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尹建莉:想改变孩子,从改变自己做起

2015-6-5 20:06| 发布者: 琪琪| 查看: 1034| 评论: 0|来自: 《父母必读》杂志

摘要: 她是优秀的家庭教育原创作品《好妈妈胜过好老师》的作者,与此同时,她还是一位妈妈,有一个优秀的女儿。女儿的优秀不在于16岁就以超越清华分数线22分的成绩被录取,而在于超越年龄的成熟,自主自立,乐于助人的性格 ...


她是尹建莉,2015年“尊重生命•推动自然养育人物”获得者。关于家庭教育,让我们一起来看看她想对今天的爸爸妈妈们说些什么?


没有完美的妈妈,我的成长得益于学习

很多读者把我想象成一位完美的好妈妈。人不可能做到尽善尽美,我和每个普通母亲一样有着一个成长的过程。27岁我有了女儿,那时我的知识根本不够支持我当一个好母亲,所以我从头学起,也有过不少教训。比如女儿圆圆小时候,曾经丢过一次,那之后很多年,我还常会因夜半梦到她走丢而惊醒;我还特别后悔初中给她选择了寄宿制的学校(虽然是迫于当时一些难以逾越的条件限制)。她当时只有10岁,与家人分离,一周只回家一次,每天在学校遇到的各种问题都无法得到及时的沟通和疏解。而周末回到家,发生的问题已经过去了,但影响却留了下来。我注意到女儿初三毕业时,明显没有原来那么阳光和自信了。为此,高中三年我花了很多心血帮女儿恢复良好的状态。至今想到女儿那时遇事无人诉说的难受心境,我仍很心痛。世界上没有完美的妈妈,我的成长得益于学习。


真想改变,就一定会改变

有些父母读了我的书,觉得很有道理,但在具体做的时候又感叹自家孩子和我女儿圆圆“不一样”,认为其中的建议和方法不适用。他们往往太急于抓住某个方法去照葫芦画瓢,而不去关注孩子的实际情况和整个过程中最核心的要素——孩子的心理感受和变化,更不去反思造成这种“不一样”的原因。“方法”从来不能生搬硬套,家长需要用心体会具体方法背后本质的教育原理,而这些本质和原理用在任何一个孩子身上都是有效的。只有明白了这些原理,父母才有可能针对自家孩子的具体情况因材施教,举一反三。


我所接触到的在养育观念和方法上真正发生转变的读者,都有着 “想改变”的强烈意愿。他们通过阅读这本书,体悟到了根本的教育原理,看到了自己的养育问题和改善的方向,并针对孩子的实际情况思考行动的方法,不断地努力和调整。而那些只想着从书中寻找短平快、立竿见影的解决招数的父母,往往收效甚微。


修正和弥补,什么时候都不晚

常有读者问我:“看了你的书,知道我以前做得不好,可我的孩子现在都高中了,我想改还来得及吗?”“当然来得及!”每次我的回答都很坚定。修正和弥补,什么时候都不晚,区别只是难易程度。就像生病一样,防患于未然当然是最好的;但人吃五谷杂粮,谁不生病。难道说得病时间长了,不好治就不治了?我理解这些家长痛苦和懊悔的心情,由于成人的错误做法,给孩子带来了伤害,这的确令人难过。但知道病根后,从现在开始改变,难道不是最明智的吗?


