请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版
 注册  找回密码

掌控情绪,学会感恩,营造愉悦环境

2013-12-31 15:34| 发布者: 辰辰| 查看: 1403| 评论: 0|来自: 父母必读育儿智慧大讲堂

摘要:   讲到情绪,其实最重要的是什么?是父母。父母本身情绪稳定,对孩子来说,他本身就能够在个很稳定的情况之下,所以我们如何播下一个好的情绪的土壤经营他,就像之前有一个教授在讲课的时候,有一对怀孕的夫妻去听 ...

  讲到情绪,其实最重要的是什么?是父母。父母本身情绪稳定,对孩子来说,他本身就能够在个很稳定的情况之下,所以我们如何播下一个好的情绪的土壤经营他,就像之前有一个教授在讲课的时候,有一对怀孕的夫妻去听课,听完课之后,他就问教授,他原来教授是哈佛毕业的,他就说,我怎么样让我的孩子将来能够进哈佛,当然是肚子里面的孩子对吧,结果那个教授就直接问他了,你们父子的感情好吗?这个才是根本的原因。父子之间的情感要是稳定的话,那将来这个家庭当中,就能够让孩子有一个稳定的情绪,而且父母的观念要是对了,接下来在跟孩子互动过程当中,我们清楚知道,每一个孩子都是独立个体。那幸福我们讲说,那幸福的基础是什么?我们常到任何一个地方,人家都说,比如说我一下飞机,常看到幸福汕头、幸福广州,全部都是讲幸福,那就看到很多的记者在问,你幸福吗?问到人家恼火了,很生气的说,我姓张我不姓福,那为什么大家在追求幸福? 可是幸福确是感觉是这么的渺茫,就是没有办法具体化。所以我们今天如何把这个幸福具体化,既幸福真正的根源只有两个字,哪两个字?知足、满足。要任何满足?幸福真正的根源在两个字叫“感恩”。就是谢谢。

  因为当你谢谢身边人的时候,其实最大的感动是你自己,所以回去的时候要跟孩子说什么?今天回去一定要记得跟孩子说,宝贝谢谢你,谢谢你选择了我们当你父母,这句话是非常重要的。当你这样想的时候,你对孩子看法不同了,当你看孩子看法不同的时候,因为很多人说,孩子是来讨债的,孩子不是来讨债的,孩子是来分赴我们父母的生命故事的。我的孩子那么大了,我跟我先生,我们开着车我们常做一件事情,什么事呢?就是在学孩子小时候,说话的样子,还有到任何地方,我们去的地方只要是我们以前走过的地方,我们都会去记得,当时孩子在这个地方做了什么事,所以我常说,孩子不用记得这些事,有时候我们说你记不记得以前我们带你来这个地方怎样?他不记得了,可是我常说,他不一定要记得,可是我们记得就可以了。所以是我们父母亲最大的一个,我觉得当父母亲最大的一个价值。当我们年纪大的时候,在回头其实陪伴孩子走过每一个足迹,就是我们成长的轨迹,所以为什么说孩子是引导父母亲认识真理的过程。当你谢谢他的时候,你的心感动了,他也感动了。这句话会一辈子会在他的血液当中,刻在他的骨髓当中,无论走到任何地方,他都是心里是慢慢的,所以刚刚说的心理健康,心理健康来自于他心理需求基本的满足。因为我觉得爸爸妈妈真的爱我了,不是爱我的成绩,不是爱我的才艺,而是真的爱我了。当时这样的过程当中,他情绪稳定了,他心理基本需求满足到的时候,他的学习自然好,所以要孩子学习好,不是去骂他,当孩子慢慢长大之后,上了小学、上了初中、上了高中,我常说请各位父母稍微体会一下,今天这个讲座是一个半小时,当你们坐在台下的感觉,去感受一下这一个半小时,或许对各位来讲是漫长的,可是这是我们自己要来的,是我自己愿意来听的,可是这一个半小时过去各位都觉得漫长了,何况是孩子,他一天要坐在位子上七到八个小时在学校。然后来了课还要去补习班去补习,补习完毕之后呢,回到家,一进门父母亲常讲一句话,赶快赶快把功课做一做,所以这个过程当中,当孩子进门的时候,他的心理是不舒服的,我今天忙了一整天,你并没有怎样理我,所以这个过程当中,当孩子哪怕是听到你的话,坐在位子上,坐在书桌前面他也没办法真的把书读进去了。所以要怎么做?当孩子回来的时候,第一句话要跟他说,宝贝辛苦了,肚子饿了没,要不要吃点东西,哪怕当时他不饿了,可是那的心情是愉快的,他知道你理解他了,那接下来他梳洗完毕之后,他就安静下来读书了,所以要孩子自动自发读书,情绪的掌控是最追求的。

