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关于倾听的体验活动

2011-5-7 20:40| 发布者: 晴天贝贝| 查看: 2613| 评论: 0

摘要: “沟通”的主题当中,其中一个特别重要的元素就是倾听。这个活动让大家有两个倾听的体验:一个体验就是听我读这个绘本,另一个倾听就是听大家发表观点。 ...

  下面我们针对倾听来做一个体验,我给大家读一本绘本,这个绘本叫《和甘伯伯去游河》。我前几天读到这个绘本就很喜欢,刚才得知这本书是《父母必读》杂志排行榜第一的一本书,真巧。我第一次听这个绘本的时候,是别人给我读的,我的体验是闭着眼睛听更好,建议大家也闭着眼睛试一下。 他就是甘伯伯。
  甘伯伯有一条船,他的家就在河边。
  有一天,甘伯伯正要撑船去游河,两个小孩说,我们跟您去好不好?甘伯伯说,好是好,只要你们不吵闹。
  野兔说,甘伯伯我也一起去行不行,甘伯伯说,行是行,但是你不能乱蹦跳。
  猫说,我也想坐这艘船,甘伯伯说,好,但是你不能追兔子。
  狗说,可不可以带我一起去,甘伯伯说,可以,但是你不能招惹猫。
  猪说,甘伯伯我能去吗?甘伯伯说,来吧,但是你不能来回乱跑。
  绵羊说,还有空位让我坐吗?甘伯伯说,空位有,但是你不能咩咩叫。
  鸡也说,我们也去行不行,甘伯伯说,行是行,但是你不能扇翅膀。
  牛说,能不能腾个位子给我,甘伯伯说可以,只要你不乱踩东西。
  山羊说,甘伯伯,我能加入你们吗?甘伯伯说,欢迎欢迎,但是别乱挤。
  一开始大家都很高兴,但是刚过一小会儿山羊乱挤、牛踩东西、鸡扇翅膀、绵羊咩咩叫、猪来回晃、狗招惹了猫、猫去追兔子、兔子乱蹦乱跳、小孩打闹,船就翻了,大家都掉进水里去了。
  甘伯伯跟山羊、跟牛、跟鸡、跟绵羊、跟猪、跟狗、跟猫、跟兔子、跟小孩一起游泳到岸边,再爬上岸,让太阳把身子晒晒干。
  甘伯伯说,我们只好穿过这片草地走路回家了,我请你们到我家喝喝茶。
  下面这个画面就是这几个孩子到他们家喝茶,最后的画面是甘伯伯送大家走,这时候甘伯伯说,再见了,下次再来游船吧。