反观我们自己的人生,看看周围的人,就会发现其实每个人都是或多或少地带着童年时代的某种心理创伤长大,这是很自然的事情。人有着很强的自我修复能力,就像一粒种子,它总会发芽并向上生长,要相信孩子同样拥有这种生命力。而且人的心理创伤,有时还能帮助他更好地认清自我,理解他人,甚至可能成为促使他前进的动力和资源。例如我小的时候,每每不被父母理解挨训的时候,我总是想:长大以后我可不要这么不讲理,一定不能胡乱去教训我的孩子。所以很多我小时候的“负面体验”,都转化成我的力量源泉,鞭策我向着“好妈妈”目标前进。


怎样做才是给孩子“最好”的

从孩子出生到长大,每天的生活中,父母面临着无数的选择。例如给孩子安排衣食住行时,给孩子选择早教方案时,面对孩子的各种问题时……怎样做才是给孩子最好的呢?每时每刻父母都在取舍权衡。当父母的一切价值判断以自己为核心时,就很难判断出好和不好,而当父母能把孩子的快乐和生命成长的需要当成价值判断核心时,一切选择都会变得清晰。


举一个小例子,当孩子不想吃饭时,是追着喂还是允许孩子选择不吃?哪种做法是对孩子最好的?很多父母一定要追着孩子喂饭,表面上看似乎是为孩子的营养和健康着想,但实质是父母人性中自私的表现。因为他们不能接纳孩子有任何“过失”,他们不相信孩子有感知饥饱的能力,连起码的选择吃与不吃的自由也不给孩子。而给孩子自由,是教育最核心的理念。“自由”的核心概念是什么,是选择权、尝试权、犯错误权。


自然的生命成长过程,不可能没有“错误”和“损害”,特别是童年时代。而家长要求孩子没有错误,尽善尽美地成长,完全是父母从自己立场出发的一厢情愿,是以牺牲孩子成长的自由和快乐为代价的强权行为。我认为现在父母的主要问题不是对孩子关注不够,而是父母不尊重孩子成长自由的“强权”行为太多了,所以我提出了“强权父母”的概念,这类父母使得孩子离自由和快乐很远。


我注意到父母的文化程度与教育孩子能达到的高度并不完全成正比,恰恰是一些文化程度很高的父母在教育上偏离得更严重,他们反教育行为的破坏力也比没有文化的父母大得多。


在思考怎样做才是给孩子最好的时候,判断标准首先应考虑孩子的自由快乐和成长需要,而不是给孩子巨额投入,不是人家有了我们也要有,不是让孩子按照父母精心策划好的“完美轨道”运行。


孩子成为一个优秀的人,就更有资格去享受一切美好的东西

现在家长们的意识在逐渐进步和改变着,比如原来很多家长只是关注孩子考大学是否能上名校,现在已把关注的重点逐渐放到孩子是否幸福和健康——这是社会意识的一种进步。


无论是养育儿子还是女儿,如果想培养一个幸福的孩子,我认为首先应该引导孩子自强。我很看重将女儿培养成为一个优秀的人,看重她是否有足够的自信心和安全感。因为当她成为了一个优秀的人,她就更有资格去享受一切美好的东西。


文化范畴的很多概念,字面意思虽然一样,但内容却可能大相径庭。“幸福”是很多家长培养孩子的目标,但同样一个名词,人们对它的理解可能是五花八门的,追求的方法更是各不相同。比如现在流行“干得好不如嫁得好”这句话,似乎嫁得好就获得了幸福。但如果只是想着凭借一时的美貌嫁个很好的老公,怎么能保证对方一辈子都对你好呢?纵使老公一直对你好,但如果把宝都押在对方身上,自己丧失了独立性,万一未来遭遇变心、破产、死亡等变故又该怎么办呢?


所以很多外在的东西都是不可靠的,只有让孩子成为一个优秀的人才最可靠。作为母亲,我也像其他家长一样,希望女儿幸福,再说得具体些,希望她将来有一份不错的工作,有个深爱她的伴侣,有可以说知心话的朋友,希望她一生尽可能顺利。但如果没有把她自身培养成一个心理健康、品格良好的孩子,我纵使有再多的愿望也是竹篮打水。所以,希望孩子幸福,家长就不要仅仅把功力用在赚钱、托关系、给孩子报众多课外班等这些外在的方面,而要用在“练内功”上,成为好妈妈和好爸爸。你给了孩子才华和品格,你就给了他一生享受不尽的幸福和财富。



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