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专家访谈:不同宝宝,不同应对

2012-9-5 13:32| 发布者: tianyuan| 查看: 5525| 评论: 0|来自: 父母必读

摘要: 访谈专家:首都师范大学教育学院心理学系教授、博士生导师、儿童心理学专家王争艳教授 主持人:各位网友大家好,欢迎参加今天的专家在线访谈。今天的主题是“不同宝宝、不同应对”。我们特别邀请了首都师范大学教育 ...

      访谈专家:首都师范大学教育学院心理学系教授、博士生导师、儿童心理学专家王争艳教授

 

      主持人:各位网友大家好,欢迎参加今天的专家在线访谈。今天的主题是“不同宝宝、不同应对”。我们特别邀请了首都师范大学教育学院心理学系教授、博士生导师、儿童心理学专家王争艳教授,请她来和大家谈谈这个话题,王教授您好!

 

      王争艳:您好!

 

      主持人:我们知道每个宝宝都有自己的个性,都是不一样的,有的好动,有的安静,有的敏感,我们对待不同个性的宝宝是不是要分情况来对待呢?我们想先请教一下王教授什么是气质,宝宝的气质有几种类型?

 

      王争艳:从心理学上讲,气质跟我们平常说的“这个人很有气质”的“气质”是不一样。“气质”在生理学上有几个特点,第一个有先天的基础,第二,在不同的场合都能表现出相似的方式。还有一个特点就是,它能够影响一个人跟人的社会互动、交往、适应等等。其实气质是一个很重要的方面,甚至我们认为说,气质是我们以后人格的基础。

 

      主持人:那是不是说,比如有时我们会说,对胆小的孩子我们就要对他多放一放,对于胆大的孩子我们在管教的时候就要多说一说。我们普通人的观点,胆大、胆小是不是就是一种气质?

 

      王争艳:对,气质其实表现为好多方面,胆大、胆小是一方面。但是说胆大的要管一管,胆小的要放一放,这要把握一个度的问题。我更倾向于要适应他的秉性来发展和培养,这样更好一些。

 

      主持人:那不知道心理学上有没有对气质有分类,不同的宝宝有不同的气质,有没有几种气质的类型?

 

      王争艳:气质的分类从古到今有好多,比如说黏液质、多血质等等,这些大家都很熟悉了,现在讲得比较多的是托马斯在儿童临床医学上提出九个维度,根据九个维度分出几个典型的类型。一种是困难型的,一种是容易型的,还有一种是发动缓慢型的,有时翻译成为“慢热型”的,剩下的还有发动困难的,偏中间一点的。典型的就是这三种。

 

      主持人:宝宝的气质其实我们在平时生活中很容易就自己判断出来的,是吗?

 

      王争艳:如果你想特别准确地去了解的话,有一些气质问卷,可以到医院儿保科、专门的儿童心理研究所都可以测量。

 

      主持人:大概多大年龄的宝宝可以做气质方面的问卷?

 

      王争艳:因为气质是天生的,它具有一定的先天基础,所以从他一出生开始就有可能观察到。

 

      主持人:也就是说,如果我们可以知道宝宝是哪一种气质类型以后,我们就可以更好地去抚养他,有不同的对策,是这样吗?

 

      王争艳:对,一般我们说一个人后来的人格就是基于父母的养育和他的气质交互作用。

 

      主持人:有一些家长也提了很多问题,他们自己宝宝有自己的气质,我们看看怎么去针对。比如说,有一些宝宝是比较爱发脾气,这是气质的一种?

 

      王争艳:对,易怒的,爱发脾气的,基本上是偏困难的类型。

 

      主持人:有一位妈妈是这样说的,她说宝宝虽然只有一岁10个月,但是他的脾气相当大,如果他想做的事或者他想要的东西家长不给,他就会生气,大哭,严重的时候会用手打自己的脸,撞墙,妈妈很困惑,不知道宝宝是从哪里学来的这些行为。他的脾气和妈妈有点像,没有耐性,十分容易情绪化,他的这些举动让妈妈束手无策,她想请问专家该怎么办,应该怎么样改掉他的坏脾气?

 

      王争艳:这种脾气大的孩子确实需要妈妈付出更多的耐心和努力,他跟“易养型”的孩子不一样,“困难型”的孩子确实需要父母付出更多。

 

      主持人:在对待这样宝宝的时候,家长在心态上或者是在对他的基本原则上,有一些需要注意的地方吗?怎么样帮助他去除这样的行为呢?

 

      王争艳:我觉得要具体事情具体分析,就她提的问题而言,他想做的事情和想要的东西家长不给,他就会生气大哭,他想做的事情、想要的东西到底是什么,家长要分门别类地分析一下。其实有些事情从我们大人来讲,我们可能觉得是不需要的,但是从孩子的需要来讲,他可能是很需要的,我们家长要反思一下自己是不是真正了解孩子的兴趣需求。

 

      主持人:作为家长要能够反省一下?

