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生不生二宝,隔代育儿新冲突

2017-6-19 18:03| 发布者: 琪琪| 查看: 115| 评论: 0|原作者: 李玲|来自: 《父母必读》杂志

摘要: 当生不生二胎这事变成了隔代育儿中一个新的矛盾点时,就不仅仅是小夫妻俩自己能说了算的了。如果总是装聋作哑、我行我素,搞不好会引发不小的家庭“战争”,还是尽快处理好吧! ...

文/李玲 编辑/吴颖

当生不生二胎这事变成了隔代育儿中一个新的矛盾点时,就不仅仅是小夫妻俩自己能说了算的了。如果总是装聋作哑、我行我素,搞不好会引发不小的家庭“战争”,还是尽快处理好吧!

有时候,是小夫妻俩想再生二宝,可一直帮忙带娃的老人不干了;有时候,感受到生活和育儿压力巨大的小夫妻俩不想生,可老人天天唠叨不断。生二宝这事,还真是变成了隔代育儿中的一个新的矛盾点呢!



婆婆

“要生你们自己带”


看着周围越来越多的朋友都生了二胎,小蓉的心里也蠢蠢欲动:两个孩子多好呀!孩子有玩伴,大人心里也更踏实。正好前几天看朋友圈,还看到一篇文章说,有两个孩子的家庭幸福指数最高呢!

 

想想即将“奔四”的年龄,小蓉觉得这事不能再拖了。于是,便与老公商量开了。老公前几年就想要二胎,只是当时政策不允许,又担心妻子不愿意,这个想法也就搁置了。现在既然是妻子提出来的,当然开心得不行。小两口可以说是一拍即合,恨不得马上就怀上小宝宝。结果,当夫妻俩有一次在饭桌上正对有了二宝之后的生活憧憬的时候,一直帮小家庭看大宝的婆婆当场就翻脸了:“我不给看啊!如果俩都不用我看了,你们就生!如果还得让我和你爸给你们看孩子,那就给我打住!”婆婆甩下这么一句话愤然离席,剩下公公赶紧唱“红脸”:“是啊!你看你妈累的,你们就心疼心疼她吧!本来她退休前就跟我说,要去郊区租块地,种菜养鸡接地气,结果不得不到这高层里来给你们看孩子!”公公说完,也离开饭桌回到自己的房间去了,剩下小两口面面相觑。


 小蓉是万万没想到这事竟然会卡在这里,平日里婆婆是多疼孙子啊!把小家伙照顾得无微不至,要不是有婆婆的得力相助,估计工作也不算清闲的小蓉还不敢坚定地想要二宝呢!惊讶、失望之余,小蓉也有点儿怨恨起公婆来:怎么就这么自私呢?!


点评:你想的不是我想的

很多小夫妻都将请老人帮忙看孩子看成是理所应当的事,所以也认为老人会理所应当地支持自己生二胎。但实际上,这是一种缺乏心理边界的表现:我们的想法不是老人的想法;养育的第一责任人是父母,老人愿意帮忙是他们的选择,而不是必须。

 

正是因为缺少这样的边界意识,太多年轻父母都会把老人帮忙带孩子这事看得理所应当,也往往会缺少了尊重和感恩。像小蓉夫妻俩,就认为生二宝这事不用和老人商量,因为没有边界意识,所以默认为“老人一定和他们一样也很期待二宝的到来”。

支招:了解未来规划,协商解决

缺少边界意识的隔代育儿家庭,经常积攒着很多情绪,这些情绪可能会在不经意的时候爆发。其实如果小蓉夫妻俩能先去征得老人的同意,用商量的态度“打开”这件事,给老人留一个选择的余地,可能效果会更好一些。

 

建议小夫妻俩如果决定要二宝,又希望老人继续留在小家庭中帮忙照看孩子,要提前与老人商量,并且最好能先了解一些老人对未来生活的规划,比如说打算帮你们把孩子带到几岁,最想过的生活是什么样子的。然后在此基础上,去协商能配合的部分。只要双方相互了解需求并且尊重对方的需求,再从中进行协调,生活才可能平静地继续下去。



年轻妈妈:

“我坚决不再生!”

“你看楼上小娜娜她弟弟,都那么高了,真是有苗不愁长……”婆婆一边将饭菜端上桌子,一边唠叨着。晓丽知道,又开始了!婆婆每次说起谁谁家的二宝长得快,其实都是动员自己赶快怀二胎的“开篇”,后面还有很长的说辞!

 

晓丽装没听到,低头吃饭,不理婆婆。她觉得婆婆真是太烦人了,不停地唠叨二胎的事,不就是想要个男孩吗?!不就是骨子里重男轻女吗?!