  美国现在有一项研究发现,母亲的态度决定孩子的智商,而且占了多少?在青春期的时候,占了25%。这个就谈到了情绪力,为什么是母亲不是父亲,各位父亲是不是觉得今天来这个地方觉得很开心,因为原来养育的责任在妈妈身上。各位错了,为什么呢?爸爸是更重要的,因为对一个母亲来说,女人是比较情感的,所以这个过程当中,父亲最重要的一个角色就是,如何让这个妈妈是开心的,你只要让这个母亲开心他做什么事情都愿意了。所以父亲是最重的那只手。各位有没有想过,有时候其实我们这样说好了,男女不同。我们回来说为什么母亲的态度决定孩子的智商,我这边想请问一下,帮孩子报各项才艺,选择幼儿园、选择早教中心,是父亲还是母亲?是母亲,当然父亲会参与,没有问题,可是基本上都是母亲。那因为母亲对孩子的爱是一个生理性的爱,因为孩子是我们生的,当我们生孩子的时候,其实那个催产术会让我们无形当中,就非常爱这个孩子,叫牵肠挂肚。因为我也是一个母亲,过去所有的才艺各方面都是我在主导的,因为对我们来说,我们会希望孩子将来更好,因为再加上女孩子本来就比较情感,所以我们希望孩子好的心是没有问题的。可是常常会因为这样,而让我们的情绪受到干扰。

  那父亲呢,父亲对孩子的爱是一个社会性的爱,你有没有发现有很多的爸爸他是负责任的,可是真正爱孩子什么时候开始的,当他跟你说爸爸,那时候突然间觉得,原来当爸爸的心情就出来了,可是小时候你会发现这个小家伙我不知道怎样办才好,因为软软的,那这个过程当中,所以我们会发现,假如母亲的情绪是稳定的,我们清楚的知道,孩子是一个独立自主的个体,这样的过程当中,你就能够真正的协助孩子走出他自己的人生。所以我们希望说,我们每一个人在这个过程当中去理解到,原来我对孩子的影响是那么大的。因为情绪力是学习力的基础,真正的情绪其实是很多都是我们内心的旧档案。从现在开始,我想今天这堂课,除了我们有一个正确的养育的观念之外,我想让我们能够看清楚,了解到我们整个成长历程,对我们的影响,这个成长历程对我们的影响会造成我们对孩子,会有相同得方式去对待他。

  我想放一个影片给各位看。就是我们重新再回到我们怀孕的,宝贝在我们肚子里面的感受。(播放影片)

  各位看了有没有觉得很感动,宝宝从小是在我们肚子里面成长,从一个胚胎,一直到成为一个人的历程,实际上为什么孩子出来的时候,要跟孩子说一声,宝宝谢谢你,谢谢你选择我当你的妈妈,谢谢你选择当你的爸爸,其实人的生命要来到这个世界上不容易的,真的,当他出生的时候,我们妈妈阵痛了,孩子也在痛,因为当羊水出来的时候,其实子宫壁缩小了,他的范围缩小了,于是他开始就要往外走了,假如说,在这个过程当中,他必须要经过肠道,这个产程过程当中,对孩子来讲是叫婴儿式的压力,而且里面的温度是37度的高温,黑暗的环境,可是外面不一样了,尤其产房里面是很冷的,22度,所以孩子突然出来他自己吓了一跳,再加上出来的时候,假如说今天是剖腹产的孩子,那就更恐惧了,没有经过产程的过程对吧,突然间就肚子一破开,就被拎出来了,所以外面的跟里面的环境是完全不同的,这个对孩子来讲,他的心理是很害怕的,他虽然说不出来,可是他很恐惧的,再加上对孩子来说,他六个月的听力就已经成熟了,他听得到我们说话的声音,肚子里,为什么我们常常跟孩子唱歌,为什么要胎教,今天我不多说这个,我们从出生开始,所以当孩子出来的时候,今天假如说,孩子一出来,尤其是在我们中国的一个社会,重男轻女的状态之下,为什么孩子会这么没自信,为什么我们会那么没自信?我们现在回到我们自己本身,重新再来一次,孩子出生的时候,是带有自信来的,这是每一个人得有的,就是我们的心,自信是完好的。

