亲爱的，你不必成为我！

文/为梦飞翔的燕子

“燕儿，走，一起去玩，那边可好玩了。”

“不，我不去，我妈叫我看家呢！”

这一问一答的对话，刚好被邻居大娘听到，从此她逢人便夸：“燕儿真乖，大人让看家，她就不会跑出去玩，多好的孩子！不像我家小子那么淘气，每天在外面野。”

是的，那个老老实实看家的孩子就是我。我就是那个乖得出名的小丫头。老爸叫我去放牛，我必然让牛待在视野能及的地方，绝不敢学人家把牛赶进山沟就自己去掏鸟窝、摘野果。妈妈每年夏天纳鞋底，叫我帮忙搓麻绳，我会认认真真地从早晨搓到中午，午饭后继续。对于老师布置的作业，我也总会自觉写完再说其他的事儿。我好乖！很多年后回顾自己的童年，我都在问自己：“我为什么要那么乖？为什么要那么认真。为什么没像别的孩子一样去调皮嬉闹，去经历童年本该有的无知、荒唐但却欢快无比的日子？”

每一个乖孩子的内心其实都有秘密，每一个小孩其实都曾有背负超过自身力量行囊的苦楚。是的，我的乖一部分是天性，而另一部分却是我背负了父母的殷切期望，我太想得到父母的认可了！我想他们爱我，我想最好能帮他们去实现曾经的遗憾。我父母因为受“文革”的影响，没能实现跳出农村的愿望，于是不顾一切地让我们兄妹3人读书、学习、改变命运。别人家很穷，但攒钱是留着春天买种子；我们家也穷，但是攒钱完全是为了孩子们上学。我们的读书史，就是父母的血汗史。父亲常年在外打工，做的都是最辛苦的工种，吃的都是最简单的饭菜；母亲一个人春播秋收起早贪黑，照顾我们兄妹3人的生活，艰难可想而知。

童年的我，心甘情愿帮父母耕种、锄地、喂牲口、洗衣、做饭。对于出身农家的孩子而言，这些都是理所当然的事。但是，每次回望童年的时候，我都会对那个乖乖地做着各种事儿的“小丫头”生出很多的心疼，会对那个自觉把奢望收起来的乖孩子生出很多心酸。

父母从不打架，也少见争吵，但一年四季相互有笑模样的日子也不多，所以那个时候我对家的感觉就是家是“冷”的，但这样的“冷”让我变得更怪，希望做好每一件小事，以期得到父母哪怕一闪而过的笑颜。

所以，家里有个乖孩子并非有多幸运，谁知道这个孩子的童年里有哪些没被释放的情绪，会带到成年后呢？因为童年时全都听父母的话，成人后会不会一直惶惑于该听谁的呢？童年里习惯了隐忍，成人后会不会总是不由自主地委屈自己呢？作为这个乖孩子，我希望我的孩子别再乖了，她该无忧无虑地去撒欢儿，去享受童年里本该懵懵懂懂的哈哈大笑……

如今女儿4岁，天性温和，长辈们有时也会夸：“这孩子好乖！”我不会去强化她的乖，但也并没有想让她变成一个完全不乖的孩子去弥补自己的童年。我只想说：“亲爱的宝贝，我们只做我们想要的自己就好。只要这个小孩是你，无论她什么样子，我都接纳。”

相应地，我也不想再做一个“乖”妈，为了迎合孩子的需求去牺牲一切。我也只想做真实的自己。我会尽心照顾好女儿，我无比爱她，但我不会牺牲自己成全她，而是先自己去做一个有真情实感的真实女人，然后再是一个真实的妈妈。而且我坚信：当我可以坚定地活出自我时，孩子更能出色地成为她自己。