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大宝与小宝

2016-9-6 18:14| 发布者: 琪琪| 查看: 4455| 评论: 0|来自: 《父母必读》杂志

摘要: 最近在网上做咨询时，不少妈妈都问到大宝与小宝的矛盾。的确，我们已经实行了好多年独生子女政策，新一代爸爸妈妈大部分都是独生子女，不太了解如何处理与多个孩子之间的关系。当小宝出生之后，大宝生出不少负面情绪 ...

编辑｜严芳

专家袁坚

文学博士，早教专家，潜水员，专栏作者，出版有《猫博士育儿笔记：换个方式爱孩子》，联合翻译绘本“神奇的世界”系列，创作“小狐狸卷卷”系列儿童故事，创作“山海经”系列海洋主题幻想小说。

preface：

处理大宝与小宝的矛盾，其实只需改变一个预设前提：爱不是一场“零和游戏”，只能选择分给大宝或小宝。

实际上，在家庭内，爱是互相传递、彼此加成的关系。

大宝的不满

最近在网上做咨询时，不少妈妈都问到大宝与小宝的矛盾。的确，我们已经实行了好多年独生子女政策，新一代爸爸妈妈大部分都是独生子女，不太了解如何处理与多个孩子之间的关系。当小宝出生之后，大宝生出不少负面情绪，而且大部分的表达方式还挺曲折：

有的孩子看到小宝吃什么、玩什么，就都想要，哪怕那是完全没味道的婴儿食品。这其实是他在表达，我想要跟小宝有同样的待遇，我想要得到跟他同等程度的关注和爱！

有的孩子忽然变别扭了，什么事情都跟妈妈对着干，稍不如意就发脾气。这其实是他在表达，我在生气，但我又不能直接说生气的原因（怎么能直接说出我妒忌小宝了呢）。

有的孩子莫名其妙地出了很多意外状况，非得要妈妈花精力去解决，比如经常生病，或已经上学的孩子不肯好好做作业了，这其实是他在表达，我想要“赢回”妈妈的陪伴和关注。

这其实非常符合小孩子的特点：小孩子往往无法直接说出他想要什么，或者他不懂得说，或者他害怕直接说出来会被拒绝，甚至被批评，这时他就会用负面的方式去表达。想想小学里的男孩子如果喜欢一个女孩子，会对她做些什么？所以当大宝出现上述或类似行为时，妈妈可不要简单归因于：他为什么总爱和我过不去！妈妈首先得意识到，这是大宝在发出他的需求信号。

应该给大宝什么？

这时候妈妈可能会想，我是不是应该给大宝更多的陪伴时间，更多的关注……这当然是有必要的，但这只是“治标”。我们试试看站在大宝的立场上去理解、去分析他的不满：

比如，小宝总是在吃“特殊食品”，从妈妈的角度来看，那是因为小宝没法吃普通食物，而从大宝的角度却会觉得这是小宝受到了“特殊对待”（而自己并没有）。

比如成为所有人的关注焦点，亲戚、朋友到家里来都是奔着小宝而去（事实也的确如此），甚至爸爸妈妈回家第一件事也是抱小宝……他觉得自己被忽略了。

比如小宝不用做作业，一整天都可以睡觉、玩耍，还可以想什么时候吃东西就什么时候吃……所以他也不想做作业：为什么我不能跟小宝一样去玩儿呢？

比如小宝哪怕是说一句简单的话、做一件非常简单的事情，都能引来爸爸妈妈的赞赏，而那在大宝看来完全……低能啊！为什么爸爸妈妈不赞赏我（还老批评我）呢？

第一步：唤起大宝的儿时记忆

借助家庭相册、录像等，回放大宝的婴儿时期。让大宝了解：其实当他刚出生、跟小宝那么大的时候，爸爸妈妈也是像现在照顾小宝一样地在照顾他。甚至因为他是家庭里的第一个孩子，爸爸妈妈花了比现在更多的时间和心思在他身上。所以，爸爸妈妈稍微花点心思整理、留存下孩子的成长经历非常重要哦！

大宝的不满首先是来自于“爸爸妈妈似乎爱小宝、照顾小宝”更多，借助家庭回忆他就能理解：其实自己获得的爱一点儿都不少。只不过在不同的年龄阶段，爸爸妈妈爱宝宝的形式会不一样。

第二步：明确大宝在家庭中的位置

他是家庭中的长子/长女，是爸爸妈妈的第一个孩子和伙伴，是小宝的哥哥/姐姐。明确家庭结构序列是很重要的。要不然当小宝出生后，大家的注意力都放到了小宝身上，大宝很可能会误以为自己变成了“圈外人”，对家庭的归属感发生动摇，这也是大宝感到不安的重要原因，因为家庭是这个年龄阶段他唯一的归属地和社会性支持，一旦失去可是非常严重的。

而如果这一步做得好，大宝对自己在家庭中的位置是明确的，他就能很好地承担起哥哥姐姐的职责。比如我们家小朋友，最近就一直磨着我：“要不生个弟弟吧！”他说：“我可以喂他吃东西，在他还不会自己吃的时候。”“我可以教他走路，如果他还走不好，我会扶他。”“我还可以教他玩乐高，这样就有人陪我一起玩了！”他自己就把家庭结构构想得很好。

我跟他开玩笑说：“如果生个小宝宝，我们把他当洋娃娃玩吧。”他反过来正色告诉我：“小宝宝也是个小人，不是玩具，不可以随便玩！”神色间的意思大概是：你这个妈妈也太不靠谱了，看起来如果生了小弟弟，照顾他就得靠我了……

爱的传递与流转

中国传统上讲究大孩子要“让着”小孩子，对于这一点我是不同意的。都是小孩子，相差不过几岁，都是需要被照顾的年龄，哪有非得谦让的道理？哪有就因为小宝年龄小，就能平白无故占便宜的道理？这很说不通，完全不合逻辑。

我主张讲究“相对的公平”。比如孔融让梨的故事，要不然就是大孩子吃较大的梨，因为小孩子吃不下那么多……量力而为；要不然就把两只梨都分两半，两个孩子拿同等分量。

同样地，在妈妈的时间与精力分配方面，也不是先尽着照顾小宝，等小宝的需求都获得满足了再照顾大宝（比如有个妈妈说，哄睡了小宝再关照大宝的家庭作业，往往大宝就会被耽搁到非常晚才睡觉）。妈妈不妨列一张表，左边写上对大宝的需求，按照重要程度排序，右边写上小宝的，轮流安排，让两个孩子都能在最重要的需求上获得最多资源，次要需求靠后、让路。

在遇到冲突时，大宝和小宝的需求同样强烈，我会建议妈妈更多地考虑大宝的需求。原因其实很简单：当大宝获得妈妈的关照和支持时，他就积蓄了一份“爱”。而这份爱积蓄在他心里，是会酝酿、会增长、会转化，最终会被使用出来的——使用对象也包括小宝。

在大宝和小宝的关系中，妈妈一定要明白：爱并非“零和游戏”，大宝获得了小宝就没有了。在家庭中，爱是彼此传递、激发与回馈。最重要的是，让爱能畅通无阻地流转，并在这个过程中不断增长。理解到这一点，再去看家庭成员间的各种问题，是不是就有了全新视角？

鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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