  那出生的时候呢,他是希望能够借由父母的爱,能够去把它填埋,各位看一下,假如这个过程当中,我给他的爱,他是完好的,我给他爱,他能够收到,于是这个孩子成长会很好,那现在呢?为什么孩子那么没自信,甚至我们大人事业也很成功,各方面都很好,还是非常在意别人看法,每天活在别人的眼光当中,为什么会这样?很多人希望孩子好,我都是为你好,你不知道“为你好”这句话其实是对自己好,当你听我的话我就爽了,而且这个过程当中,常常把孩子拿来跟别人攀比,这是一件很残忍的事情,也是很令人伤心的事情。人为什么会这样?各位看一下,我们常说父母是无条件的爱,从今天我们会体会一下,他是无条件的爱,当孩子出生的时候,他带有自信来,可是当我们一出生看到,假如我期待的是男孩,可是生了一个女孩,当孩子一出世一看,怎么是个女孩,你已经把孩子的自信心给戳破了。假如是个儿子,假如你心里你希望是个女孩,可是出生了一个儿子,对你来说也是一件父母难免都要伤心的,于是在这个过程当中,其实你已经把孩子的自信心被戳破了。然后慢慢的,当孩子哭哭闹闹的,哭什么哭再哭我就把你送人了,对我们来说,其实我们是生气说说而已,可对孩子来讲,这都是伤害,很多的时候,你说你再哭我就不要你了,这句话是非常可怕的,因为对孩子来说,不要你简直是我就没有办法存活了,所以你会发现,孩子对父母亲,尤其是慢慢长大一点的时候,你只要说你这样哭我就不要你了,当你说了这句话,他一定会回去找你,妈妈。所以很多的父母亲会跟我说,你看我用这一招最管用。其实他为什么?他在乞求你的爱。如果我们不了解这个,我们会让孩子一辈子在乞求别人的爱,在希望获得别人爱的刚才当中去生存,所以他每天都活在别人的阴影当中,慢慢长大一点的时候,甚至有些父母亲会怎样?再哭再哭我就要警察来抓你了,警察够忙碌了吧,还要抓我们的孩子。

  孩子随着慢慢长大,我们要布置一个很温馨的环境给孩子。可是很多的家庭,布置的环境是不欢迎孩子来的环境,你有没有觉得很矛盾是吧,我这么爱孩子你怎么这么说呢?实际上你有没有发现,我们很珍贵的花瓶,还是放在那个地方,我们的客厅又很多的宝贝,所以当孩子在探索的时候,他开始会爬了,探索的时候,我们常说,不可以,不可以,对孩子来说,我们是为了保护他,也保护我们的设施,实际上这对孩子来讲都是伤害,一个不可以两个不可以,就在他的自信心里边就戳了一个洞,他会发现原来我不如这些东西,而且这些也阻碍了孩子的发展。所以为什么我们说,每一个人都是独立自主的个体,可是成长过程当中,因为这些无形当中的一些伤害一些言语,还有慢慢长大一点的时候,开始学习了,学习的过程当中,我们常常会让孩子学完回来之后,就练习表演给我们,这没有问题,可是当隔壁邻居叔叔阿姨来的时候,还要表演给叔叔阿姨看,假如我们的孩子是一个外向的孩子这个没有问题,因为他本来就很喜欢这样子,在公众面前表演,可是假如我们的孩子是内向的呢,这些东西都是伤害,所以很多的父母亲当不了解状况之下,把我们的孩子当猴子耍了,一天到晚都要教表演这个、表演那个,而且当他没有做好的时候,就开始处罚他,有没有这个是最快的。那这个其实对孩子来讲,这一辈子都是伤害,所以慢慢慢慢的长大了,上小学了,小学开始由成绩了,于是开始排名,开始排名的过程当中,就难免会有很好的受到表扬,不好的受到斥责了。

  这个时候,孩子会觉得我在这个学校不受欢迎,我在这个班级不好,这些东西都是因为比较的结果。所以有一句话,计较是来自于贫穷的开始,计较来自于比较因为这些竞争、这些比较造成孩子不是自己跟自己竞争,而是跟别人竞争了。其实最良性的竞争,是自己跟自己竞争,今天的我比昨天进步了,明天的我比今天更进步了。这个过程当中,慢慢的,在成长刚才,假如父母亲能够理解到这些点,对孩子来讲减少伤害,所以慢慢孩子长大,到最后怎样?有到高中的时候,恨不得离开这个家,爸爸妈妈这么爱孩子,为什么孩子想离开这个家,念大学的时候,明明在北京就有好的学校,他一定要到更远的地方,其实他最大的目的就是离开我们。可是父母会觉得很伤心,为什么我这么爱孩子,孩子恨不得长大一点离开我们,因为只有在那个过程当中,我才能够真正的过我自己的生活。

