父母如果有很多强烈的未满足的期待，他们的注意力就会自然的放在如何满足自己的期待上，而看不到孩子的现实和孩子这个人。
为什么没有心思听孩子？
因为自己的期待还没有满足。
除了评判的因素之外，妨碍我们倾听孩子的还有一个因素，就是很多期待我们自己没有满足，很多人强烈要求孩子去满足。为什么没有心听孩子的？因为我们自己的心愿没有满足。
比如说，今天孩子期中考试刚考完，他回家跟你说，“妈妈，我们班一个同学刚买一个游戏机，你能给我买吗？”这个时候，你很容易就说，你先告诉我你考得怎么样，你先别说这个游戏机。作为领导是这样，我们安排工作人员出差，回来之后工作人员说风景特漂亮，这个领导就说，你先别管风景，你先说那个事办得怎么样。当一个人有期待未满足的时候，他自然去关注自己的期待，他没有心思来听别人的感受。
我给你们讲一个体验。我之前参加公众活动，什么沙龙、讲座、开会呀，各种各样的活动，最关注的就是自己表现得好不好，自己说得够不够吸引大家，够不够精彩，能不能给别人留下好印象，非常关注的是这个，其实这背后的期待是被认可。这个期待非常强，所以一个人在确认自己被人认可之前，是非常渴望被认可的。所以大家都有这种体验，这之前我就非常努力地去发表自己的观点，不太去倾听别人，这种未满足的期待就妨碍了我们去倾听别人，我们其实是听不到别人的，因为我们的期待太强烈了。
比如今天我来讲座，如果我始终没有得到认可，我非常想得到认可，那我就想表现得好一点，或者一点掌声，或者大家的倾听，或者是你脸上的微笑。任何一个证明我被认可的东西我都特别关注，而唯独不关注听众到底需要什么。
父母跟孩子也是这样，当父母对孩子的很多期待没有满足，父母对于自己的很多期待没有满足，孩子说什么父母就听不到，真的不是想听不想听，就是父母没有那个心思听，因为你的需要没有满足。好多人说倾听很重要，我要努力地倾听孩子但是孩子怎么不和我说，其实这个问题提得很好，无论你怎么努力都是很难让孩子开口，因为你评判他了，因为你期待他了，这不是一个可以猛踩油门就能解决的问题，是调转车头的问题。
为什么想让孩子听自己的？
因为这样比较可控，心里踏实——安全感
这样自己比较能发挥作用——价值感
这样自己比较能成为“好妈妈”——被肯定。
今天这期讲座是讲亲子沟通，当然也可能是我主观的揣测，其实大部分朋友可能是想听如何说服，不是如何沟通。那么，为什么父母这么想让孩子听自己的？不听有什么错？为什么要听我们？想清楚这点很重要。 其实，这些都是可以理解的：当孩子听话的时候，我们心里会比较踏实，因为我们知道这样不会出错，这样比较牢靠，让孩子听我们的话，好好学习，成绩非常棒，考一个好大学，找一个好工作，那生活就无忧了，心里比较踏实。当孩子听我们的时候，我们会觉得自己特别地有作用，别人接受我们的建议会让我们感到很大的认同感。作为今天来讲座的人我必然也是这样的，特别希望大家能记住我的一句话，那我就觉得自己没有白来。这些都是自然的。 请大家注意，我在讲这些的时候，对自己有一个要求，就是不要去评判好和坏，我们试图来理解我们生活中这些常见的事情。我特别地讨厌某些专家、领导，在讲课的时候采用对父母批判的方式。我觉得没有人有资格来这么说。当他这样说的时候，一定是他觉得自己不够好，他才这样说。总之，我想讲一个观点，就是“知行合一”，我比较追求我讲的每一句话都是我自己信奉的，自己做的。
还有一个非常常见的现象，就是被肯定。因为在很多人自己的童年当中，被肯定的时候是非常少的，比较少的家庭会了解到肯定的重要性。所以很多人一生都极力的追求被肯定。事实上，大多数人是太爱听好话了，太不爱听负面的话了。有的时候这种需要特别强烈，就会导致吹毛求疵，就会导致自己对自己很苛刻，很不满意，这时候往往也会对孩子非常苛刻。
