沟通≠说服

　　沟通是一种信息传递，是让孩子知道，而不是一定要孩子理解、认同或者接受。说服是一种可能性的结果，不是必然的。

 
1.把说服作为沟通的目的是自带枷锁。
　　a 沟通是双方的事情，即便你能对自己确定，也没有把握确定对方是否愿意听，是否能听懂，以及对方怎样感受和理解。
　　b 孩子和我们有很多不同。比如：他们对时间和意义的感知和我们有很大不同。
　　c  每个人的理解都基于个人的经验，是一种可能。是一个局部，是一条途径。就像上山。我们不能轻易的否认和判断别人的可能性。
　　沟通就是这么复杂多样，所以，讲到“说”，我想表达的观点是：沟通≠说服
　　沟通本身就是一个信息的传达，我根本不能确定对方是否要接受，但是我唯一可以确定的就是尽量说得明白。我能做的就是我尽量地准备得好一点，尽量花多一点时间，这就是我们能做的。
　　沟通≠说服，包括我们跟孩子沟通也是这样。孩子不听是非常正常的，孩子听不懂也是非常自然的。即便我们认为简单的，他不懂也是很自然的。因为孩子跟我们有很多不同，最常见的就是他们跟我们对时间的概念不一样。大人经常说你现在不知道，将来就知道了。实际上孩子没有“将来”这个概念，因为他才活了几年，根本不知道什么是将来，他还觉得时间太漫长。
　　这点我有个实际体验，就是有一次跟美国的一个朋友去故宫，我说这是明朝的，这是故宫，这是六百年前的，全都赞叹，但显得言不由衷。可是当我说那把椅子是溥仪坐过的，他就是那种真实地赞叹，为什么呢？因为他对一百多年是有概念的，对太长的时间没概念，对六百年也是没概念的。因为美国的建国历史不过才300年，他对那个是没概念的。
　　人是没有办法理解别人没有经历过的事情，不是用脑袋来理解的，是用身心去理解的。 我们对孩子说，爱祖国到爱人民、爱党，这些他都不明白。但是我们告诉他，你爱老师，爱小朋友就是爱祖国，这一点他能理解。
　　所以沟通有一个很重要的问题，你跟对方沟通，要让对方听得懂你的话。你跟对方沟通，要考虑对方的需要讲，而不是你想讲什么。所以每一次我们上课之前，都会抽出时间来确认大家有什么期待，我看看能不能做一些调整，这就是沟通的一个非常重要的要求。
　　为什么还要强调沟通≠说服呢？因为我发现很多人不自觉地把沟通和说服划等号，因为这个事情没有搞清楚，人们常常有一些无谓的挫败感。很多人认为“我说了他不听所以沟通失败了”。其实这不是失败，只不过他的理解和你不同。有的人说“我说了不知多少次他就是不听，所以，我们没办法沟通。”其实不是没办法沟通，老说不听我们可以换一种说法，老说不听我们可以在“老说”的基础上再说一次，有的时候可能就差一次，如果我们能够了解沟通≠说服，我们就不必那么无谓的挫败、失望乃至放弃。
　　今天强调这个观点的理由，就是希望大家理解，沟通是双方的事情，不是单方去完成的事情。 另外，我们每一个人面对同一个世界的理解都是基于个人的经验。有句俗语说“自古华山一条路”，其实不可能是一条。你可能走通了这条路以后就顺着这条路走下去了，实际上肯定还有其他的路。条条大路通罗马，我们这些人顶多走一条路，或几条路，所以我们就不要去轻易地评判和断定另一条路能不能走通，这种方法的沟通就是要让人感到轻松。 最明显的例子就是我在准备这个讲座的时候，因为这个讲座请的都是很有功力的专家。我会想自己的重量够不够，或者水平是不是还欠缺，经常有这样不好的感觉。于是我调整了一下心态，就是无论如何，我只能做到最好，我不需要满足别人的期待，我只要自己尽力就行，我尽量去讲我自己的理解就可以了。就像过去我经常讲的，从成长的角度来讲，世界上没有确定的失败，每一次失败都可以是一个很好的学习。

2 说服并不就是好的。
　　a 在父母眼里我是一个听话的孩子，然而，这却是一个让我愤怒的称赞。
　　b 孩子自我判断能力的提高，比孩子乖顺重要的多。因为孩子终究是要靠自己来应对人生的。
　　我想在这里强调，说服这件事情本身并不是好的。
　　我们看到一句话，我希望大家认真地想一下。这句话就是“在父母眼里，我是一个听话的孩子，然而，这却是一个让我愤怒的称赞。”
　　因为谁也不需要被人操控，谁也不需要让别人告诉。如果别人来问，如果别人来求助，如果别人来请教，你去教，你去告诉非常好。如果别人没有这样一个主动的申请，那就得要谨慎一点。因为教、帮、告诉，常让人感到强加，让人很不舒服。我教你是因为我比你强，我们告诉你是因为你不知道我知道，我帮你是因为我比你强来帮你。你这里不行，我告诉你吧，你不知道，我帮你吧，想想看，谁愿意被这样对待呢？
　　被说服这种感觉常常很不舒服。所有的保险公司，我们一听他们的电话就不舒服，很简单，因为他想说服我们买他的东西，这就是最常见的说服。一旦知道别人想说服你，这种感觉就很不舒服。
　　还有一点，即便说服了，也不是好的。因为孩子将来是靠自己打拼天下的，要自己判断，他们要是只会听我们的，特别乖，这反而让人担心。我们照顾得再周到，我们本事再大，我们的储备再多，也不足以照顾他的一生。所以最好要让他有自己的判断力。

 

3.不想说服客观上更容易说服。
　　a 父母没有说服的企图心，孩子会觉得更安全，从而取消防御和抵触心理。
　　b 彼此没有说服的意图，只是怀着提醒、建议和分享的心态，利于形成信任、放松的亲子 关系，而增进沟通。
　　最后一点，就是像前面沟通过的，当你没有企图说服的时候，别人就没有防御心了，对孩子来说他就感到安全了。当你不把说服当成一个目标的时候，心里也很舒服。我们要允许自己讲不好，我允许大家，我允许自己辜负别人的期待。当我们允许这些的时候，反而非常放松，非常自然。然而，这个时候客观上反而更容易达到说服的效果。
　　如果我们和对方沟通的态度是，我表达自己的想法，但是你并不是非得听我的不可，我们的关系就很自然、很放松。放松下来后，关系就好了，就有了信任。关系是沟通的基础，我们的沟通必须跟关系联系在一起，所以好的关系容易沟通。 可见，说服未必就是好的，但是说服并不是不能追寻。我们跟别人沟通之前，是渴望别人认同我们，了解我们，我们是可以追求说服，但是不必把它当成必然的一个标准。我们追求别人的认同，就要提高自己沟通的能力，才能让他更清楚，更有感染力，更可亲，更生动。我们不必把这些说服做为目标，就是允许事情自然展现，我们去努力沟通就好。