❀ 你会送孩子“心理玩具”吗
心理学家在做提升幸福感的干预实验时，有一些看似很普通、有点幼稚的做法，比如，记录下来当天发生的好事，并解释为什么你感觉不错；写下能展现你好的一面的事情，每天去温习。据调查，每天写下三件让你感觉好的事，这个做法效果很好，效果的持续时间也长。
我们要和孩子刻意地多去关注生活中的美好事物，这样可以增加积极情绪。比如，随时给孩子指出值得品味的各种细节。生活中的点滴很容易被忽视略过，我们指给孩子看，就是在延长这些瞬间、扩大这些细节。
我们可以抽空和孩子一起想好事。我们可以给孩子准备一个漂亮的本子，专门记录他的好事。或者给孩子准备一个好事宝盒，把能引起美好回忆的东西或照片，都存在里面，有空就倒出来看看……
这个 “心理玩具”除了“储存”好事，还可以让家长自己看到全局、看到宏观的一面，看到“the big picture”。比如，当你为孩子的一点小事生气时，你可以跳出来想：总的来说，他是个好孩子，我是个好妈妈，我工作还不错，生活各方面都基本满意……然后再看刚才的事，就能比较冷静地看待了。我看到有的专家告诉家长，跟孩子说，“你那样做，妈妈很生气。”“那样做，妈妈不喜欢。”我想家长应该尽量少这样去说。我们大人正常的情绪反应，可以让孩子知道，不必刻意掩饰。我们可以生气，但是如果总是用家长的情绪去管教孩子，这不是好办法。总这样说，孩子会觉得他应该对大人的情绪负责。他会忘记遵守规则的本来意义，也容易有很多不必要的自责和内疚。
正确的做法是，让孩子看到他不好的行为会有怎样不好的结果，让他对自己的行为负责，而不是对家长的情绪负责。
如果我们因为跟孩子无关的事情有消极情绪，那就跟孩子说，妈妈这会儿心情不好，是因为别的事情，所以妈妈先自己待一会儿，等情绪好了，马上就跟你玩。这样，孩子也可以学会，当他有不好的情绪时，他也会自己冷静一会儿，练习自己去处理。他也会知道，有不好的情绪不是什么错事。
❀ 如何教给孩子管理消极情绪的智慧
对于孩子的消极情绪，我们不要去否认、压制、贬低、怀疑，不要说“这有什么可怕的”“你不应该感到失望”“你没有理由生气”等，而是要帮助孩子去接受、识别，然后再教他处理办法。
教孩子管理消极情绪的前提是，我们自己要能从容去对待。我们会发现，做到这一点真是有难度啊。为什么这么难呢？因为，当孩子发脾气或有其他消极情绪时，我们的本能反应是—又来麻烦了！你敢跟我对抗！我的教育怎么这么失败！你得长到多大才能会……我付出这么多，你怎么能这么对待我……
于是我们浑身冒汗、血脉偾张……
我们处于这样的状态，当然就不能指望孩子能平和下来了。
要改变这种反应，首先要认识到，消极情绪对孩子是有益的，是他认识自己、提高情商、学习成长的一个好机会。它是中性的，不是坏事。把它当作一阵风吧，控制好，甚至利用它去“发电”“放风筝”。
其次，要尽量把孩子的行为和情绪跟自己的分开。自己的劳累、抱怨、委屈，自己去解决。别做不合理的挂钩。
我女儿惹我生气时，我就这样开导自己：一方面是因为她就是个孩子，就这样；另一方面，反思自己管教上有哪些不足，还可以做哪些改进，她是我教育的结果，跟谁抱怨呢，自己多改进就是了。
我想，如果家长少一些受害者的思路，多想该怎样改进，这也会帮助我们控制情绪，少生气。然后再告诉自己，我当然可以不完美，做不到的，努力改进就是了。
只有当我们自己接受了孩子的消极情绪，我们才能做到不去否认、压制、贬低、怀疑他的情绪，并且教会孩子接受他的情绪。
❀ 不要让孩子把消极情绪憋在肚子里
孩子发脾气，我们本能地想救火。如果认识到消极情绪的意义，我们就知道，不必急于让情绪消失，而是要尽量给孩子机会，让他感受、识别，同时自己锻炼着平复下来。他每自己平复一次，他的情绪控制能力就得到了一次锻炼。当然对于两岁以下的孩子，家长还是应该用转移法先去哄好，然后再讲道理。
在这个过程中，如果家长自己能保持中性态度，这会帮助孩子更好地平复情绪。有很多情况，孩子的情绪是被家长的坏情绪火上浇油，愈演愈烈。
可以把以下的这些方法教给孩子。