【孟迁老师现场采访】
  第一次听这个故事的人请举一下手? (大部分人举手)
  很好,那我就非常有成就感,呵呵。听到这个故事有什么感受吗?谁听了这个故事比较有自己的感受,愿意跟大家分享一下,有吗?
女士a:我听完这个故事以后,觉得孩子应该克制一些,狗追猫、猫捉兔,使船翻了,作为家长而言,孩子是惹祸了,父母肯定会惩罚孩子,但是甘伯伯没有,这和我们是不一样的。
孟迁: 那你怎么看待甘伯伯的做法呢?
女士a:开明的家长不要过度地约束孩子,让他适当地释放一下天性。
孟迁: 如果你是甘伯伯的话,你会怎么做呢?你的做法跟他一样吗?
女士a:有点不一样。
孟迁: 那你会怎么做?
女士a:约束他们,下次再来上我的船必须要怎么样,提出几条要求。
孟迁: 就是让他们得到点儿教训,下次再来的时候给他们提一点要求。下一位。
女士a:我觉得我很赞同甘伯伯的处理。因为我觉得孩子都会犯错,实际上孩子本身也不想,而且他会非常非常地害怕。
  前两天,我儿子不小心把小朋友的脸打了,正好他回来比较晚,我就给老师打电话,老师把这事儿告诉我了。他晚上回来后我就问他,我说儿子你今天把哪个小朋友的脸打了,老师刚刚已经告诉我了。然后我儿子就不吱声,使劲地摇头。后来我就说,儿子,你为什么不告诉妈妈,你是不是很害怕啊?怕我处罚你?他使劲地摇头。我说但是妈妈不会惩罚你。他立马就问我,为什么不会惩罚我?
  其实孩子特别知道,而且他的第一感觉就是他知道家长肯定是要惩罚他,所以他就不敢说。我就跟他说,如果我惩罚你,那个小朋友的脸就会好了吗?所以妈妈这次不会惩罚你,妈妈只是想告诉你当这件事发生的时候,我们怎么去解决这件事情,而不是说我惩罚你了,这件事就过去了。后来孩子就特别放松。
  我也很矛盾,我觉得有的时候就是要给他一些惩罚,知道下次不犯错。但是有的时候我就感觉到,其实孩子已经知道错了,我们为什么一定要用这种惩罚的手段来让他这么有压力?所以,对这件事我当时为什么这么处理?是因为我给他足够的信任。他觉得你比较尊重他。后来他就告诉其他的孩子,说那件事我没有受到处罚。如果你做错了事情会负起责任,特别特别地难过,这就是最大的惩罚。
孟迁: 感谢两位妈妈的分享,我想她们的声音不只代表她们两个人,肯定是代表了两类情况。现在我想问大家,怎么来看待这两位妈妈的做法,你同意她们吗?你有不同意她们的感受想说吗?现在我们给两个家长机会,在这之前我提一个要求,就是你必须针对两个妈妈当中的一个妈妈发表看法,因为刚听完她们的发言,我也希望你简单地说一下,可以吗?
先生a:首先,我没有小孩,我是第一次来参加这个活动,非常感谢孟老师。我觉得这个故事一个最大的失误可能是甘伯伯的。甘伯伯考虑得比较少,对象就错了。鸡是必须要扇动翅膀,这是它的本性,羊肯定会叫,猫肯定要追兔子,猫和狗之间肯定也会产生矛盾的。他把这些本来就矛盾的东西放在一起,不可能不会矛盾,我觉得最大的失误是在甘伯伯,他的目标管理方面出现了错误,而他的错误导致了后来船翻,而并不是说因为这些动物的本性,因为它的本性就是这样的。家长,妈妈或者爸爸,他本身知道孩子有自己的天性,但是在某些方面做了一个不恰当的约束,这个约束本身就一定会爆发,所以一定会产生矛盾,而这个结果不但伤害了自己、也伤害了孩子,这是一个方面。
孟迁: 刚才这位同志的发言非常有见解,现在我想听听你对刚才两位妈妈发言的看法。
先生a:她们有孩子的经验,她们可能关注点是在孩子身上,就是说以孩子为中心。而作为一个大人来讲,孩子是我们的从属也好,或者是一个合作伙伴也好,是你管理的对象。就是说,这个时候我们……
孟迁: 你在她们当中选一个妈妈发表你的看法,要针对她们的观点来,刚才听了吗?
先生a:我听了,我觉得可能第二个妈妈讲他的小孩打另外一个伙伴的故事,实际上,我觉得这个可能会和故事有点儿出入。这个故事可能是想说很多孩子在一起,而这位妈妈只讲到我不去惩罚他。实际上我觉得这个故事更多地要去惩罚家长,或者说惩罚管理者的角色,而这个小孩本身是没有过错的,这是我跟她的一个大的分歧。
  任何一种沟通一般情况下都是不对等的,肯定有一个强势的,有一个弱势的。一般情况下,一个小孩是弱势的,所以我们一定要去听他的诉求,听他的诉求会是什么样子的。如果这个小孩为了某个目的,他可能违心地答应这个条件,管理者应该说,我应该判断他能不能够实现这个条件。我觉得是这样的,就是说家长这时候可能是一个强势的位置,这个时候没有设身处地的去想他最基本的东西,是不是能够符合那个条件,到底小孩会听话吗?他本身不会听话的,所以一定会产生这样的结果,作为家长应该预防这样的事情。
