按照约定，他没有错，你只能从积极的方面调动他，妈，我想送给你一块钱，或者帮帮忙，类似这样去调动他。

　　F：

　　杨老师您好，我儿子8岁了，我觉得他也会比较揣摩我的心里，他不想做的时候他会找借口，比如说上英语课外班，他说妈妈我不想去了，你报的这班我现在不喜欢了，我说为什么，他说小朋友都管我叫小屁孩，因为他是班里最小的，但他学得挺好的，比如他的英文名字叫Happy，他说他们管我叫PPP，那么叫我，我就不喜欢，我认为他是在找借口，因为学英语现在学得比较难，老师又要留作业，老师给他的压力挺大，背单词，背课文什么的。还有比如说，我说你该弹琴了，他说妈妈为什么楼上那小朋友他不弹琴，我要弹琴，我认为他已经8岁了，他知道我要求他弹琴，要求他去英语课外班，他不好意思，他知道我很有这种强烈的愿望，他就找借口，很多事情我都觉得是找借口，我认为这两件事也是在找借口。

　　杨杰

　　对，我觉得第一，你还是要关注一下他的体验，因为他这么大，后边可能还会上很多班，你要注意到，这些班是真的对他有好处，还是对你自己的内心更有安慰，所以这是在你选择的时候要注意的一点。还有，我刚听你这么一聊天，我觉得聊天下茬一接，你就给了他找借口的理由了，这个是我们处理事情的时候，给小孩的这种走向，这可能是技巧层面的问题，但是经常有小孩挖个坑，把爸妈给埋进去了，比如说他说我不想这样，你说为什么，他就给你找出一个模棱两可，又说得通的理由，然后你就没法反驳他了，比如说你刚才说的，他说我不想去上英语了，如果是我来处理，我就会说，可以，这次交钱的要上完，后边的你决定。还有一个，他说别人家的小朋友，我们家的事不比，就是这就是我们家里的事情，跟他们没关系，这根本就不是一个理由，但你不要跟他绕说，别人家小孩弹10个小时琴，你也弹10个小时琴，这样聊下去就没意思了，聊着聊着，最后就打嘴架了，就是免谈，这个就是别人家的规定，跟我们家没关系，把它划分清楚。

　　G：

　　，我想问一下，因为我的孩子现在在幼儿园大班，他明年就要升入小学，您怎么看待现在幼儿园办的一些幼小衔接的一些课程，还有社会上一些学前班，孩子上这个，您对这个问题怎么看?

　　杨杰

　　你这个问题确实很大，我觉得这个很难具体地回答。这种班，我觉得反正各种情况都有，很难一句话来概括它。

　　G：

　　我们碰见一个什么情况，就是前两天，可能是教委发了一个文不许学校办英语、数学这类班，学校实际上私底下都在操作这些事，家长的呼声要求也很强烈，我们就是因为有一个家长把这个事告到教委了，现在学校就办不了了，办不了但是底下很多家长都不愿意，他说孩子英语和数学必须来学，但是我也看前几天台湾出了一个法案，禁止在6岁以下的儿童学这种技艺，需要严谨的脑力思考的这种课程，我也倾向于说让孩子自由自在地在幼儿时期，尽量地不要过多地把他精力耗费在这上面，但是我看很多家长当时群起，很激动，就说不办这个班不行，不上不行。

　　杨杰

　　这恐怕是个社会问题了，一方面其实按道理来说，孩子不要学这么多东西，尤其是0到6岁这个阶段，但是另一方面，大家都学，其实好多家长的位置，恐怕也是进退两难，我对课外班我真的没有那么细致的了解，但是我倒觉得，我们在0到6岁这一阶段，把我们能给孩子的，比如说你陪他玩耍，这种情感关系的建设，这个其实我们作为家长是大有作为的，这个空间是很大的，就算他有一个小时有两个小时学那个，但那都不是最主要的，其实所有的重点都在我们日常一点一滴在跟他相处的过程当中。

　　B：

　　不好意思各位家长，我看还有很多家长在提问，但是因为时间的关系，杨杰老师也回答了很长时间，杨杰老师的这本书，《让孩子心悦诚服》，它里边讲的就是亲子沟通的技巧和训练，其中她讲的一些话题，也是今天这里面的，也有很多更细节的话题在这里面有，如果大家有兴趣的话，可以在各大网站上去购买，当当、卓越应该都有销售，大家可以去够受，同时也欢迎加一下杨杰老师的微信，您是有公共账号是吧?

　　杨杰：

　　就是我名字的两个首字母，YJ2003，在公共账号那一栏加就可以。