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做个有控制力的妈妈

2016-12-20 17:35| 发布者: 琪琪| 查看: 483| 评论: 0|原作者: 曼语 亚男|来自: 《父母必读》杂志

摘要: 当一些尴尬场面出现时,我们很容易只关注到孩子的行为,而没有正确地解释那些行为背后的原因,于是局面会经常难以控制。如果能够洞悉原因,在自己的情绪和处理事情的方式上适当地做一点点调整,就能很主动地把控局面 ...


文/ 曼语 亚男 编辑/吴颖


当一些尴尬场面出现时,我们很容易只关注到孩子的行为,而没有正确地解释那些行为背后的原因,于是局面会经常难以控制。如果能够洞悉原因,在自己的情绪和处理事情的方式上适当地做一点点调整,就能很主动地把控局面,成为既不伤害孩子又有权威的父母。



尴尬场面1

“宝贝,咱们回家吧,好吗?”玩得正酣的孩子的回答通常是:“ 不,不好!”如果这个时候你决定来硬的,直接把他带离现场,那么估计回应你的就是满地打滚和尖叫着不肯离开。

 

调整方法:删掉“好吗”

我们提倡要学会尊重孩子,于是“好吗”这句能使每个家庭成员都感觉到被尊重的词,便成了许多妈妈的常用语。但是,当你习惯和孩子说什么话都以“好吗”做结尾的时候,就把自己陷入了与孩子谈判的境地,完全丧失了家长应有的控制权。所以,在某些你该做决定而且必须坚决的时候,要删掉“好吗”。这可以改变和孩子的交流方式,变被动为主动。



尴尬场面2

“宝贝,我们3 点钟要出门去珊珊阿姨家。”明明已经告诉了孩子,他也一直期待去见喜欢的珊珊阿姨。但是当你准备带他出门的时候,他正痴迷于给他的铠甲勇士换装。于是,他坚定地不肯穿外套,并且用双手、双脚顶住门边,仿佛你要带他去的不是你朋友家,而是刀山火海。

 

调整方法:以行动替代

与一个三四岁大的孩子讨论守时几乎是一件不可能的事。孩子听不懂你所说的话,他所知道的仅仅是“我在家里玩得正带劲”,看见的是“大人们也在家”。所以,这个时候,行动比语言更有说服力。你可以在提前10分钟、5分钟的时候给孩子一些提醒,然后在准备出门的时候果断行动。通常孩子不会有太多异议。

 


尴尬场面3

育儿书经常教我们:要给孩子选择权!这听起来是个不错的主意。可是,让3岁的孩子挑选今天上幼儿园要穿的衣服,则可能会成为一个早上的马拉松事件。他有可能对着衣柜发呆,也有可能在翻衣柜时忘记了是在挑衣服,而玩起了捉迷藏。如果这时候你打算匆忙给他套上衣服带他出门的话,相信即将迎来8 级以上的“地震”。


调整方法:附加条件

如果真的要给孩子选择权,那应该是有附加条件的。就挑选衣服一事来说,首先,你应该为小孩子整理衣柜,至少保证他在夏天不会挑出来一件高领的厚毛衣穿;其次,应该在前一天晚上让孩子挑选,而且告诉他第二天早晨不可以随便更改主意;再次,挑选的时间也要规定,不能任由孩子无限制地挑选。要告诉孩子:“如果你在规定时间里不做出决定,那就由妈妈决定了。”这做法有时也会引起孩子的反抗,但尖叫声不会持续太长时间。孩子通过这些条件才能真正学会行使选择的权利,你也没有失去自己的控制权。

 


尴尬场面4

滔滔想去外面玩,嚷了很久。而妈妈正忙着准备晚饭,洗衣机里还有一堆衣服没晾。于是她没好气地回应道:“你想出去?我还想出去呢!”滔滔听了大叫:“噢!噢!可以出去啦!”他听不出来妈妈话里的情绪,只是从字面上认为妈妈已经同意了他的请求,而且妈妈也想出去。之后,妈妈再如何安抚滔滔,告诉他“半个小时后就能出去”也不见效了,他一定坚持马上出门。