 

关于生不生二胎,晓丽不是没纠结过。但她综合了一下自家的条件,还真是最好不动这个念头。自己和老公的工作都在上升期,需要投入大量的时间和精力。更重要的是,晓丽不觉得养孩子仅仅是解决她的温饱问题,一定是要父母付出全部心血。目前光是这一个宝贝女儿,晓丽都觉得有点招架不住,各种育儿课程、妈妈小组、团购忙得她团团转。而且,最让晓丽生气的是婆婆对二胎的渴望,不是因为想再给女儿小囡添个玩伴,而是在她的观念中,家里必须得有个男孩!因为这个,晓丽每次在婆婆唠叨的时候,内心都无比坚定地回应:“就不生!急死你。”


点评:沟通真正的需求

生活经历不同,环境不同,让婆媳之间有时候在观念上的差异大得惊人。当这种不同差异体现在是否生二胎的问题上时,矛盾就出现了。

 

但是,千万不要抱着“自己有理,改变对方”的想法,这种想法只可能导致双方矛盾进一步升级。唯一的办法是善意沟通,让对方看到自己真实的需求。比如婆婆的需求不是家里再有个二宝,而是一个男孩;而年轻妈妈的需求也不是坚决不生二宝,而是育儿质量要有保证。那么当双方能看清自己真实需求的时候,也许婆婆不再执着于让儿媳妇生二胎,因为很可能她会再有个小孙女;而当年轻妈妈认为自己有足够的能量和自信再去养育一个孩子时,也许会主动转变坚决不要二宝的想法。

支招:心有定力,波澜不惊

反正,生不生二宝真正的主动权掌握在夫妻手中,所以即使老人着急、唠叨,都只是一些外部的干扰,也没有必要和老人对着干,更没有必要因此使自己的情绪受到影响。反过来,作为儿女,应该允许老人自由地表达他们的意愿。当老人唠叨得厉害时,可以用“我们考虑考虑”“我们暂时不要,是怕您太辛苦”等话安慰老人一下。当然,最好通过合适的时机,请合适的人来清楚地告诉老人自己坚定的心意,劝慰老人不要过多将自己的意志强加给年轻父母,毕竟养育是一条很长的路,老人不能一直陪小家庭走下去,任何决定必须是年轻父母来做的才行。



老人

“一家带一个,不用你们操心!

2年前敏敏生下宝贝儿子后,双方父母便轮流从老家赶来,一起帮着照看宝宝。两个“80后”都是独生子女,双方老人一致认为他们应该再要一个。所以生二胎的事,恨不得从老大一出生就开始“谋划”了。

 

敏敏本来是犹豫的,自己和老公都好像还是孩子,再要一个孩子,真的不知道能不能搞定。但他们的独生子女成长经历,确实也觉得一个孩子孤单了些,也觉得若是孩子将来能有个伴儿,是件好事儿。所以动摇的小两口很快被老人们说服了,开始了生二宝的准备工作。不过两个人都是公务员,不可能为了照顾孩子辞掉工作,而双方老人又觉得一家一下子看两个孩子,有点吃力,住在一起一块看似乎又不现实。最后大家一商量,决定有了二宝之后,就外公外婆带走一个,爷爷奶奶带走一个,逢年过节回北京相聚。老人们欢欣鼓舞,都纷纷给敏敏吃定心丸:“放心,有我们呢!一家一个,保证看得好好的,不让你们操心。”

 

看似问题解决了,但敏敏似乎却觉得有什么地方不对:“这是我要的结果吗?”“两个孩子从小不在一起,将来真的能有亲密感吗?”

 

敏敏开始犹豫了起来。


点评:看似是解决方案,实际事与愿违

看起来事情圆满地解决了,敏敏可以放心地生二宝,之后还可以安心地工作、生活,什么都不用操心。但实际上,如果追溯一下自己想生二宝的愿景是什么,就知道方向错了。夫妻俩想生二宝,要的是“全家人热热闹闹的在一起生活。”“两个孩子一起玩耍相拥,相亲相爱,相互依靠。”那么如果想实现这样的愿景,可能最简单的就是需要全家人在一起朝昔相处。那么所谓的解决方案,似乎在一开始就和愿景背道而驰了,肯定会让生活与自己希望的那样越来越远。

支招:收回主权,自己说了算

如此梳理之后,小夫妻俩应该对生不生二宝这件事,再次进行分析和判断,做出决定。其实,每个小家庭的年轻父母都应该尽快成熟起来:孩子不是老人晚年生活的慰藉,而是需要尽养育的责任和义务的。隔代育儿中最需要警惕的就是越界,年轻人不要越界去干扰老人的想法和生活,而当老人不自觉地越界进入小家庭时,年轻父母要懂得维护自己的“王国”主权和养育主体的地位。不然,不仅隔代育儿的矛盾会越来越多,对孩子的成长也会十分不利。和孩子一起成长的,不仅是父母需要学习的育儿知识,还有牢牢把握住小家庭主权的定力和能力。



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