 

      王争艳:作为这样的家长需要特别的敏感,对孩子的需求要敏感,这是不是他心理发展需要的东西,尽管我们大家看起来不合适,但只要是他心理发展需要,在一定情况下需要满足他。

 

      主持人:应该说不同年龄的孩子心理需要不一样,比如一岁10个月的孩子,他的哪些坏脾气我们可以去纠正,有哪些行为我们觉得是他的需要呢?

 

      王争艳:一般来说,有一些养育技巧,这可能就要求妈妈有一些养育技巧,而且妈妈对孩子的态度应该是积极的,要有一些约束性的控制,不是说只要他需要就去满足。我的感觉是,对这样的孩子,无论你做任何事情的时候都要事先给他讲清楚,事先给他有一个约束。

 

      主持人:这么小就可以跟他讲吗?

 

      王争艳:他基本上是能够听懂的,比如说你要出去,然后告诉他这个东西,提前跟他讲这个东西是怎么玩的,它是放在什么地方的。提前跟他讲,比如孩子喜欢玩水,现在很多孩子都特别喜欢玩水,家长就特别怕把水洒一地,弄湿了,这可能对他有限制约束。如果玩水之前提前跟孩子说了,玩水应该怎么玩,尽可能不要把水弄到什么地方,不要把衣服弄湿掉。一方面是允许他玩水,另一方面提前告诉他。

 

      主持人:用这种方法来应对容易发脾气的孩子比较好一些?

 

      王争艳:相比较而言,容易发脾气孩子的父母,养育这样的孩子是很艰巨的任务。

 

      主持人:可能还有一些孩子,比方说有的孩子比较胆小,比较害羞,家长会比较担心孩子害羞了,是不是以后他的社交能力会比较差。但是您刚才也说,气质有先天遗传的因素在里面,那他后天能不能改变呢?比如说有一些害羞的孩子,让他的社交能力更好一些?

 

      王争艳:关于这方面很多人的观点和意见不一样。有的人认为在现在的社会中要胆大一点,去跟别人交往,但我个人更倾向于,只要他个人这种气质秉性能够让他完成个人交往就可以了,不必要让胆小的孩子像王熙凤那样的,我觉得不需要那样,那样有点背着他,跟他的秉性相反去拔苗助长。因为在我的日常生活中有见过这种人,他是大一点的人,是在上高中的时候,本来他是一个很胆小、害羞、文静的孩子,安安静静地坐在那里,然后考大学。等到上完大学之后他读了一本书,在现代的社会应该怎么去发展领导才能、组织才能,怎么样让大家受欢迎,他就觉得我应该改变了。但实际上改变下来之后他自己会很累,因为那不是他的秉性,有些人天生就很爱笑、很开朗,安静了他觉得不舒服,但是对他来讲不是这样,他可能更喜欢安静,进图书馆看书。因为他要做的跟别人一样爱笑、活泼,他要付出更多。所以我不觉得跟他的秉性相反的方向发展是件好事情。这个大学生后来休学了。

 

      主持人:但有的家长觉得很焦虑、担心?

 

      王争艳:胆小的孩子表现是什么呢?见了陌生人不肯说话,来了叔叔阿姨不肯开口叫,到了陌生的环境,我发现孩子在家里的时候玩得很开,想怎么玩就怎么玩,但是一出门就要求妈妈抱,刚开始我觉得这很累人,但是后来我就发现,特别是到了很陌生的环境又要求妈妈去抱他,他自己感觉面对新环境、陌生人会有压力。这种孩子多带他去外边,多去接触人,慢慢熟悉了他就不要求你抱了。所以说,胆小的孩子家长可以适当引导他多去户外,多去见各种人,见之前提前跟他说好,咱们今天要去见什么人,他有什么特征,今天我们去什么环境,这个环境有什么特征,提前给他描述,让他有心理准备。

 

  
      主持人:有一位妈妈想请教王老师,她说我的孩子三岁两个月了,已经进幼儿园了。在幼儿园里,包括有时候在家里,明明知道一个问题的答案但他就是不说出来,这是不是不自信的表现?有没有什么方法可以让他得到锻炼?

 

      王争艳:不自信?

 

      主持人:他不愿意去回答问题。

 

      王争艳:这个孩子可能就是秉性上比较害羞、胆小的孩子。我觉得家长不要去强迫他,这和自信是两回事情,他的秉性让他不善于表达,这跟他的气质有关系,和自信是两码事。

 

      像这样的孩子,我觉得家长不必要去强迫他,你怎么不回答呢,你就应该回答,你回答以后我要奖励你,或者你不回答我就很不高兴,不要你了。我觉得家长不应该这样,他不喜欢回答就不回答,这是他的秉性,我们应该顺着他的秉性。

 

      主持人:在他不愿意去表现的时候,我们还是……

 

      王争艳:他不表现,我们可以事后跟他说,我知道你是知道的。总的来说,我觉得并不见得把所有的孩子都培养成积极回答问题的孩子,孩子肯定是有差异的。

 

      主持人:就像您说的,不同的气质有不同的优点,有他们优势所在的地方。比方说像刚才我们提到的,有一些教养起来比较困难的孩子,他们的优势在哪里,家长对待他们需要有什么样的心态?