  很多的孩子,到高中考上好的大学之后,为什么被退学了,原因是过去都是逼着过来的,一旦到了那个时候,整个放开了,我们常说,你如何让孩子这一辈子交出这样的一张成绩单,不是分数。假如我们把这个成绩变成分数的话,那太可惜了,因为每一个阶段都有他的挑战。所以我们怎么样让孩子这一辈子交出漂亮的成绩单,所以你看,他一直这样子的很多很多的阻碍,不管是家庭,不管是学校,到最后怎么样?产生什么样的结果?各位看一下,这是爸爸妈妈给他的爱,甚至夫妻之前所有的外在的一些关心跟爱,hold的住吗?这个过程当中,当我们进入婚姻的时候,其实你看婚姻当中为什么有这么多争吵,因为来自于这样,每一个人都千疮百孔了。所以两个人在一起的时候,就像很多的,我在咨询的时候,很多人跟我说,他说老师,我真的受不了我太太了,我说怎么了,上班前才亲她,跟她说I love you,出门不到半个小时,简讯就来了,老公爱不爱我,爱,有多爱,很爱,像什么一样,像山一样高,还要问哪一座山,他说我也不是念地理的,所以搞的他每天都很慌张,因为每天都跟他出题目。人为什么会这样,为什么那么在乎别人,当别人肯定你的时候,你看这个所有肯定就在那一刹那,就是在流动的那一刹那,可是进去就没有了,所以你会发现怎么会这么没自信心,原因是成长过程当中的千疮百孔。

  因为我们在念心理剧的过程当中,其实看到很多的问题,其实这个问题,一代传一代,是因为过去我们的旧档案,所以今天我们接入这个主题,我们来看看,很多的时候我们爱孩子可是忘记爱自己了。怎么爱自己呢,我们对孩子其实常常说是无条件的爱,实际上我们的爱都是为了索取,我爱孩子,我给你很多东西,其实我里面没东西,我还要给,所有的给都是为了索取,我希望你给我。夫妻之间也是,互相的给,可是互相的漏掉了。到最后就印证了一句话,距离越近伤害越深,假如说你想要琢磨一个人,就想办法嫁给他,或者是把他娶回家,就能琢磨他一辈子。因为我们带着这样的一个走,可是这个时候我们去外面,我们知道,我们必须很有礼貌,因为在社会化,从小我们要对别人好,所以出去的时候,我们已经千疮百孔了,还做什么事。

  我常说,我自己已经这样了,出门的时候还要带着武士刀出门,各位知道日本的武士刀吧,他是做什么用的?切腹用的,出去的时候,你一个眼神咔碴,你一句话咔碴,所以出去的时候是带着武士刀往自己刺,认为千疮百孔血流遍地。结果呢?人很奇怪,不管你再醉、再饿、再累,你都一定会走回家,因为他不放心家人。我在外面这样吧,到最后我回到家第一件事情,最后一口气安息吧,我们常常对别人是非常的客气,因为我们有目的性,为什么?因为从小我们出生的时候,我要给各位看几张图片,因为我们都在乞求父母的爱,求求你爱我吧,当这样的过程当中,其实父母不是故意的,我也是当父母的人,我很爱我的孩子,可是无意当中也伤害到我的孩子,因为我的观念,可以观念很重要,观念是让我们能够正确解读资讯,因为资讯很重要的点,当我们无形当中伤害到孩子,我希望他好,但是我们用的语言,已经伤害到孩子了,于是这个过程当中,慢慢长大之后,他就这样。当我自己没有东西,我还给出去,所以我所有的给都是为了索取,我希望在你身上得到东西,所以我对你好,这个过程其实我活的很不舒服的,所以带着这样的压力,外面很多很多的压力,回到家的时候就怎样,就开始宣泄了。出门的时候,武士刀是对内的,可是回到家的时候,就开始互相残杀了,可以家庭就像战场一样,其实真的很可惜。

