这怎么行，这不允许! vs 你是怎么想的?

例：妈妈，我不想上学了。
　　妈妈，我恨死我们班主任了。

　　如何与孩子进行沟通很关键。任何感受本身都没有错，行为有对错，感受没有对错，感受是自然而然产生的。当孩子还能跟我们这样讲的时候，我们就还有跟孩子沟通的机会。而感受本身是深入孩子内心的一条途径……
　　任何一个评价都是一个陷阱，因为每个人都是综合的，而评价只是针对人的某一个方面。所以，要想听必须敞开，对和错的标准不要那么明显，和我们相同、不相同也不那么重要。孩子可以不同意我，这不重要，我想听听他的道理是什么，这才是重要的。

你怎么是（能）这样？ vs 哦，你是这样。

例：这么简单的道理，你怎么就不明白？
　　这么重要的事，你怎么就记不住呢？
　　你怎么这么不听话？让人操心呢？

　　 人生的本质是什么？有一个哲学家认为，“人生的本质就是烦”。“烦”就是烦恼的“烦”，但不是烦恼的意思，是操持、操劳的意思。做父母的就不要希望省心，要多方面操持。如果你真的做好了这个心理准备的话，你会发现孩子越来越省心；而假如你打心底就怕孩子让你操心、就嫌孩子让你操心，你会发现孩子越来越让你操心。

为什么没有心思听孩子？

因为自己的期待还没有满足。
　　妨碍我们倾听孩子的还有一个因素，就是很多期待我们自己没有满足，很多人强烈要求孩子去满足。为什么没有心听孩子的？因为我们自己的心愿没有满足。
　　比如说，今天孩子期中考试刚考完，他回家跟你说，“妈妈，我们班一个同学刚买一个游戏机，你能给我买吗？”这个时候，你很容易就说，你先告诉我你考得怎么样，你先别说这个游戏机。当一个人有期待未满足的时候，他自然去关注自己的期待，他没有心思来听别人的感受。
　　 父母跟孩子也是这样，当父母对孩子的很多期待没有满足，父母对于自己的很多期待没有满足，孩子说什么父母就听不到，真的不是想听不想听，而是父母没有那个心思听，因为你的需要没有满足。

为什么想让孩子听自己的？

因为这样比较可控，心里踏实——安全感
　　当孩子听话的时候，我们心里会比较踏实，因为我们知道这样不会出错，这样比较牢靠。

这样自己比较能发挥作用——价值感
　　当孩子听我们的时候，我们会觉得自己特别地有作用，别人接受我们的建议会让我们感到很大的认同感。

这样自己比较能成为“好妈妈”——被肯定
　　因为在很多人自己的童年当中，被肯定的时候是非常少的，比较少的家庭会了解到肯定的重要性。所以很多人一生都极力的追求被肯定。

生活话语背后的期待

“你竟敢用这种态度跟妈妈讲话。”
　　这背后是期待被尊重，如果妈妈在社会上受到的尊重非常足够，小时候受到别人的尊重非常足够，就不会有这种生气。

“考这么点分儿，把我的脸都丢光了。”
　　这样说的妈妈还是靠孩子来维持脸面，还是比较依赖别人的看法，来确定自己好不好，所以这是她背后是被肯定的期待。

“我们就这样了，将来就靠你了。”“孩子，你要争气！”
　　没有成就感，没有获得足够的尊重和价值感的人，才会这么想。 身心发展比较好的，在社会接触人群比较多的人，他们的确是感觉比较平和。