 

      王争艳:困难型的孩子有什么优势?

 

      主持人:对。

 

      王争艳:困难型的孩子确实需要父母花相当长的时间来跟孩子建立起好的关系。对于这样的孩子,相比较而言,母子关系质量好的话可能会帮助这些孩子。

 

      主持人:您能给我们详细说一说吗?

 

      王争艳:就是我们说的依恋关系,如果母亲能够跟孩子建立起比较好的依恋关系,对于困难型的孩子是保护性的因素,能够使他各个方面有很好的发展。但这是很难的事情,母亲跟孩子建立起好的依恋关系需要母亲花费时间和精力。第一,母亲要意识到自己的父母身份。别看我们现在有些家长做父母,但是他并不能够很明确地意识到自己是父母,父母应该有所担当,有所责任,应该有做父母的一些技巧。还有,要接纳父母这种身份角色的转变。比如说,有些父母就想,我这样什么时候能熬到头呢?有了孩子真烦人,什么时候能让我省心呢?其实这些都是对父母身份不是完全接纳、认同的状态。其实我们想,有了孩子可能就不能谈省心不省心的问题了。所以我觉得,对于这些的气质困难的孩子,父母对自己这种角色的认同是很重要的。

 

      第二,要跟孩子建立安全的依恋关系。父母跟孩子有这种亲子关系可能也分成几种类型,最好的是安全依恋,安全依恋的父母行为表现有这样的特点,比如说父母的反应很及时,母亲对孩子的反应会很及时,不会说孩子哭了半天她才去。再一个,我们刚才也提到了,对孩子的需要很敏感,知道孩子需要什么。有些家长,孩子哭了就说哭什么哭,刚给你吃了奶怎么又哭了?其实如果细心看一下,孩子可能不是因为饿哭,可能是因为有什么小虫子,或者皮肤上有什么东西不舒服了他才会哭,所以这需要父母敏感地去发现孩子到底有什么需要,对于困难型的孩子更是这样。特别不要说不理他,你不是发脾气吗,你不是哭吗,那我不理你,什么时候哭够了再理你。因为这样你会形成一个恶性循环,而且孩子就会觉得妈妈是不帮助我的,我是不值得喜欢的,我是不可爱的,你看妈妈不理我了,他的潜意识当中就会有这样的想法,这样的话就会影响良好的依恋关系的建立。所以,我们觉得父母对孩子的需要很敏感是很重要的。我记得在国外的时候,我们曾经在一起讲起来,一个家长对孩子是这样的,他的孩子也是对什么事情不满意然后就开始哭,然后就躺在地上。我们遇到这种情况,中国的家长怎么做?

 

      主持人:骂他或者抱起来就走。

 

     王争艳:骂他或者抱起来,束手无策。那个家长是怎么做呢?他也跟孩子一样趴下来,然后跟孩子慢慢聊,最后孩子安抚好了,然后一起走了。这个母亲能切实地从孩子的角度去了解孩子到底发生什么事情了,他到底需要什么,他到底是怎么回事,他为什么不高兴。所以我觉得这种家长对孩子的需要是敏感的,但是在中国我们很难做到。

 

      父母在教养孩子的过程当中行为要表现一致,行为的前后要一致。因为每个人都有高兴的时候、情绪不好的时候,每个人都会有这样的时候,但是在孩子面前的表现要尽可能前后行为连贯、一致。比如说,有些家长是不管孩子的,我高兴了,不管这个孩子正在干什么,过来,妈妈抱抱,妈妈亲亲,一下就抱起来又亲又搂,但孩子这时候可能不需要你这样,可能他正在搭积木,希望你帮他搭好。还有就是,去去,我今天不高兴,你别过来。不过我们现在大部分家长还是比较好的。

 

      主持人:第一,对父母自己的角色要认同,还有是跟孩子建立起比较安全的依恋关系?

 

      王争艳:这样会帮助有困难气质的孩子。

 

      主持人:家长本身的前后行为要一致。

 

      王争艳:家长的反应要及时,行为前后要一致。

 

      主持人:我们再请教王老师,刚才说到了很多气质类型的孩子,还有一种孩子他比较敏感,我们可能会感觉和敏感的孩子在一起,会比较费心,有没有可能让敏感的孩子变得迟钝一点,特别是对那些负面的东西会比较敏感?

 

      王争艳:这跟我们刚才说的一样,希望是顺势而为,可以发挥他一些敏感的特点、优势。比如说引导他去观察自然界,我们孩子的观察力很好,别人发现不了的事情他能发现,别人没注意的事情他注意到了,来引导他这个特长和优点,但并不一定要强迫改变他,我不赞成一定要改变什么东西。

 

      主持人:我觉得王老师特别能看到每种不同气质类型的优点,用一种欣赏的眼光去看。但有一位妈妈说,我的儿子五岁半了,很敏感,容易哭,想与别的小朋友交往又怕拒绝。她想请问她该怎么办,这个孩子可能有想去交往的意愿。

 

      王争艳:想去交往又害怕,这个孩子比较敏感。

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