  经营一个幸福的人生,只有两个字叫感恩,谢谢。我们知道我们累了,回去的时候,家是一个让我们安定的地方,他是一个避风港,我想每一个人都说家是避风港,那怎么样才真正是名副其实的避风港,我们知道,回去的时候,能够去滋养。当一个人回来的时候,第一话说欢迎回来,当我们看到我们的身边的人回来的时候,欢迎回来,那这个过程当中,其实你每一个欢迎,每一个肯定、每一个鼓励,都是让对方去缝补他的过去的缺憾,这叫情绪疤痕。各位看一下,假如今天我们两个人结婚了,我给你爱,你给我爱,可是全部的爱都不见了,所以这个过程当中,我们怎么做,第一个人出生是不容易的,所以我们要为自己加分,当我今天我没有用这样的情绪对待我的孩子,我做改变的时候,我要跟自己说,我很棒,每一个人为自己贴贴纸,然后你对家人所有的肯定,都是为他贴上一张爱的贴纸,然后你会发现,人跟人之间为什么这么多的,这件事情我觉得OK,为什么你觉得不行,是因为我们每一个人都有不同的情绪疤痕,可是这些都是我们成长的轨迹,这些成长轨迹,假如我们能够适时的去鼓励自己、肯定自己,然后我们也可以肯定我们身边的人,各位想想看,加入这个东西贴满之后,这边彩色的人生,当这个贴满之后,别人给你任何的爱,你才能够承接的住,你有东西你才能够给的出去,否则我的给都是为了请你给我吧,因为我们没有东西的,里面是空的,所以我们对孩子有很多的期盼,可是这些期盼就会怎家孩子的压力。所以我们怎么样去看到,我如何让我自己的人生是彩色的,我才能够真正带出一个彩色幸福的家庭,一个幸福的孩子。所有的幸福都是从自我开始的。假如我自己都觉得不幸的时候,你很难真正去经营一个好的家庭。其实这么长的日子来,我常常在,因为我本身是咨询师,在咨询过程当中,真的看的很心疼的。

  没有一个人要把自己搞砸,孩子们也是,他比你更在乎他自己,可是常常是他不知道该怎么做,因为他从出生就要做别人眼中的那个孩子。从这边我们就来看,一个人为什么有情绪,为什么会焦虑,这张图已经说的淋漓尽致了,每个人出生的时候都是原创的,可悲的是今天成了盗版的。因为要做别人眼中的那个孩子,也就是说,我们从孩子出生的开始,你看也许是孩子,在成长过程当中,你会第一个孩子来说,从孩子躺着到趴着,到开始爬行,到起来走路,这都是很重要的历程。在这个历程过程中,上天赐给我们每一个人都有很大的内在动能,跟挫折忍耐力跟解决问题的基本准备度。所以对孩子来说,跌倒站起来,可我们发现,带孩子学走路的时候跌倒,我们身边都没有大人在,他会怎样?为自己站起来,而且会很开心,然后再继续走,可是当有大人在旁边的时候会怎样,就会赖着不起。孩子跌倒,不是因为痛而哭,是因为被我们吓哭的,因为当孩子跌倒的时候我们舍不得,哎呦,这一叫他就开始哭了,当哭的时候,他要满足你的需求的,因为对我们来讲爱的需求,爱人的需求奉献的需求,于是当他哭的时候你去抱他了,很多父母亲把孩子包起来,然后做什么事?孩子抱起来是哄孩子就算了,还在地上怎样?踩两下,哎呀哎呀地板的错,然后不小心磕磕碰碰,碰到都是谁的错,都是桌子、椅子的错,当我们是这样做的时候,我们是从小教导孩子委过,不是我的错是别人的错,所以我不用为自己负责任的。

  这是一个很可怕的现象,甚至我们很想要帮助孩子、保护孩子,我看到很多很忙的父母亲都把孩子交给阿姨带,对阿姨来说,他是一份责任,他真的很希望把这个孩子保护好,他生怕他受伤,于是当孩子他开始去探索的时候,比如说他开始要爬行了,保姆要把他抱起来。其实这是我们常说亲爱的,你把孩子爱的变无能了,因为对孩子来说,这是他主动去探索,他是大脑连接很重要的一个因素,所以孩子动手就是动脑,他全身的细胞会活化起来,你一定要让他自己来,保护太过的孩子将来是没有能力的孩子,他只是说话能力很好,可是动手能力很差叫眼高手低。各位想想看,只要我们的孩子眼高手低,外界会欢迎他吗?不会的。所以一定要让孩子自己来,而且对孩子来说,你为什么说他是被动,他的被动不是他出生是这样的,像他的出生是很主动的,他的被动来自于你的协助。当他要做什么的时候,你就马上就给他一个协助的时候,那对这个孩子来讲,反正别人会帮我的忙,我不用这样做,所以当孩子你看,跌倒站起来、跌倒站起来,到最后他自己会走动的时候,谁最开心?父母开心,其实最开心的是他自己。他终于,这是一个里程碑,他终于能够去很自在的探索这个世界了,可是那个时候,各位看,这么开心的孩子结果呢?不要看这个表情,变斗鸡眼了。

