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婆婆妈妈指手画脚,强势背后的那些故事

2017-12-28 17:29| 发布者: 琪琪| 查看: 441| 评论: 0|原作者: 陶然|来自: 《父母必读》杂志

摘要: 婆婆或者自己的妈妈对教育第三代指手画脚让我们心烦。不过,与其抱怨,不如试着用积极的态度化解这些矛盾,保持同她们的良好关系。


文/陶然  编辑/吴颖

婆婆或者自己的妈妈对教育第三代指手画脚让我们心烦。不过,与其抱怨,不如试着用积极的态度化解这些矛盾,保持同她们的良好关系。

“你就是太懒,早应该训练他坐盆大小便了!”“你不觉得你们回来这么晚,孩子的生活习惯会跟着你们变得特别不好?!”出于对自己孙辈的关心,我们的婆婆或者妈妈从不吝啬地批评或指导我们。这些话虽然充满了对孩子的爱,但往往会令我们感受到一种攻击或对自己能力的质疑。


其实,孩子的姥姥或奶奶也刚刚入行,是才当上奶奶或姥姥的,她也会焦虑,她的很多养育理念可能已不再符合这个时代。不过,如果我们在孩子的养育问题上纠结的话,那就总也跳不出抱怨的圈子。让我们来试图看清她强势背后的真正面貌,理解隐藏在她对我们养育态度或处事方式不满背后的真正情绪,我们就能有更好的应对之策。无论如何,为了和孩子的奶奶或姥姥共度这段美好的时光,还是需要我们多费费心的。


秘密1  

她害怕老去


让我们设身处地地替她想想:看到一个婴儿的诞生确实令人欣喜,但随之而来的就是感叹:自己已渐渐年迈,生命在无情地流逝。当上姥姥或奶奶的幸福是需要付出代价的——她得承认自己老了,又登上了一个更高辈分的台阶。想想我们自己,从被孩子称呼姐姐到阿姨时心情的失落,便能理解她的那份无奈了。


因此,她的强势也是为了向自己证明,她依然能干。有的老人甚至还产生了一点点自卑的心情,害怕自己被排除在孙辈的母亲、新一任的女主人之外,被抛出这个养育新生命的圈子。所以她努力地对自己的儿媳或女儿提出诸多的要求、建议,就是还想留在“前台”重新操持家庭。


应对之策

既然我们现在了解了母亲或婆婆这种强势背后的虚弱,就应该充分地重视她的家庭地位,反复地告诉她,或用行动告诉她,她对孙子和孙女的成长具有无比重要、不可替代的作用;她永远得给这个家做主,没有她这个家就不能正常地运转了……诸如此类的话,或你处理事情必请教她的方式,会让她的情绪重新归位,认为自己依然是这个家的主人,不用再为抢夺位置而表现得那么激进了。那么,你会发现,她对你的指责和建议慢慢少了,至少是态度平和了,你的日子也就好过多了。


秘密2  

婆婆和儿媳,一对天敌


无论多么孝顺懂事的儿媳妇,仍旧是偷走儿子的小偷!因此,婆婆时不时地对儿媳妇莫名其妙地抱怨,也不是什么难理解的事了。而且,她现在更可以打着对孙辈教育有益的旗号直接责备这个抢走她儿子的女人了。


当然,我们也不必过分地涂黑婆婆的形象!有时候,一些话还真不一定是冲着我们来的,她只是想告诉自己的儿子一些话:“我一直是个称职的母亲!”“我做母亲的时候做得非常好,你才有这样的今天。”她不想让儿子忘记她的付出和辛苦。


应对之策

这是他们母子的事,其实可以处理得很温馨。所以,如果老公和他的母亲和睦、亲昵,我们不该吃醋,这意味着这位婆婆在这方面并不缺失,也许会少一些在养育第三代上的强势。如果老公经常冷落他的母亲,我们倒还是需要经常提醒他去表表忠心。


如果婆婆的指责或怒气都是直接指向儿媳妇的,那我们也应该记着,这种情绪、强势或批评,不是针对一个人的,她是在攻击一个身份和位置。无论是谁,处在儿媳妇的位置上,都会受到同样的攻击。那我们又何必计较和生气呢?随她去吧!


秘密3  

妈妈和女儿,一笔旧账


这通常是下意识的,但这是很常见的一种相处模式:母亲在自己的女儿当了母亲之后,开始和她算账。可能是因为养育女儿的那个年代,确实让她付出了太多的心血,不止是精神上的,物质匮乏的折磨也很可怕;也有可能,是女儿在某一个时期不经意地带给过她伤害。比如青春期的女孩,大多有和母亲争执的经历,不少女孩还曾激烈地和母亲争吵过,质疑她当母亲的能力。那么好了,今天,作为孩子的姥姥,我也要好好地质疑一下你当母亲的能力!

应对之策

过去岁月的重现完全是一个人的潜意识,这并非是母亲有意所为,就不要因此责怪她了。也许到我们当外婆的时候,也会像我们的母亲一样对待自己的女儿。为了缓和紧张,让我们可以从某些方面做出努力:多和妈妈去回顾美好的记忆。毕竟,一对母女,除了对抗之外,有的是美好和甜蜜的记忆。比如在你5岁高烧不退的那次,她是怎么彻夜不眠地照料你的;她过40岁生日的那次,你下学后跑到最繁华的镇上,为给她买那条最新款式的围巾而错过了班车,步行到天黑才到家……耐心地讲述这些故事20次以上,就会使一些痛苦的回忆减淡。冯小刚说,人的记忆是会打腻子的。就用这个“原理”,去减少她因为算账而导致的强势吧!


秘密4  

弥补心理在作怪


许多奶奶和姥姥,原本是“女强人”,曾经在职场上非常活跃,一心想在事业上获得成功。结果是,她们在年老之后,才悔悟到自己用了全部的精力在追赶一只来自仙境的兔子,却依然没能像爱丽丝那样到达仙境,反而是浪费了当一个好母亲、好妻子的大把时光。如果可能,她想从孙辈身上得到弥补,补上她没能给自己子女的关爱,校正她养育自己儿女上的某些失误。尤其是她曾经在社会上地位不低,能力超强,事事都拔尖儿,因此,想在养育第三代这件事上不强势,都不太可能。

应对之策

安慰这类的她,最好的办法是经常对她说,她已经是而且一直是非常棒的母亲!我们不但不抱怨她当时没有精力和时间管我们,还要真诚地感谢她为家庭带来的物质及荣誉上的一切,感谢她曾经留给我们的成长空间。可以让她看看,今天的我们正努力地做一个像她一样的成功女人。如果她因此而有所放松,愧疚感和弥补感都降低下来的话,她也就不会在养育第三代的问题上那么较劲和强势了,因为她觉得自己已被承认,不需要再用“重谱母亲新篇”那么大的劲儿去生活了。


理解她,一切关系都是可以改善的。要知道,她的批评、指责和强势背后通常有更深层次的意义。所以,尽管我们会和婆婆或妈妈在养育观念上有不少冲突,也不妨依然先站在肯定、感谢及赞美的角度上,和她就一些问题进行开放性的沟通,并表现出一些做法上的灵活性。其实,注意倾听她的话,我们便能不断地感受到,老人的看法和做法并不总是无用或陈腐的,其中也蕴含着无数的智慧和远见。



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