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新一代父母:幸福&焦虑
        今天的父母和我们上一代的父母所处的社会环境有很大的不同, babycenter在去年做了一项全球调查"今天做父母,你觉得比你的祖辈、或者你的父母做父母是不是更幸福"?调查涉及10个国家,有中国,当然也有美国、欧洲的发达国家,九成以上的妇女认为今天做父母比上一代的父母幸福感更高一些。
        我们在国内做的调查也有些更有意思的回答,27%的人觉得今天做父母比以前更幸福,26%的人说今天做父母更焦虑。为什么幸福呢?因为以前想学习很多东西没有条件,但我的孩子现在都有。物质的条件比以前大大丰富了。现在一个产妇生完孩子有月嫂,有月子医院的关注,同时还会有很多便利的物质方面的提供,比如吸奶器,纸尿裤,还是众多的辅食喂养用的很便捷的工具,微波炉、消毒锅等等,这些都是以前的妈妈从来没有听到过的,现在我们都可以享用,而且会极大地减轻我们生活上的压力。
        但同时今天的女性也会感到特别的焦虑,这种焦虑来自哪里呢?就是我们身边的各种信息。现在是一个网络信息的时代,信息随处可得,各种信息包围着你。还有我们今天的环境是我们父母不知道的这样一个特别特殊的中国的环境,装修、电脑辐射、手机辐射等问题以前都没有接触过,所以今天的妇女又是困惑最多的一代。
        这也是我们《父母必读》为什么一直要把最先进的过滤过的知识送到大家面前的原因,这样才能让我们不被一些商业的东西,或者一些其他角度的东西所困惑。

什么是最好的胎教?

        胎教是大家特别关注的问题。这里面涉及到很多很多方面的因素,但是大家的概念里边可能就是听听音乐,或者说看一些特别好看的画,看那种漂亮的娃娃的图像等。
        但是什么是最根本的呢?实际上,音乐包括古典音乐、特别美好的音乐,是唤起你的一种美好的体验,是一种情绪,这种情绪本身对孩子是有直接影响的,至于你听了哪首曲子,看了哪幅画,实际上,肚子里的宝宝不是能直接感受到的。你觉得音乐是很美妙的,对胎儿来说也许是一种噪音或振动,这些并没有得到科学的证实。但是妈妈好的心情,放松的心情,平和的心情可能对孩子的影响更直接。所以我们说什么是最好的胎教?就是放松的、平和的、愉快的你,那我们怎么能做到这一点,实际上你不需要特别多的物质的东西,也许散散步放松一下自己,怀着一种特别喜悦的心情,就可以给孩子非常好的胎教。
孕期的情绪变化
        孕早期,是刚刚进入一个生理变化的时期。人生就是通过不同的体验、不同的经历来组成的,其中孕期是人生中非常非常深刻而且是一个非常重要的体验,由于这种生理的体验会变化很大,所以在刚刚进入孕期的这段时间,无论从生理上还是心理上都会有一点点的不适应,这种不适应又会有很多不可控的因素,你会想,我吃了药会不会这样?那个事情会不会这样?所有的事情都会联想到一起,而你又没得到一个准确答案的时候,你会觉得整个事情无法控制,会产生焦虑,焦虑就会产生另外的负面情绪,比如烦燥、愤怒。
        对于计划内怀孕的女性来说,因为她是有准备的,相对会好一些。但对于计划外怀孕的妇女来说,她会觉得这个事情打乱了她的生活,她会有一种没法掌控的感觉,就会更容易产生这种情绪的波动,所以要了解情绪的变化,你才能更好地接受自己。

        孕中期,我们无论从身体上还是心理上,已经慢慢适应了这种变化的时候,就会慢慢地平和下来,这时那种天然的、母性的感觉,会慢慢出来,这个时候是一个非常平和的时期。
        而到了孕晚期因为身体特别笨重,加上失眠、便秘,甚至身体其它一些症状的出现又会加重焦虑情绪,包括对分娩的恐惧, 67%的妇女都会有很强烈的这种恐惧感,这个时候你需要做的事就是要更好地了解你的整个产程会是什么样的?你要在一种有准备的情况下,你就不会那么惧怕,这是整个的孕期的情绪的变化。
如何应对孕期情绪变化