前不久，我参加一个课程，跟我一起上课的有一位妈妈。有一天她儿子从家里回来，跟她讲妈妈，今天我没做作业。妈妈说为什么？他说因为自习课老师没在，我就跟同桌聊天了。其实是很小的一件事，妈妈就大怒：“这怎么可以，自习课怎么能聊天呢？！回家这些事情就没法做？本来咱们家还有好多事要做呢……”像火山爆发一样暴怒了。其实是一件非常小的事情，而且她的孩子虽然这一天的作业没做，但是他的成绩是怎么样的？他们那个年级全校有500多个学生，他每次考试最差的一次是第二十名。500个人当中考第20名，这有什么不满意的？这个时候，她其实不是对孩子不满足，是她内心有很多期待没有实现。 有一个经验，当我们感到伤心、生气、愤怒……等等所谓的负面情绪，如果超过3分钟，就不是这件事情本身产生的情绪，一定是我们内在有很多很多类似的情绪没有得到处理，有很多未满足的期待。经过聊天、对这个妈妈深入了解，其实她的暴怒和她的童年有关。她生长在单亲家庭，爸爸在她小时候就和她妈妈离婚走了。那个年代她妈妈作为一个离婚的女性非常地焦虑，人一焦虑就会看别人不顺眼，而最容易对自己的亲人发泄，更加容易对自己的孩子发泄。当一个人自己活得不开心的时候，最容易对自己的孩子发泄，也最容易去指责、挑剔自己的孩子。所以她的妈妈就很少肯定他，经常就说，将来没有人会娶你，就算有人娶你，你也绝对不会是一个好妈妈。这让作为女儿的她就特别地压抑、特别地不自信。因为妈妈的评价对于孩子来讲太重要了，所以我们要对父母说，最爱孩子的是父母，最能伤害孩子的是父母。因为尤其是在孩子小的时候，我们在孩子心里太重要了。现在这位妈妈工作也特别棒，老公也非常爱他，家人也非常好，各方面都非常好。但她就是不自信、就是觉得自己还不是一个好妈妈。可是怎样才是一个好妈妈呢？她认为就是让自己有一个好孩子，孩子好了自己才是一个好妈妈。所以，当她关注孩子好不好的时候，她其实更关注的是自己能不能是一个好妈妈，假如她只是关注孩子好不好的话，她的孩子足够好了，已经这么棒了。想想看，当自己那么伤心、那么害怕的时候，是不是只是因为自己太生气、害怕？
生活话语背后的期待
“你竟敢用这种态度跟妈妈讲话。”
“考这么点分儿，把我的脸都丢光了。”
“我们就这样了，将来就靠你了。 ”
“孩子，你要争气！ ”
这些生活话语背后都有特定的期待。比如，“你竟然用这种态度跟妈妈讲话”，这背后是期待被尊重，如果妈妈在社会上受到的尊重非常足够，小时候受到别人的尊重非常足够，就不会有这种生气。这种生气其实是一种害怕——连我的孩子都这样跟我讲话，那其他人怎么样？如果一个人觉得尊重够的话，她会觉得很有趣：“你今天怎么这么跟我讲话？”
“考这么点分，把我的脸丢光了。”这样说的妈妈还是靠孩子来维持脸面，还是比较依赖别人的看法，来确定自己好不好，所以这是她背后是被肯定的期待。
“我们就这样了，将来就靠你了。”没有成就感，没有获得足够的尊重和价值感的人，才会这么想。 身心发展比较好的，在社会接触人群比较多的人，他们的确是感觉比较平和。我曾经采访过一个企业总裁，他就强调自己并不望子成龙。像刚才那位单亲妈妈就是因为望子成龙，而变得刻薄、对待孩子非常尖刻。父母越不成功越渴望孩子成功，因为我们的期待没有实现，自己很贫穷，就希望孩子将来不要这样，这本来是一种很自然的心理，但是这种心理往往妨碍了我们去尊重孩子自己发展的可能性。“孩子你要争气”也是非常类似的情况。
| 
