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如何发展学习能力——情绪管理

2014-1-2 17:16| 发布者: 辰辰| 查看: 2083| 评论: 0|来自: 新蕊计划公益大讲堂

摘要:   四是情绪管理   第四,最后一个,情绪管理,情绪管理影响到学习本能,可是我们通常都认为孩子的情绪是爆发就解决的,那是错的,情绪包括每个方面。一开始的时候,是用制约,孩子不准做这个,不准做那个,到最 ...

  四是情绪管理

  第四,最后一个,情绪管理,情绪管理影响到学习本能,可是我们通常都认为孩子的情绪是爆发就解决的,那是错的,情绪包括每个方面。一开始的时候,是用制约,孩子不准做这个,不准做那个,到最后一定要,如果你不能过渡到,让孩子拥有自由的感觉,就是失败的。蒙特梭利特别谈到自由,我这边用的是特别是在情绪管理上,自由包括身体的自由,精神的自由,因为只有你养成很好的秩序感,做什么事情都按步就班去做,不会犯错的时候,你才会享有自由,因为你怎么样都对了,不必人家来管教你,不必听到谁来骂,不必常常听到,你再怎么样我就如何如何,这样的话,这时候就自由了。自由的含义非常深奥的。很多父母最麻烦的事就是孩子吵着要去上班不给你去上,就在于你怎么样培养孩子,像这个孩子,给他一个个人的空间,这个空间太大,然后很多事都替他设想。比如地上,地上纸一铺下去,他在整个地上都可以作画,颜色拿来就涂,手也可以涂,脚也可以涂,所以妈妈去哪里,他就自得其乐玩半天,妈妈回来,就给妈妈看,你看我作的画,你要让他有事可做,而且做得快乐,做得有意义。你别小看他整天乱涂乱画,他收获非常大,对于颜色的认识,对于很多画画的想象等等,他都进步了。像这个危险,你一定让他认识,要带他去看,要让他知道,体验到,为什么会有危险,于是他就记在心里,以后再碰到,他就自己会去注意,而不是来警告他,你不准这样,你不准那样,不然会怎么样怎么样,那个没用。

  另外一个很关键的,现在条件好了,可是很多家庭没有注意到,整天只注意给孩子吃好玩好,你要给他私人的空间,中国话讲给他一亩三分地,让他自己管,不要去替他管,给他椅子坐着,他可以在那边,他想玩,他写字,画画怎么样,然后清洁工作他自己做。这样他的身心自由自信,什么都来,他的责任感就加强,所以自由是要有条件的。你有条件让他这样去做,他才能享有那个收获。好,最后用这个表来认识一下,我们培养孩子的学习管理目标何在,这个表在纸上有,所以你不要去画,那边是用横的,这边用直的。当一个事情,一个刺激事件的时候,有三种可能性,第一个可能性,肢体表现,当直接的直觉,当直觉的时候,孩子立刻反应,哭、闹,一挥手就打架去了,这叫直接的反应。直接的反应,孩子那个时代他不知道他做的什么,如果有了这个思维之后,他就会感觉到自己的肢体表现,他知道自己打了人,自己在地上滚,他会有这种感觉。另外一种是生理的反应,比如说很多妈妈,经常问我,孩子不能控制大小便,很多时候其实是家里有老人,或者是爸爸妈妈都很急躁,孩子大便到裤子上,然后就大声喊、骂,以后必须怎么样怎么样,你越着急,你越关心,你越盯住,你越去管他,他就糟糕,身体上控制不了,因为人的生理发育有一定的发展过程,还没到那个时候,你硬要他这样,然后你一着急,你一怎么样,造成一种心理阴影,本来已经可以控制了,也控制不住了,大人都会,有时候吓到小便都跑出来了,这是生理一种反应。如果有思维,就会知道自己会有反应,总结一个我们真正要走的路,当一个刺激事件发生的时候,我们要凭自己的认知去评估,比如说有人推了你一下,你跌倒了,这时候你是要评估,为什么他要推我,是有意的还是无意的?不要立刻爬起来就打过去,这个叫做没有思维能力的人。有思维能力,首先要评估,刚才我讲的认知,然后情绪的训练,你知道做人要宽大,所以你沉得气,不急不气,所以情绪没有冲动起来,这是很重要的一点,然后才能够有第三步。归结起来到最后,我们都要求能够收获情绪经验,情绪经验就是过去的经验,知道我该怎么样做会有怎么样的后果,我一激动打了人,结果那一次的后果如何,我宽大,我原谅他,结果后来又怎么样,这些都是经验,别小看孩子,孩子即使2岁、3岁,他都会把自己的经验记住的,尤其是害怕的经验,我就有看过,我自己的孩子,3岁的时候,隔壁有一个印度孩子,2岁,整天偷他的东西,孩子最喜欢的一些个人的玩偶等等,他就把它偷去玩,然后就拿回家里去,结果经常他就冲到家里去把它拿回来,甚至有时候打他两下,结果后来这个小女孩一看到我孩子,就赶快逃。没骂她,她也怕,就逃到远远的,这种情形就是一种反应,情绪经验,知道这个事情如何如何,所以我们要特别注意情绪经验的掌控,然后能够掌控你的情绪经验,也就能够做出一种适当的情绪反应,这是一种情绪管理的重点。目标是什么?维持正面情绪,这边有一个引线,从认知开始,因为认识的能力提高了,就有自主意识,那么有了自主意识,就会有自主思考能力,有自主思考能力,就会想起早期经历过的事情,提起这些经验来作为参考,然后进行理性判断,不会因为冲动,最后就做出一个合理的情绪反应。整个过程,就是这样一种路线。