  父母为什么把他放在那个笼子里面?怕他跌倒,可是对孩子来说那个就是一个阻碍,再加上我们慢慢慢慢长大的时候,我们把那个笼子当做一个我们的家庭的文化,家庭的桎梏,所以一个家为什么结婚以后,两个人会这么多的争吵,这么多的冲突,就是因为我们两个带着那个无形的牢笼来到这个家庭,这个地方很挤的,因为我们每一个人想法都不同,所以其实我们也要做到这个地方,实际上是很挤的,因为我们每个人想法不同。家里哪怕是几百平的,可是为什么会有这么多的争吵,明明是我们两个这么近,我在跟你说话,我用说的就好,可是为什么那么大声,谈恋爱的时候两个人是轻声细语的,因为那时候两个人心是很近的,那为什么心远了?因为我们都带着隐形的牢笼来到这个地方,所以这个牢笼也代表着观念。其实真正教育的观念,父母我们如何有一个正确的观念,这些观念其实只有一个,大家可以去遵循的。可是我们都来自于不同的家庭,每个家庭都有自己的文化,造成后段没有办法去彼此的融入,是因为从这里我们自己带着我们自己旧观念来到这个地方。我们对孩子有很多的干涉,我们会看到其它人我们会觉得很多的批评,实际上很多都是来自我们内在,外在事情的内心的投射,当我们来自这样的过程当中,那对我们的孩子来讲,其实是很大的伤害。

  我想给各位看一个非常重要的叫社会母体,社会母体指的是从家庭到学校到社会,那每一个媒体是不是有他的权威人物,那以家庭来说,家庭的权威人物是谁?是父母。所以当这个权威人物是父母,其实我的孩子不管今天出生是圆还是扁的,我就想尽办法,要把你变成我要的样子。也就是说,今天对孩子来说,不管我今天出生是什么样子的,父母亲想尽办法都要把他变成我的样子。孩子为了得到你的爱跟照顾,所以他必须怎样?有很多的配合、顺从和讨好。想想看,当孩子出生的时候,你没有喂我吃饭,因为很多的所有动物,其实他们几天真的就可以站起来走路,可是只有人类,在你怀胎九个月,怀胎十个月,出来的时候,他还有一个叫体外怀孕期,我都没有给他,他都没有办法自理能力的,我们没有给他吃东西他会饿死了,我们没有给他穿衣服他冷死了,于是这个过程当中,他无形当中放大了父母的一个权威的角色,放大了父母对他的一个影响力。这样的过程当中你看,当我没有你我就活不下去了,于是慢慢的这个权威的角色,慢慢长大之后就变成老师,所以孩子小时候是讨好父母亲,长大一点讨好老师,再长大一点讨好他的上司,讨好所有身边的人,所以这一辈子就是乞讨的人生。

  尤其是各位看一下,你可不可以到前面来,我们演示一下好不好。因为有时候,比如说孩子在开始要他会爬了,各位看,这个是妈妈,她要出门,因为她打扮得很漂亮要出门,那我是孩子,于是我看着妈妈要出门,孩子是很懂事,看到妈妈出门就怎样,爬过去于是我就抓住妈妈的脚,叫她怎样带我去,可是他不会说,他就抓住结果那时候妈妈做什么事?

  A:

  去去去,去找奶奶。

  黄秋蓉:

  你看,我去抓住她,她就让我去找奶奶,所以这个过程当中,对我来说,其实我们是乞求她的爱,可是妈妈那时候不知道,只要妈妈那个时候做一件事情,就是把我抱起来,抱着我跟我说我会爱你,妈妈爱你,妈妈现在要出去办一点事情很快就回来了,你跟奶奶在一起,花不到一分钟的时间跟我讲这件事情,哪怕是我还在哭,可是我心里得到慰藉了。这个时候你在把我交给奶奶就没有问题,为什么拥抱那么重要,对孩子来讲,当情绪来的时候,你只能做一件事情就是抱他。你不要问他你怎么了?你要抱着他跟他说宝贝爱你,我知道。边抱的时候从这个地方,中枢神经这边拍拍他,他自然就舒服了,所以你只要跟他说,宝贝爱你,妈妈知道。其实你什么都不知道,也不用知道。可是他就舒服了,可是我们往往会用问的,你怎么了?你告诉我啊?你这样我很紧张啊,我这很难过,我们大人都很难去表达自己的情绪,何况是孩子,所以当孩子情绪来的时候,你什么都不用说,你只要做一件事情,就是抱抱他,然后跟他说,我知道。因为在抱的过程当中,孩子的拥抱皮肤是我们的触觉系统,是最好的沟通管道,这个皮肤他所神经传导物质,会把这个讯息传到大脑去,会分泌所谓多巴胺的化学物质,那叫情绪稳定。当孩子情绪稳定的时候,那个时候他虽然在哭,可是他得到滋养,你在交给奶奶,然后跟他说一声,妈妈爱你很快就回来,好,结束以后你就出门了,出门之后回来这里跟他说,妈妈回来了,所以第一件事情还是要抱他。就在抱抱他,妈妈回来了,谢谢你等我,谢谢你等我,孩子就很开心,他下一次就知道,这叫物体横成(音)观念的建立。而且知道你出去还会再回来,他就不会那么焦心了,否则的话孩子会很担心的,好,谢谢你。