第一,要做有准备的分娩和怀孕。
        所谓有准备,是指心理上的。比如说今天我跟大家分享了这种情绪的变化以后,你们会知道有一些是正常的,我怀孕了我就会心情不好,我就会有一些焦虑,你把这些事情看做正常的情绪反应时,你就接受了自己,接受了自己你就不会这么跟自己较劲,觉得这不对那不对,会不会伤了孩子?或者这又会怎么样?没有这么多的焦虑了,你就会相对放松。
第二,要从知识上做一些准备。
        虽然大家都说生孩子是女人的本能或者是一种天然的东西,但是一个有准备的妈妈和一个没有准备的妈妈,会有很多的不一样。我给大家举个例子,比如说一个孩子他很怕打针,一个儿科医生什么都不说,就给孩子打针,那个孩子没有准备,他会哭得很厉害,事前和事后他都哭得很厉害。而另外一个医生会对孩子说,小宝贝咱们打这个针,会疼,开始会疼一点,过一会儿会更疼一点,但是这个事一两分钟就过去了。孩子知道了未来会发生什么事情,他就会不那么紧张,这是很明显的,我们做过这样的观察的,孩子就会放松,他就会知道这个事情是要疼的,但是不会疼那么长时间,一分钟就能过去,他在自己的心里就会有一个接受或者是一个信息的传递,这样的话他就不会那么恐惧。

        所以我说这个的意思就是说,比如现在妇幼保健院举办的讲堂、提供的书籍,包括大家上网或者是像我们今天的交流就会告诉你们,孕期可能会发生什么事情。你们这样的准备会让自己觉得我是一个有准备的妈妈,这件事是正常的,其他的妈妈也会发生这样的事情。你就会对自己有一个判断,有些事情不需要那么紧张,有些事情是一定要去问问医生的,这个时候你对自己的孕期是有准备的。心里有底的时候,整个人的状况是不一样的。我们要做一些这样的准备。
第三,充满好奇的去体验。
        我觉得在女人的一生中,怀孕、分娩不是你生了一场病,而是一次身体很奇妙的体验。我们把它当做一场体验,当做一段美妙的行程,你把难受、不舒服,当做是孩子在和你交流或者看做是你跟你身体旅程的一个自然的部分的时候,你就会很平衡地去体验,哪怕它有微微的不舒服,或者是什么,这些都会过去。
        同时我们也会充分地体会到这个阶段特别美妙的一些东西,包括疼痛。如果换个视角来看,把它看做是一个体验的话,你就不会觉得它是那么可怕,或者那么排斥,那么拒绝。
第四,跟家人良好的交流。
        因为孕期不是一个人的事情,尤其在中国,可能一个人怀孕涉及到是6个人,甚至8个人、10个人。所以准妈妈要很好的去跟准爸爸做情感上的沟通,跟家人沟通,告诉他们你们有什么需求。

但是我们也发现有这样两个极端:
        一个是过度骄气,就觉得我生病了,你们什么都得照顾我。
        但实际上,我们知道很多国外的妇女,怀孕以后,依然会干很多事情,去做一些安全时期里可以从事的各项活动,并不是怀孕了就躺着什么都不干。那样对自己并不是很好,宝宝也不希望是妈妈是这样一个状态,而是更积极地干自己力所能及的事、能做的简单的家务,洗洗碗、扫扫地,这些并不会影响,但提重物这些是要避免的。也可以去做一些简单的运动,比如说散步,还有其它的,医生建议范围之内的都可以去做,不是要大家全都来关注我,我什么都不能做,我只能是好好地养着,也不完全是这样的。
        另一个极端是把所有的责任全放给自己,就是说,怀孕了,我难受,我怎么怎么样,都自己承担着,就觉得怀孕是一个人的事。不是这样的。举一个最简单的例子,在工作场合里,我接触的女性就会有这样两类:一类是她跟她的同事做很好的分享,就是说她怀孕了,她需要别人的帮助,她就把需要帮助的工作告诉她的同事,大家可能就很愿意帮助她。其实怀孕后,你周围的每个人包括同事也愿意关爱你支持你的,但是你需要去告诉他们。另一类人不去和别人沟通,她想:我怀孕了,你们就应该知道,我是需要照顾的。如果人家没有帮助她,她有会有委屈有怨气。其实只是去跟同事做一些简单的交流,你就会获得很大的支持。
        所以孕妈咪一定要为自己营造一个很好的内心环境,周围一个非常和谐的小环境,包括家庭环境、工作环境,这样会让你的孕期,既享受到了大家的关爱,同时大家也觉得你是一个特别值得关爱的人。