  最后总结,发展情绪管理有四个要素,第一,要有反省能力,反省能力要主动,不是被逼的,你知道错了,错了要怎么样,常常很多父母被孩子骗了,因为你只认为你这样讲,然后讲了很多道理,他懂了,其实他一点都不懂,因为没体验过,他不懂,然后你对他说你知道错了吗?他回来知道了,为什么他回答知道了,这个是一种情绪经验,他知道这时候你最愿意听的是什么话,他就给你什么话,知道错了要怎么办?对不起妈妈,他立刻会说,因为他知道这样做可以避免很多灾难,所以以后你还撞吗?我不敢了。这些话你都不要相信,因为首先是你错,为什么?你的教育方法不对,你让他没有感受,有一句话叫做有感,有感受他才会改变,怎么样才会有感受呢,体验到他真的做错了,很有很多事他根本没错,你看,一个1岁多的其他,把整本书拿来撕,你说他做错了,我就有一次经验,那时候我高中的一本作文,我很喜欢的,都是很好的作文,结果给一个邻居的孩子拿去撕成一条一条,怎么办?他没错,为什么呢?那个时候他就要撕纸,试验他的能力,结果我只能笑笑,那个笑当然是假的。我们要有反省能力,然后要有同理心,刚才我讲那个几乎就是同理心,体谅到这个孩子的情况。第三个是正向的进取,必须是真相的,怎么才知道真相,这个就要凭父母的能力了 ,

  很多父母现在常常是反向的,为什么呢?把错的当做对的,来管教孩子,所以为什么会这样,是社会问题。然后一个是秩序感,任何事情,如果是养成了一种习惯,该怎么样做,然后怎么样做,一步一步都养成了习惯,这个叫做秩序感,就能够做得很好。你抱怨这个孩子,玩具玩了不收拾,因为你没有培养他的秩序感,他拿出来玩,玩了之后就收拾,你不需要讲的,为什么从一开始就玩,然后让我们收拾,就陪他一起收拾,形成一种习惯,知道一定要这样做,很多时候,我们的家庭教育中的问题就是,教得太多,管得太多造成的后果,非常惨重。所以为什么我一直要强调一句话,今天我没办法讲,事实上我讲了很多已经是那句话的概念的例子,就是不教而教,你教孩子不一定要摆出教的样子来,而是通过一些活动,让他明白,让他去体验,这才能够获得效果。

  最后我们总结一下,做最好的自己,要注重过程,不要看,只盯着要求效果,你知道错了,这个只知道后果,其实这个后果也未必是可靠的,你要注重的是过程孩子在这件事情中学到什么,他感受到什么,自我完善,不但是你自我完善要孩子自我完善,不是你来教他你该怎么样,而是让他感觉到他该怎么样怎么样,然后提高内在力量很重要。最后,是为己而不是为人,不要那来跟别人比,这点很重要。做什么都是为自己,自己是这个样子,那么别人怎么样,别人是别人的事,不要虚构一个很厉害别人的孩子,别人孩子同样很多问题。我就讲到这里。


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