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爱的误区和爱的忠告

2015-3-11 15:57| 发布者: 辰辰| 查看: 1380| 评论: 0|来自: 《父母必读》2015年2期

摘要: 婚姻是个复杂的系统,从来都是爱恨交加,你永远说不出来是付出更多,还是得到更多,这也正是婚姻的迷人之处。


  误区:解决问题才重要


  错了。实际上,夫妻反复争执的很多问题是无法解决的!


  如果你也能有婚姻专家那样的条件去观看很多家庭争吵的录像的话,就发现,他们会反复争执相似的问题,而且这些问题从头至尾也没有解决方案。因为很多问题并不在表面,而是更深、更隐蔽的关系链接出了问题。又也许,那些问题是因为生活方式、价值观和性格的巨大差异导致,这也根本无法彻底解决。 因此,我们也许该接受婚姻中一个惊人的事实,那就是,试图把一个问题弄清爽简直就是浪费时间。


  但如果我们把力气花在保持情感连结上,事情虽然解决不了,但仍然可以安抚对方,让彼此的感觉好一些。尤其是很多有了孩子的家庭与老人共同生活的方式,会出现更多的根本无法解决的问题。这个时候,夫妻原有的相互尊重、信任和相互体谅,就如同“情感银行”的存款一样,此刻需要取出来面对生活中的“情感负债”了。可见,每个家庭经常向自己的“情感银行”存入温情、关爱、支持和理解的“存款”是多么重要!


  误区:从不争吵就是爱


  不一定。得看不争吵是为什么,争吵是不是“有益的争吵”。


  很多夫妻很怕争吵,仿佛一争吵感情就会破碎,夫妻关系受到冲击。有了孩子之后,很多夫妻更是害怕在孩子面前吵架,会选择“冷战”。


  其实,夫妻之间的争吵是非常正常的一种生活状态,甚至是家庭的生命力。如果一直能 “有话好好说”,当然更好,但是,有益的争吵也能让我们敞开心扉,将自己内心的担心、焦虑、不舒服表达出来,让彼此更了解,也让关系更近了一步,可谓是“吵吵更健康”。


  如果从不争吵,是常年的压抑或双方互不理睬的“冷战”,那么也许吵架还要更好一些。 可是,想要吵起来,需要勇气,也需要智慧和创意,才能让对方“听”到你。比如你可能要明白自己的内在需求,也想探索对方的需求,争吵才是有益的。吵架也需要掌握时机,在极度疲倦、情绪过激的情况下,都不适合继续争吵,这个时候,还是冷处理一下比较好。


  误区:孩子才是“最爱”


  如果婚姻是一条船,孩子只是船上最重要的乘客。


  孩子的确比男人听话,比男人可爱,然而他们所创造的是属于童话世界的温情,成人之间的交流依然需要你与伴侣共同完成,母亲必须克制全力以赴投入童话世界的欲望,理性看待孩子带给你的快乐与伴侣带给你的烦恼。


  要警惕这样一种论调:孩子不会背叛我,伴侣却会背叛我,所以我应该把全部的爱给孩子。如果你要求的是百分百的爱,背叛将存在于所有关系中。父母对于子女的爱,是以分离为目的,而伴侣之间的爱,以共同成长为目的。不同的爱,没有可比性,更不存在哪一种被背叛的可能性更小,每一种都是你需要的,必须做好两者的平衡。最终陪伴我们顺利驶入人生终点站的,往往是伴侣。等到孩子长大成人,离开我们,再去修复被你疏忽已久的亲密关系,可能已经来不及了。


  忠告

  1.随着时间的推移,每一个心智健全的人都会在改变的过程中变得越来越成熟,接受改变才是美满婚姻的秘诀之一。夫妻双方也应该携手共进。一方总要求另一方进步,自己却不思进取的婚姻会很快失衡。


  2.第一阶段的爱情烧尽之前,应该尽快找到两个人或整个家庭的共同目标,共同的梦想是婚姻的保鲜剂。因为对于有目标的人来说,才有不断努力奋斗的动力,有美好的预想,并且有分享的喜悦,这正是一个家庭最需要的互动元素。


  3.我们经常会随心所欲地描绘另一半的形象,甚至会在对方没有实现我们的描绘时指责和质问。所以,如实地看待对方,打破心理错觉,在婚姻关系中尤为重要。


  4.爱情比青春还要脆弱。爱的老化标志之一就是心的麻木,失去情趣,失去让关系和生活都变得更好的创意。爱不仅需要守护,更需要滋养、更新。


  5.绝对均衡的婚姻是没有的。不均衡的力量通过周期性的压力反弹(为某件事冲突)释放能量,然后重新回到均衡。只是每个家庭的周期都不一样。


  6.想要爱,应该持有一种态度,那就是关怀我们所爱的人的成长和发展,肯定和鼓励对方的个性,能不断发现对方的独特优势,尊重他们本来的姿态,创造自由和温情的气氛。这个忠告同样用于育儿。


  7.所有教你只关注伴侣而非自己的婚姻告诫都是误导,甚至还会对你的婚姻造成严重的伤害。你首先应该学会感受自己的真实需求,然后认真地对待它。只有当你肯定了自己的价值,并且有能力去满足自己的一切需要时,才能接收到他人的爱,也有力量去爱别人


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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