 

调整方法:正确回应

如何正确地回应两三岁孩子的要求是很重要的事。遇到这种情况,回应的方式本身就是权威感的树立。年龄小的孩子视“半个小时后我们再出去”这样的话为无效,因为他完全没有时间观念。那么你可以明确地回应孩子:“现在我们不能去外面。”“等我把晚饭准备好,我们就可以出去玩了。”

 


尴尬场面5

每次小朋友聚会,小蕊都会玩疯了,根本不想离开。让她走的时候她会问:“欣欣没走,湛湛也没走,为什么我非走?”小蕊妈妈会说:“我们住得远,要早点走,不然堵车。”小蕊会接着说:“我不怕远,我不怕堵车。”如果妈妈说:“我要回家做饭。”小蕊就会接:“我就要在这儿玩,我不吃饭。”如果此时强行把孩子带走,想想吧,你在其他孩子和家长心目中是一个多么专制、不讲理的妈妈!

 

调整方法:去掉个人因素

在这样争论中,父母很少能获胜。因为你和孩子的逻辑根本不在一个层面上。所以,制定规则是简单有效的办法。比如小蕊的妈妈在此后严格制定了8点钟必须上床睡觉的规则,全家人都必须遵守。于是,在最近的一次聚会上,小蕊又和妈妈争论为什么其他的孩子可以继续玩,而自己必须离开时,妈妈就告诉她:“我们要在8点钟上床睡觉。这是规定,不能改变。”小蕊听后,安静地和妈妈一起离开了。这种方法把争论中的个人因素删除了,只是就事论事,更容易让孩子接受。

 


尴尬场面6

2岁的鹏鹏从小就爱哭,受欺负了或遇到不顺心的事就更会哭得委屈。一个男孩子这样的个性让鹏鹏妈妈无比崩溃,似乎就是在向众人宣布她是一个失败的母亲。所以每次鹏鹏在公众场合哭,妈妈都会气恼地呵斥儿子,但这往往会招来更大的哭声和更多的眼泪。

 

调整方法:容忍眼泪

有时候对付孩子的哭,必须克制自己厌烦的情绪,退一步告诉自己:这样哭一会儿挺好,每个人都需要宣泄。在孩子还没有找到其他的宣泄渠道之前,也许哭是一种不错的解压方式。这么调整过之后,鹏鹏妈妈再也不会说“闭嘴”或者“不许哭”这样的话,而是会主动地抱抱儿子,或是静静地陪在旁边。鹏鹏哭的时间和频率反而开始减少了。

 


尴尬场面7

最近,不到1岁的小米经常莫名其妙地大哭和发脾气,还爱在妈妈接电话时抢手机,不让抢就打妈妈。这让妈妈既着急又生气。

 

调整方法:增加关注

通过和专家的沟通,小米妈妈回想到,确实在她带小米出去时一和别的妈妈聊天,或者在小米玩的时候长时间讲电话,小米就会变成小恶魔。于是再带女儿出去时,妈妈不会让孩子自娱自乐而只顾和其他人聊天了;和女儿一起玩时也不会讲很长时间的电话。如果有来电,会告诉对方过一阵再打回去。这个方法很有效,小米再也不无缘无故地发脾气了。很多心理学实验证明:在父母关注的情况下,孩子会更倾向于有好的表现。从长远的发展来看,关注也有着强大的效应,会让孩子的行为不断地得到优化。

 

在合理的界限内发展,懂得尊重权威的孩子,才更容易获得延缓满足的能力和形成自律,而这些正是未来获得成功的重要品质。父母则是最适合给孩子划定界限,让孩子理解什么是权威的最初人选,当然也是最好的人选。



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