宣泄法：比如打沙发打枕头 （当然对于爱打人的小男孩慎用）、撕纸；（其实这些宣泄法背后的道理就是，要以破坏性最小，不影响别人的方式发泄情绪）
倾诉法：找同学聊天、写日记、随意画画；
镇静法：数数、深呼吸；
转移法：看风景、听歌、运动、做自己爱好的事。
等孩子冷静一些之后，教孩子去分析思考：刚才的情绪是怎么回事，是什么引起的，以后怎样做才能避免那种情况，下次再有类似的情况该怎么办。
我女儿经常就是因为饿了情绪失控。我过去给她讲过《了不起的狐狸爸爸》。有时她饿了，就提醒她，狐狸宝宝可能早就闻到吃的了，它们没准已经挖洞挖到饭桌下面了呢。
最后等她吃上了，我再讲道理：狐狸宝宝那么饿了，还能忍着去挖洞，你都不用挖洞就能找到吃的啊……
❀先处理情绪，后处理行为
孩子的多数问题行为，都是由于背后有某种情绪问题没有得到处理。所以，当问题行为出现时，别急着批评指责这个做法，而是先弄清楚是怎么回事，背后是什么情绪问题。
比如，写作业磨蹭，其实这是一种反抗不满的情绪；无故地闹，可能是孤独无聊的情绪；不合作，可能是因为大人缺乏理解和信任，导致缺乏沟通的情绪……
其实我们大人也是一样，很多行为只是在表达情绪而已。情绪处理完了，行为问题自然就没了。总之，怎样管理好情绪，这是我们和孩子要用一生去学习的功课。我们在孩子小的时候，多教给他方法，多给他做好的示范；孩子得到训练，他的情商就会发展得更好。而发展好情商，比学习知识和技能更能给孩子带来幸福快乐。
有一阵我女儿喜欢剪纸做手工。有一天晚饭她先吃完，自己安静地去剪纸车模书。我吃完过去时，她得意地给我展示自己刚剪出来的车。我一看，说：“哎呀，剪得挺好啊！就是你把粘双面胶的地方都剪掉了，一会儿不好粘了。”
她一看，也发现了问题，然后就生气了。她生气的方式之一就是把自己喜欢的东西毁坏。她开始坐在地上撕这个车模剩下没剪的部分。
通常她如果要毁坏东西，我就收回来。但这次我没收，我提醒她，你别撕了，撕坏了就做不了了。她还继续撕。我没多说，走开了。
过一会儿，她自己恢复了情绪，找到我，故意用讨好的语气说：“妈妈，帮我把刚才撕坏的修好吧。”我过来一看，沙发上摆着刚刚被她撕出来的碎纸片。
我生气了，语气有些严厉地说：“如果你只撕成几片，我们还可以用胶带粘上。现在撕成这么碎了，我恐怕真的没法修好了。”
听我这么说，她又生气了。我走开到边上拿报纸看。她在屋里乱转悠，还是放不下这个事。
我估计她有些渴了，去拿了个白梨过来削皮，梨皮削很长，没弄断。她感兴趣了，过来接过去，摆在一张白纸上，说是梨皮过山车。
想必她看到白梨就已经情绪好了。吃完梨，她神清气爽的样子，过来趴我腿上，说：“妈妈以后我生气时不弄坏东西了。”我说：“你吃完梨感觉不错啊？”她说：“太解渴了。”然后我们一起把刚才那些碎片像玩拼图一样，拼出了几个部分。我一边拼一边告诉她，以后再生气时，可以找个软乎的打不坏的东西打几下 （我拍几下沙发），然后想想自己为什么生气，有没有什么解决的办法。
我们拼了一会儿，然后她想起来要做什么，又自己忙活去了。
没过两分钟，就看她“啪啪”地打沙发。我偷眼看，原来是固体胶用完了，她在使劲扣里面剩的胶，怎么也扣不出来。
这时，我知道我一干预结果不会好—我解决不了，她会失望抱怨；我解决了，她会因为不是自己解决的而恼火。所以我只夸张地说：“打完好受吧？”然后和她一起笑，接着我装傻继续看报。
过了一分钟，她说：“妈妈，我有办法了！我往里面倒点水，胶就化了！”我惊呼：“好办法啊，我怎么没想到？你水杯里就有水，你记得水杯放哪了吗？”她自己找到水杯，然后得意地拿作品过来给我看。我一看，原来，她把剩下的一个小样图里的小车座剪下来，贴到了一个大样图的车里，说那是小宝宝的座。这样，最后虽然没做成车模，她也有了一个自己满意的作品！
在这个事的过程中，她有好几次自己平复情绪的机会，有主动重新建立沟通的机会，也有自己想办法解决问题的机会，还有应用新学的情绪管理办法的机会。当然了，或许真正关键的不是我，而是那个大白梨！
发表于 2016-3-25 16:45:15
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