很多家长会用示弱的方式来控制成年子女，他们会生病，会对子女故意流露委屈、痛苦的情绪，这样一来，子女对父母的责任感就被调动起来，对父母的照顾陪伴、情感的分配也会随之增加。
这就是很多父母呼唤孩子的“诡计”（虽然很多父母在意识层面并没有察觉自己的狡猾）。
在王薇的故事中，我们也能看到母亲的这种“诡计”。她在女儿面前，显示自己的孤单可怜，害怕老鼠，会不小心割伤手指，烫伤脚背。
孩子不像成年人，能够划分他人的行为与自己行为的边界。来自父母的强加行为，会使孩子的内心产生这样的自动规则：我是必须要和妈妈站在一起的，我不能够让她一个人痛苦，而自己享受愉快和幸福；当妈妈没有获得幸福快乐的时候，我的陪伴能够让她好受一些，至少她不是那么孤单的。
我们看到，王薇在成年以后，依然延续着这种心理、行为的模式。她认为自己理解母亲，知道母亲需要自己，因此一方面接受母亲过分的照顾，如送饭、洗内裤、洗脚，另一方面努力去陪伴母亲，满足母亲的各种无理要求。在这种被依赖的情感当中，在这种自我牺牲似的陪伴当中，王薇获得了“没有抛弃母亲”的自豪感和满足感。
她也取得了自己的“附带获益”。

在这里，我想着重指出的是，与一般意义上的暴力比起来，“爱暴力”的关系中，没有真正的无辜者。
与孩子依赖父母不同，在“爱暴力”中，发生了角色对换，成年的孩子成为被依赖者。这种关系并不能带给依赖的双方任何好处，反而只会让他们身心疲惫，远离真正的生活和幸福。

对根深蒂固的依赖关系，松绑是困难的。
因为，处在这种关系中的双方，往往都不能正确地表述这样的关系究竟是哪里出了问题。
面对这样的咨询对象，我通常会使用“确定靶目标”的方式，来帮助她对问题进行认知。
确定靶目标，意味着来访者自己必须找到家庭关系当中真正的要害。

我请王薇对母亲的行为做出一个评价。
王薇说：“她没有错，只是太不能离开我。她为我付出了很多很多，她的生命里没有别的，没有婚姻和事业。我是她的支柱和唯一的希望。”
这样的说法，也对，也不对。
王薇看到了母亲对自己的依赖是基于母亲自身的软弱，基于她自己无法处理人际关系，无法面对人生的失败。但她依然在为母亲辩解：“她没有错。”
她看到了母亲想通过压制她个性的成长，令她永远陪在自己身边的事实，却依然在辩解：“她没有错”。
她看到了母亲在和丈夫争夺她，利用示弱对她进行挟持，却依然在辩解：“她没有错。”
她最不敢面对的是一个最残酷的真相：也许，母亲爱自己，超过爱她。
这就是她为什么听我说到“你的妈妈吞噬了你的人生”时，失控大哭的原因。
清晰地判断出靶目标，是我们走出自己内心纠结的第一步。

在之前的讨论中，我们已经明确的一些观念，有必要在此重复一遍：
1.父母会犯错；
2.父母犯错，并不代表他们不爱你；
3.父母爱你，并不代表这种爱本身是正确的。

如果我们并不认为父母是有错误的，而单纯地认为他们这样做不过是因为爱我们，那所有的罪责只能够指向自己。我们会产生错觉，觉得是自己不够自律，不够理解父母的苦心，不够体谅父母的爱，才造成了今天这样的生活局面。
如果你在内心深处认为自己做的是一件貌似正确但其实伤害了父母的事情，那么，这样的挣脱之路是走不下去的。

确定了靶目标之后，王薇仍然有很多的疑虑。
咨询中，她一直强调两点：“第一，妈妈为我付出了很多；第二，如果对妈妈指出，她所做的一切都是错的，这对妈妈的打击太大，恐怕她无法承受。”
我问王薇：“你是否认为，妈妈的人生是失败的？”
她想了想，坦承道：“确实如此”。
“那么，妈妈人生的失败，是否是你造成的？”
她觉得自己有一点责任，但不是决定因素。
既然如此，为何你要主动和妈妈一起，承担她失败人生的后果？

王薇沉默许久后，回答：“我不这样做，如果我现在选择离开妈妈，她人生的支柱就崩塌了，万一发生什么事，我一辈子都不能原谅自己。”
可是，对还没有发生的事，你为什么就已经确信，它的结果会是失败的呢？
这是因为，在你心里，母亲的形象是消极的。
你毫不怀疑，她没有能力有更好的生活，你相信她一旦失去你，天就会塌下来。
你对母亲形象的消极认同，在母亲的心里也形成了消极的投射。她一开始可能只是夸大，说离不开你，后来逐渐与你加强依赖关系，与外部世界切断联系。如此恶性循环。她愈加无法摆脱对你的依赖。因为她恐惧，这种恐惧来自她对自己获取幸福的能力的极端不自信。

我问王薇：“如果你有一个女儿，她因为自己人生曾经经历过一些挫折、失败而不敢再次开始生活，你会如何处理？”
王薇说：“我会帮助女儿摆脱挫败感，帮助她开始新的人生。”
我问：“如果在你帮助的过程当中，女儿因为曾经的失败而胆怯，不敢去开始尝试新的生活，又该怎么办？”
王薇说：“我会陪她寻找新的生活、尝试新的挑战，直到女儿可以面对。或者我会找一个更有力量的人去帮助她，比如女儿的父亲。我要让她在我的身上看到幸福的可能，看到希望。”
我问王薇：“你可以这样对待女儿，为何不能这样对待妈妈？”

我建议王薇和妈妈在心理咨询师的帮助下完成一次对话。王薇同意了。
这次对话对于我们三个人中的任何一个来说，都不轻松。
当王薇在我的咨询室中和妈妈开始谈话之后，王薇的妈妈显示出无比的失望和痛苦，她哭骂王薇是一个白眼狼，辜负了妈妈对她的深爱。
王薇妈妈的反应在我的意料之中。
因为，分离是痛苦的过程，孩子和母亲的分离应该在三到五岁的时候完成，如果在那个年龄段没有完成应有的分离，那么随着年龄的增大，分离带来的痛苦会越发强烈。