  因为孩子为了得到爱跟照顾,所以他很多的时候,他是要不断的讨好和顺从跟配合,尤其是爸爸妈妈都在家里,你下去太早了,可不可以再来一次。我们两个没有套好,你看他今天是孩子,你现在听清楚我说的,爸爸妈妈都在家里,然后问你说你爱爸爸还是爱妈妈?都爱是吧。妈妈要带着宝贝买一个新衣服,这个衣服穿在宝贝身上可真漂亮,宝宝你好漂亮,喜欢不喜欢?喜欢。那你爱爸爸还是爱妈妈?爱妈妈。于是爸爸带他去,爸爸不甘示弱,带他去游乐场玩,玩的非常高兴,下来的时候,给他吃冰淇淋,这时候冰淇淋让孩子吃在嘴里甜在心里,因为妈妈从来不给他吃的,可是爸爸就买冰淇淋给他吃,吃的非常高兴。爸爸就问把,你到底爱爸爸还是爱妈妈?爱爸爸。当这样的时候,我们回去就非常高兴。其实孩子在做什么?他在跟别人处理好关系是为了求生存,只要谁对我我就这样做,爸爸妈妈在家的时候,爷爷奶奶是搁旁边去了,可是只要爸爸妈妈出门,谁最重要,我最爱爷爷奶奶了。因为这一切都是他想要,他很怕别人不爱他,所以告诉父母亲千万不要说我不要你了,你行为不对的时候,处罚是他的行为不是他的人,所以千万不要说我不要你了,不要你对孩子来讲,就是在那个自信心里面戳的很深很深的洞。

  一开始父母亲一定要知道,过去我们千疮百孔,我们不希望我们下一代这个样子,所以我们要当一个幸福的开创者,不幸的终结者。当然各位回去最重要一个点,不要回去怪自己的父母亲,因为他们不知道。所以他们让我们受伤了,可是他们养育我们,长大已经很辛苦了,所以我们要跟他说什么?谢谢,谢谢我们的爸爸妈妈,尤其是父母亲讲帮你带小孩,你更应该说这件事情,好,谢谢你。

  我想讲一个例子给各位听。我那天在郑州,讲课的时候就有一个老师,她本身是老二。一出生的时候,为了让她活下来,妈妈就把她送到姥姥家,结果一出生就马上离开妈妈。在姥姥家过了一个月,满月之后就送到大姨家去,在大姨家长了七岁,就送到二伯家去。二伯家到12岁就回到自己家。回到自己家的时候,因为他们家有三个小孩,三个姐妹,所以她就发现,妈妈对她都不爱她了。她就非常顺从讨好,于是做所有的家事,可是边做就边哭,觉得自己很可怜,她为什么做家事?她是真的想要做家事吗?那加上她之前在大姨家,在二伯家,其实这个过程当中,她就练就了一副做家事的功夫。因为她一定要这样做,别人才对她脸色好一点,所以她在那个家庭当中,她什么事都会做。回到这个家,希望得到妈妈的爱,所以她做了。她边讲边哭,我就问她,你做了那么多的事情,为什么还哭?其实她做这些事都是为了讨好,都是为了希望的大妈妈的爱,可是她自己觉得妈妈还是只要一个人在的时候,妈妈对她还是不错的,可是只要是有其它的姐妹在的时候,妈妈就把她凉在一边了。

  她后来要结婚了,这个为什么纠结?她就说,我妈妈为什么不能带小孩,她也没什么事做,然后他们好多人讲了,隔壁邻居也都说她了,你的女儿生孩子为什么不去帮忙?你也没事干,于是她就勉强来了半年,来了半年之后最常说的话就是,我凭什么帮你带小孩?为什么我帮你带小孩,你的公公婆婆去街百货公司。她在做什么?在比较。于是这个过程当中,她就说你本来就应该帮我带小孩,因为你欠我的,这个理由是你欠我的,后来她更大的伤心是因为,她的大姐结婚了,在结婚的时候,她听到她妈妈跟她大姐说,你赶快怀孕吧,你要是怀孕的话,我就可以过去帮你的忙,她就更伤心了。其实我们常常会纠结在这个地方。我本身也很快当上婆婆了,对我来说是因为我很喜欢带小孩,所以我希望因为他们将面临结婚,再过两年生孩子,才有三年的时间,所以这段时间我做了一件事情,就是传承。我尽量的去将很多人,让他们成为讲师,让他们上舞台,我就要退去幕后了。因为我最想要做的就是带孙子,这是我最大的志愿。可是假如我的孩子我的媳妇她说她的妈妈或者是谁来带的话,我也没有任何意见。因为我想带,所以我要想去带。可是各位想想看,假如我认为我应该带,这是我的责任,或者说我的媳妇觉得你应该帮我带小孩,我觉得那带起来的感觉是不一样的。