孟迁: 应该有个预测。
先生a:对,我觉得是这样。 (很多听众举手,孟迁指定了一位)
孟迁: 好。提一个要求,你必须对前面3个人中的一个人(的看法)作出自己的评价,然后才可以说自己的想法。
先生a:好的。那三位家长我都听到了,但是我比较赞同第二位妈妈的说法,因为可能作为妈妈都比较爱孩子,她不会用惩罚性的方式去教育他,更多地是用一种鼓励的办法教育他。我觉得这个故事挺好的,特别有很多绘本都是这样的,很出乎我们常人的意料。我也读过几本国外的绘本,我觉得挺好的。如果非做一个评价,我比较支持第二位妈妈。因为刚才那位先生没有孩子,他可能没有这方面的感受,我感觉他像一个企业的领导,他是怎么来管理这个公司、管理他的员工、管理他的团队,我感觉是这样的。
  我觉得,咱们这期的主题本来就是和孩子沟通,怎么样输出这些信息,孩子怎么接收,我觉得这是很重要的。我在网上看到您的简介,觉得挺好的,我就把所有的事情都推掉了,然后来听您的讲座。
孟迁: 谢谢,非常感谢!
先生a:谢谢!
(又有人拿起到话筒发言)
孟迁: 还是一样,必须得在他们4个人当中选择一个人作出评价。
先生a:是这样的,我觉得沟通的第一步是听,所以我觉得这位妈妈、包括那位先生,还有那位妈妈,与孟老师的问题关系不是很大,仅仅是在发表自己对这个故事的看法,和孟老师的问题出入很大,我的看法就是这样的,你们同意吗?
孟迁: 好,那位女士。
女士e:我比较支持第二位妈妈的看法,因为她首先强调孩子知道今天犯的错误了,她又批评了孩子,孩子本身心里就有压力,他犯了错误自己知道哪些做的是错的、哪些做的是对的。一旦他自己知道自己是错的,但是他不清楚今天为什么做错了,我觉得这是刚才这位妈妈没有说到的。如果孩子今天认识到今天的事情为什么做错了,以后肯定不会这么做了,我觉得是这样的。  
  还想补充一句。我觉得他们这个船翻了是必然的,但是失败是成功之母,他下次肯定会知道他应该注意哪些。我觉得孩子是很聪明的。我的孩子两岁了,他现在也是这种情况,有时候他犯错误了会不吱声,他知道犯错了。有时候我就会生气。所以我今天就想请教一下孟老师,当我们生气的时候会怎么办,有时候确实控制不住自己,当发泄出去以后也挺后悔的。
孟迁: 可以这样讲,我们都会这样,但是刚开始不知道。(对另一位女士说)你想说什么?
女士f:首先,我的孩子不大,所以我的好多体会可能不像很多父母那样深刻,但是我比较同意刚才的一个观点,就是说父母应该能够预见这件事情的发展。孩子小的时候没有意识,不知道什么对他来说是危险的,但是大了就知道了,所以危险的东西要远离。我觉得这位先生说的预见性特别重要,作为父母来说一定得细心。
  另外,关于这个故事,我觉得性格的发展对孩子来说是非常重要的。我的孩子有时候上课的时候会不安静,但是那的老师的观点就是,孩子没有错,孩子都是对的,关键看家长是如何引导的。所以还是那位先生说的预见性,谢谢!
孟迁: 好,谢谢!
主持人:我插一两句。可能不少家长习惯的讲座方式是讲课老师单方向地表述他的观点。今天孟老师采用一种跟大家互动交流的形式,这是一个比较新的形式。实际上,今天讲的“沟通”的主题当中,其中一个特别重要的元素就是倾听。也许你可能还不太适应这样互动方式的讲座。但是,如果大家越能静下心来倾听,越认真地跟着思考,联想反思自己生活当中的一些事情,可能你今天的收获就会越大。我相信孟迁老师会非常好地规划和组织好这场讲座,最终大家所期待的他作为专家的明确的观点、好的方法一定会教给大家。现在,希望大家首先跟着孟老师好好地倾听。
孟迁: 好。真的就像那位妈妈讲的,当然我也是在跟大家分享我刚刚读到的、我自己很喜欢的绘本,但是肯定不只是分享,如果只是分享就是读书会了。在这个过程当中,其实我想让大家有两个倾听的体验:一个体验就是听我读这个绘本,另一个倾听就是听大家发表观点。当大家发表观点之后,我无意当中其实是扮演了一个“坏人”的角色,在无意当中给大家找事儿,非要大家对别人作出一个评价。结果很简单,因为我们的观点是不同的,我们就各说各的。但实际上,我这个人没那么“坏”,我是让大家感受到当我们被别人评判的时候,我们自己是一个什么样的感受。


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