新妈妈的智慧

第一,养育孩子是个系统工程,需要很多人的协作
        虽然生育是女性的职责,或者是女性的天性。但是,养育是一个家庭的系统的工程,女性需要承担自己应该承担的责任,但同时,也可以邀请家里的其他人的协作。特别是职业女性,又需要工作,又需要照顾家庭,这个时候祖父母的参与,丈夫的参与以及社区、机构的支持,新妈妈都可以把它们纳入进自己的养育体系来。
        新妈妈要当一个CEO,学会去调配这些资源,形成自己的养育体系。这样,就会减少很多的愧疚感。很多职业女性觉得特别对不住自己的孩子,但是实际上你需要的是智慧和你怎么去调动这个系统,来为养育生活服务。比如孩子的祖父母,实际上要辨别清楚,他们是帮你来带孩子的,但不承担对孩子的教育。所以不要过多的去埋怨他们不会带孩子,他们怎么样怎么样,他们的观点一定跟你们不一样。但是他们已经帮你们了,他帮你照顾了孩子的身体,吃喝拉撒睡这些方面,已经做了很多,所以要对他们有一份感恩,有这样的心态你就会平和,跟他们的交流也会顺畅。
        同时我想说的就是,妈妈们其实也需要爸爸的支持,我们杂志现在有一个栏目,就叫"老爸访谈",我们采访了很多精英父亲,发现事业很成功的父亲,也很关注孩子的成长。不像以前有的父亲那样,我挣了钱了,你们花,我对这个家庭做得已经足够了。他觉得陪伴孩子是自己成为父亲的很重要的部分,在中国这种趋势也越来越明显。
        妈妈们也不要拒绝父亲的这种参与,在怀孕到月子里这个阶段特别重要,你们要跟孩子的爸爸说,给孩子换尿布、喂奶瓶的事,你们也没做过,他们也可以学。妈妈们也不是天然的就会,好多事情你们也需要学习。但为什么不给爸爸学习的机会呢?我们经常会说,你笨手笨脚的,连这点事都做不了,你怎么怎么样,其实你就是把他拒绝在养育的这个队列之外了。
        我们完全可以用另一种态度,就是说,你这次已经做得很好了,不错,你看爸爸多棒!你多给他一些鼓励,这个时候爸爸是很愿意参与的。如果你总是用排斥的角度,他会越来越离开。再有就是我们不要跟父亲过多地计较数量上的东西。比如说我给她喂奶了,你自己就不能喂奶,我给他什么了,你就不能什么。这种话尽量少说。你不如这么说,我带孩子,擅长照顾他的身体,爸爸擅长带孩子玩,他玩的感觉会跟妈妈不一样。我们不要要求所有人都按照一个标准做事,而是要换一个角度,就是说我能给孩子提供的是这个角度的东西,那别人给他提供的,奶奶爷爷可能给他提供另外一种感觉,甚至你的邻居也会给他提供其他的感觉,这样很好,你这时候就会接纳自己,会觉得大家都会很高兴地帮助你,就是让大家帮助你,也需要动一些脑子的。
        还有很多的社区,包括机构,也建议大家要很好地去利用他们的长项的地方,来为自己的养育做一些支持。
第二,悦纳自己,不做"完美妈妈",把握育儿的关键
        我们在育儿的过程中会焦虑、会负疚,会有这些那些很负面的情绪,因为你老是觉得自己做得不够好,你看这家的妈妈胎教已经做些什么了,那家的妈妈已经给孩子抚触了,那家的孩子已经游泳了,我觉得有的时候我们需要放弃"完美妈妈"的这个概念,因为每一个家庭是不一样的,每一个孩子也是不一样的。要抓住根本的东西,不要舍本求末。
        我们发现在养育的过程中有很多的误区,比如放弃母乳喂养,给孩子喂最高级的奶粉。实际上有条件的时候一定要母乳喂养,实在不能喂奶时,才选择奶粉。喂奶的过程又是一个跟孩子充分的母婴交流的特别好的时机。不是说那种一到周末,你给孩子早教一下,或者是给孩子一些什么刺激,才是更有用的。喂奶的时候专注地跟孩子交流,比你给他喂更好的奶粉,一边看着电视,一边让孩子吃奶要好得多。