  你看这个妈妈为什么半年之后就回去了,因为她被她闺女气死了,本身的教养观念不一致性,再加上这个女儿一天到晚心里不平衡,于是每天都吵她妈妈。所以她妈妈在那边是非常痛苦的,那怎么办?我觉得最重要的就是“理所当然”跟“应该”,这几个字真的破坏了整体家庭的和谐。当妈妈来帮你带小孩那是一份感恩,不是理所当然,她可以不帮你带的,她把你养大已经很了不起了,而且当时她为什么把你送给别人,假如不送出去你就活不了对吧?她是一份爱把你送出去了。因为本身我的家庭当中,我的一个二姑姑,二姑姑也是从小送人的,可是我觉得二姑姑是获得最多爱的孩子,因为她不在身边,所以我们奶奶每次想什么就想到她,她现在到底怎么样。因为我身边的孩子我看得到,可是看不到那个孩子,所以她每天都在焦虑。也因为这样我的爸爸,我的大姑姑,有什么东西一定要攒起来,留给二姑姑,哪怕一年见一次面,他也要把最好的东西留起来,每当见二姑姑的时候我的奶奶都会准备很多东西。

  后来我跟她说了这些东西,我说你是获得最大祝福的孩子,这个她是没有办法体会的,这个不是怪她,而是慢慢的去思考。其实你是获得最大祝福的孩子,当我满坏着愧疚把你接回来的时候,可是我遇到的却是这么叛逆的孩子,妈妈伤心了。所以现在怎么办?回去跟妈妈说声谢谢,妈妈谢谢你,谢谢你帮我带孩子,因为只有感谢才能让这个关系是更持续的。所以在座的各位,假如你的家人帮你带小孩,或者是即使是保姆帮你带小孩,任何人都不是理所当然的,那一份爱是彼此的,内在的一个感动,所以一定要说声谢谢,当你说谢谢的时候,你的妈妈更愿意留在这个地方的。

  还有我们老人家也是,我们已经把孩子养大的,未必是一定要帮他做这件事的,所以你要在拒绝孩子这个过程当中,你想要让自己过得更自在的过程当中,不要觉得愧疚,我觉得这个观念必须要做调整了。帮我们能尽量帮,可是觉得真的不行的时候,你也不愿意做的时候,就不一定要去做这件事。这个就是我们说的,怎么样把一个观念的东西,过去讲的应该是这样,我们很在别人对我们的看法,所以我们不情愿去做,但是偏偏要去做,这个是一件很可惜的事情,所以造成彼此之间上一代和下一代之间的很多纠葛,这些都是来自于观念,所以我想说,在这种地方我们共同去创造,怎么样去不要认为一切都是理所当然的,而都是一份感恩。当我们的父母愿意帮我们照顾孩子的时候,应该跟他说声谢谢,当我们心理是这样想的时候,你会发现整个家庭的氛围是完全不一样的。好,从这边我们就要给各位看一个影片,这个影片是很有意思的,各位看一下。

  (短片)

  这个影片的内容在家庭当中是不是常看到?所以避免孩子将来长大的时候,我们都很爱他的,咱们现在看一开始的爸爸,是谁不专心,爸爸最不专心对吧?其实我们常常看到别人的缺点,看不到自己的盲点,然后这个妈妈,这个奶奶,一代传一代,叫……六道轮回。过去父母念我们,我们是不舒服的,可是为什么当我们长大之后,我们用同样的方式对待孩子,那是因为我们没有找到好的方法,再加上假如因为我们过去在这个当中,我们惧怕了,当我们努力之后,后来我们成功了,比如说有一份安定的工作就还不错,就那个时候当我们找不到新方法的时候,我们只有做一件事情,研究旧的方法。想想他们过去这样对我们,也没有把我教坏,所以我就这样继续对待孩子,所以这一切一切的来自于观念,观念影响思想,思想呈现在语言,语言转化为行为,行为就得进行习惯。


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

Archiver|手机版|父母必读 ( 京ICP备06011946号 京ICP证100913号 )  

GMT+8, 2019-12-16 10:51 , Processed in 0.037107 second(s), 12 queries .

Powered by Discuz! X2

© 2001-2011 Comsenz Inc.

回顶部