        你甚至可以不买很多昂贵的玩具,你可以不去听信一些很花、各种各样的概念,但是你是一个全心投入的,跟孩子互动的妈妈,这时候,实际上你已经做得很好了。所以不要去对那些实际上是很细微末节、很小的一件事,而放弃了妈妈本身顺手能做的特别好的事。包括抚触,前几年北京也非常火,抚触多少下多少个流程,一二三第几节,很多妈妈把这个背得特别熟,像摆弄一个小玩具一样给孩子做。
        实际上最重要的是什么?抚触可能不是说动作有多规范,所有的动作你都做得怎么样?而是一个肌肤的接触,这是根本的。所以所有的事情大家一定要考虑一下什么是最根本的。
        所以我要讲的第二点就是悦纳自己。谁是自己的育儿专家?很多时候我们要去听很多专家讲一些很科学的东西,但有的时候我们需要去听我们自己内心的一些东西。对孩子的刺激,如果只是简单的通过外界的刺激,实际上孩子不需要这些,或者说他不需要这么多,而妈妈的那种很本能的情感的交流,对孩子也许是最好的,就像母乳喂养是一样的道理。
做孩子成长的陪伴者

        另外,我最后跟在座的妈妈再说的一点就是做妈妈是一个很漫长的过程,所以我们要给自己的心理做很多的储备,从怀孕到月子到孩子一岁之前不会走路之前,到后面三岁以后,很长很长时间。我们在扮演一个什么角色,我们要特别清楚,我们是扮演一个催赶孩子成长的角色,一个急匆匆的妈妈,还是一个去欣赏孩子,去鼓励孩子的妈妈?我们经常在说,我们希望父母是做孩子成长的积极的陪伴者,去欣赏孩子成长的每个过程,你给他支持,但不是催促,妈妈会更平和,给孩子未来的成长那种长远的力量会更强。
        新妈妈要给自己留一些空间,为什么呢?因为你做了妈妈就会知道,孩子出生以后,会经过一个手忙脚乱的阶段,孩子到一两岁之后,会涉及到很多教育的问题、启蒙的问题,很多很多这样的事情的时候,我们会觉得很有压力,我建议妈妈跟爸爸要商量好,可能从你怀孕的这个阶段开始,你都需要注意给自己留一些空间,比如说一个星期有半天的时间是让自己安静下来的,能够放松的。
        实际上,这个解决的办法很多,你可以把孩子交给老人或者孩子的父亲带一下,你跟他们商量好,你要把自己的脑子清空一些东西,然后让更放松,更愉快,更有精力的一个妈妈面对孩子,这样实际上比你整天跟他在一起,而你又都是怨气,或者抱怨我怎么这么累的状态相比,孩子会更接受你。
        所以我想,我们今天做妈妈不是要追求一个完美的,十全十美的妈妈。把所有的精力都给孩子,不能让孩子输在起跑线上,要给孩子最好的……可能这些不是最重要的。而是给孩子营造一个幸福的,快乐的积极的妈妈,同时营造一个家庭的很好的氛围,其实给孩子一个很好的礼物,就是一个美满和谐的家庭。

 

13

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